Моя клава - бардель, в ней много всяких крошек

Диалог админов сайта федерального масштаба
- я пару лет назад думал, что Канада - штат США
- я недавно ручкой писал, долго не мог вспомнить как пишется заглавная буква "В"

ххх: ещё одна была
ххх: тройник, грит, не работает. помочь просила
ххх: ну пришёл, и что я вижу: вилка от тройника воткнута в этот же самый тройник
ххх: на мои попытки убедить её, что так делать не надо и что так быть не должно, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала: "Что Вы мне голову морочите? Для чего ж он ещё?! Если шнур не дотягиваешься, то ставишь это рядом и..."
ххх: дальше шёл такой бред, что уже не вспомнить
ххх: её, кстати, уволили через неделю

xxx:Я подумал, что если я скажу, что я ленивый раздолбай и вообще плохой человек, то меня не поймут. Поэтому я сказал, что у меня не было времени.

Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

xxx: - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
yyy: - УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЁЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?

Сделал кошкам лесенку в форточку, чтоб ссали-срали наулице, а жили дома. Так эти засранца живут на улице, а ссать-срать в дом приходят. ((

XXX
мерзкие немецкие компьютерные вирусы!!!!
YYY
они предлагают не скачать порно, а стать участником?

C.J.: мне несколько читателей написали, что им понравилась интрига.
C.J.: я и не знал, что в моем порнорассказе есть интрига!

ыыы: почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG?
ъъъ: он не любит когда на него орут

xxx: А тебе разве в полете не выдали тапочки?
yyy: Помню один раз была хохма на рейсе Москва-Париж, когда стюардесса раздавала пассажирам тапочки... белого цвета. Один хохмач-пассажир поинтересовался у нее, мол это просто так, или со значением?
Бедная стюардесса! Видели бы вы ее замешательство среди хохота остальных пассажиров.

xxx: А у меня месячные, болит живот, ходить не могу =/
ууу: в смысле...
ууу: ты что-то не то съела?

ххх: этот чудик завёл кота и когда тот чего нибудь отжигает орёт на него "мать твоя гулящая кошка" с учётом того что породу кота невозможно определить даже примерно то он скорее всего всётаки прав

Пока сбегала в магазин за мукой, кот пытался сменить пользователя на компьютере, но застрял на выборе ника. На вопросы "как", а главное, "зачем", только смущенно улыбался в усы. Подумала, создала для него учетку, сказала простенький пароль. Ну а что, все-таки, уже полтора года вместе живем...

xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю :)
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!

ххх: блять, ну я же идеальная женщина для него! мне не нужно объяснять, что такое фрути лупс и почему кубэйс лучше, я знаю html и не требую ничего типично бабского, не ношу туфли, из-за которых существенно снижается скорость движения, много читаю и все такое. ну разве я херовый вариант для отношений?!
ууу: хз, нормально вроде
ууу: тока както невкусно звучит
ууу: чегото нехвотает
ххх: глубокий минет
ххх: теперь лучше?
ууу: вот так лучше
ууу: норм изюминка

Даже если в ролике показывают Леди Гагу, отсасывающую ослику-альбиносу, все равно найдется мудак, который спросит: "Ребят, а что за песня играет?"

xxx: да, коля тот еще оптимист
xxx: "Надо скорее допивать пиво с водкой и побыстрее ложится спать - завтра к первой паре"

Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!