Андрей: Разве эти глаза могут врать???
Маша: Эти глаза еще как наебывают!!!!!

Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего.
Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звезды наблюдать поперлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2х. 6стиместную вдвоем поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясется и едва ли не подпрыгивает.
- Вов, ты че там делаешь?
- Отстаньте. Я делаю себе хорошо!
пауза. Взрыв смеха...
- Сволочи! Извращенцы!!!!!

"Мой дом - моя крепость", - любил повторять Василий, не разрешая гостям употреблять спиртное ниже сорока градусов

КиМ:
>>Вет: мама видела что я вчера делал газодинамику...ибо нервный и бесился,короче истерика полная была))) сейчас сижу с замученным лицом перед буком...она подходит,у меня открыты на одной половине твои графики на другой половине - мои...сравниваю значения....она так посмотрела,вздохнула, начала гладить по голове и выдает: "да забей ты на прогу, не решаемая она,будь распиздяем"...занавес блеать!

Я тут подметил один интересный факт:

Если человеку совершенно внезапно отправить смс с текстом "Оторопь", то именно это чувство им и овладевает:)

Любимая (22:37:35 28/10/2011)
А как ты знакомишься с девушками?

я (22:38:18 28/10/2011)
привет я стас давыдов)))

Дорогая, чтобы показать мне, что ты не блядь, было плохой задумкой уверять меня что "Ты спишь всего с тремя мужчинами".

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался

препод по рисунку седня выдал:
Иду я по каналу грибоедова, там девочка 12 лет идет и курит. подхожу ближе, ей оказывается лет 20. а она идет и курит. и у нее нос с такой горбинкой, ну такой некрасивый, что если не курить, то остается только ходить и расстраиваться

Она: Привет!
Он: Чего тебе?
Она: Прошло уже больше полугода, ты на меня злишься?
Он: Я не могу злиться на детей, потому что они несмышленые юнцы, не могу злиться на стариков, потому что старшее поколение имеет больше жизненного опыта и априори правы, не могу злиться на бл*дей, чего с них взять.
Она: Я несмышленая=)))
Он: Ты бл*дь, Катя, латентная бл*дь!
Она: ..........

ВиО мэйл:
-В монитор попала вода. Теперь на экране пятно, на котором картинка отображается ярче. Что делать?
-Залей весь. Яркость рулит.

Она: ненавижу когда врот!
Он: Оговорочка по фрейду!?)))
Она: врУт((((

Сегодня прочитала просто шедевр безграмотности.. "Он поднял ее СО СВАЛЬТА"

Вспомнилось - было дело, качала музыку с зайцев, а там реклама всем известная про +10 к члену. Однажды папа мой, незаметно подкравшись, выдал: "Доча, тебе зачем член на 10 см увеличивать? Пусти лучше папу за комп, я, кажется, маме на годовщину подарок сообразил" :)

На Хабре, обсуждение 3D печати:
xxx: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато… интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома.
yyy: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам
zzz: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок.

В глубокой яме ее края становятся синонимом вершины.

НАРОДНЫЙ УМЕЛЕЦ

Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые
90-е.
В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая.
По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят.
Но этот начал спорить.
Ах так???
В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных…
Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти
«писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти
«автора» ну совсем нереально.
А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла.
Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая…
- Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и
расписаться. А «чурека» в тот же день отпустили.
Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму
«вопрос-ответ», рисую автограф и собираюсь сваливать.
- Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает
шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает…
и на пару минут впала в ступор.
Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…

Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по «вине» которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК.
А так. «Цепочка» оказалась очень короткой. «Урюк» хорошо помнил от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и…
- …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в
Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), - из хлама с ближайших
помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же
где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять
бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как
он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты
сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без
специального оборудования?
Улыбаюсь, потягивая коньяк:
- А я в художественной школе училась.
- ???
- А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых
местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а
тон не тот.
- Мда… - глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь,
какие знания в жизни пригодятся…

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Итог изменений в образовании: +7 к силе, -12 к интеллекту

xxx: Мм, да у тебя отлично получается резать помидоры!
yyy: У меня диплом по резке помидоров.
yyy: Синий..
yyy: Я завалил историю.