Если хотите кого нибудь приворожить - можете прочитать заклинание над супом моей жены: то еще зелье((

русские -жертвы негативного стереотипа. Все считают их пьяницами и драчунами, и это так достаёт, что их часто тянет нажраться и дать кому-нибудь в зубы

Обсуждение новой антресоли в кладовке:

Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!

Админ! Сделай резервную копию!!! Прямо сейчас!

xxx:о_О неужто парня нет?)
yyy:нет
xxx:Ладно не будем с тупыми стандартными вопросами
xxx:Почем курица у вас?

Гребаные новые сотрудники. Входит девочка. В кабинете 3 человека - 2 ярко выраженные женщины и бородатый мужик. Вопрос: "А кто из вас Павел?"

Manul (22.12.2011 21:19)
ребутнулся под линь... буду кодить...
RCAPDART (22.12.2011 21:23)
邊嗰隻島國
Manul (22.12.2011 21:23)
фаааааааааааааак!!!!!
RCAPDART (22.12.2011 21:24)
не парься, я не удержался =D

Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и даром не надо!

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

1: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи!
2: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что «ночью намного лучше работается» она не хочет воспринимать всерьёз.
3: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;)
4: Конечно. Делов то на 5 минут

Вечер. Снимаю макияж перед зеркалом, муж в другой комнате во что-то играет на ноуте. Кричу ему, чтобы принес ватные диски. Через минутку вижу в зеркало, как он, с ехидным лицом, несет мне пачку CD!!!! дисков и говорит:
- Зай, это самые ватные, я давно уже хотел их выбросить...
Вот что с ним делать?

Сразу после войны Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.

Утром на работе.
Я: Сегодня была самая длинная ночь в году
Коллега: Да... странно, а я почему то не выспалась.
Я: Ответ достойный блондинки, он войдет в анналы истории
Коллега: Фуууу! Какой ты пошляк!

...
желтый дракон. – А если бы ты упал в горах? Если бы мы тебя потеряли?
– Вы бы огорчились?
– А как ты думаешь? – ответил желтый дракон. – Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Ты же и сам это знаешь.
– И даже за сто тысяч миллионов королевских золотых талеров?
Снова наступила тишина.
– Ну глупостей-то не спрашивай! – рявкнул оранжевый дракон. – И не надо ставить родителей в ситуацию, когда им придется либо врать, либо выглядеть жадными бессердечными чудовищами!
…

Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
Dimes: Хм... не поможет, уринотерапия не работает

Сейчас с женой по телефону разговаривал.
Она говорит:
- Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком.
- Как хочешь.
Короче она мне предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать.
- Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная.
Она говорит:
- все записала сейчас им позвоню.
И тут она походу прочитала то что записала...

xxx: мне щас утром мент дорогу перебежал, загуглил что за примета такая, а там в певой ссылке "если мент перебежал дорогу значит скоро новый год"

Подходит дирик с мышкой беспроводной известной фирмы и просит ее почистить, т.е. разобрать и протереть.. Админ с умным видом .... Дак там же Вакуум!!!. Директор: Бл..ь, точно же... Новую тогда купи.

[22:28:22] Александр: Добрый вечер
[22:28:28] Александр: хух какой тежёлый день....
[22:28:34] Александр: в ментовке сегодня был...
[22:28:48] Sega: добровольно, али...
[22:29:46] Александр: как свидетель проходил, парня в магазина больная тётка схватила за жопу и он пожаловался в ментовку.... epic fail