1:как в бассейн сходил?
2:да ППЦ...
1:чё так?
2:решил новые плавки купить, сходил после универа купил, поехал в бассейн.
2:приехал,переоделся,помылся,тыры-пыры...
1:и?
2:смотрю,все на меня зыркают,а когда я на них смотрю-отворачиваются,тренер смотрит на меня и ржет,я совсем в непонятках, тренер всё равно молчит и ржет...
1:а в чем прикол?
2:а прикол в том,что на новых плавках было написано I LOVE MENS, I LOVE BOYS.
1:пиздец ))))
1:и что теперь?
2:выкинул плавки нах,чтоб подруга не спалила...

ххх:мне не нравится твоя фамилия) не буду ее брать))
yyy: будешь вы@бываться, я тебе ее не буду предлагать

Новости на 1-м:
В Россию прибыла святыня - пояс богородицы. с 10-го века он хранится в мужском монастыре, в который запрещен доступ женщинам. Святыня впервые покинула монастырь. Считается, что поклонение святыни помогает забеременеть и благополучно выносить ребенка...
НУ КАК, как они об этом узнали?

Public Alcoholic: - ну в общем, увидела на сайте знакомств объявление парня лет 27 - интим за деньги. Ради интереса спрашиваю - сколько? Он - 500 рублей и я на всю ночь твой. Пишу - фотку вышли. Присылает мне фото своего члена ))))))))))
Ржу блять, говорю - хуле ты мне хуй прислал, вы там все на одно лицо, давай само лицо свое. Выслал. Ну парень так себе - мимо пройдет - не заметишь. Ладно, говорю, давай телефон
-Дает. Звоню. Что, спрашиваю, жизнь такая, что в проституты пошел? Ну в общем, выясняется, работает он охранником, где-то ночует в подсобке, а "кушать всем хочется". Я хотела спросить - а по-другому никак, но он меня оборвал - типа,

хочешь за жизнь поболтать - вызывай, плати и пизди ))))))))) Я там уже умирала со смеху - вот хуй, его к себе блять пригласи, накорми, потрахайся и в дорогу еще пятихатку сунь
-и говорю - ладно, без проблем, будет тебе ночь и будут у тебя деньги, у меня как раз девичник намечается. Только ты имей в виду - никого там трахать ненадо, для тебя будет особая отведенная роль: будешь стоять перед нами голый в белом переднике с яблоком на голове, а мы будем стрелять в него из ружья.-он так испуганно: из какого?..-я ржу - ну из игрушечного, конечно,че ты - он спрашивает: а девушек много? я - штук 5 - ну что типа,согласен? А он такой думает-думает и выдает: НЕТ. я - каааак так, пачиму?!! - и он мне отвечает, ты не поверишь!! он мне сука говорит -
ПОТОМУ ЧТО Я ГОРДЫЙ!

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а
дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку,
выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом
«жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.
Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.
Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое
– игры с малолетками…

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Однажды увидел у нас на сервере папку с пикантным названием "для выдрочки". Поскрипев мозгом, вспомнил, что "Выдрочка" - это ник нашей лаборантки, а не то, что я подумал.

М(ама) - тут соседка спрашивала, когда ты замуж выйдешь *троллфэйс*
я - спроси у нее, когда она помрет наконец
м - ужас О_О какой ты злой.
я - а какое ей дело?
м - хочет на свадьбе твоей посидеть
я - вот и я за тем же поминок жду

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

ну тут несколько стратегий,
во первых, это окружение (хоровод захватывается в хоровод, и внешний закидывает внутренний балалайками и лаптями)
во-вторых, хоровод может начать крутиться с большой скоростью, пока не образует вихрь, который надо направить на вражеский хоровод.
третий способ я бы назвала "метание ядра". хоровод под песни бабкиной раскручивает небольшую цепочку людей, а потом запускает её в кадышевский. Если хорошо прицелиться, то можно разрушить строй врага и разорвать цепь. в таком (хороводном) виде боя пригодятся и шпионы, которые тайно проникают в хоровод неприятеля и крутят его то в одну, то в другую сторону, чем путают ряды, разрывают цепи и вызывают неразбериху...
Scarything

xxx: Ты можешь ответить, как это надо делать?
yyy: Говорю тебе, я не знаю, спроси у zzz, он точно делал...
*xxx добавил zzz в общий чат
zzz: Всем чмоки в этом чатике :*
*xxx удалил zzz из общего чата
yyy: Да, как-то не очень удачно спросили. А ты молодец, быстро среагировал.

Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне они смотрят в след проползающим путникам. На вопрос где можно напиться они долго обсуждают нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу что нет, тебе брат вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец. Ебучие ИТ-форумы.

[03:23:07] <ghozefina> Сумма углов в прямоугольнике скольки равна?
[03:24:10] <ghozefina> Четырёхугольнике*
[03:24:23] <(=ShIzoIDuS=)> 360 градусов
[03:25:22] <ghozefina> Уверен?360 это не круг разве?
[03:25:58] <(=ShIzoIDuS=)> сумма углов в 4х угольнике 360 градусов, в круге углов нет

Сын 3,5 года играет в компьтерную игру "Сокровища Монтесумы". Бабушка спрашивает его: "А ты спрашивал деток в садике, кто-нибудь в компьютер играет из них?" Я говорю: "Там половина детей вообще не разговаривает, у кого там спрашивать?"))

ххх: у него не то что девушки нет, от него даже кулак отворачивается
ууу: и храпит

KaCT: 2-й коммент по теме "усыпания за рулем"
KaCT: "можно еще самому с собой попиздеть, поспорить, даж в ебало двинуть за дерзость!"

Устроился на работу в новую контору. Ну как водится принёс свою чашку,ложку и кофе прихватил.А на кофе скидываемя по полтиннику,свой кофе стоит на столе в уголке его не видно.Заметил что последние три дня все пьют не кофе, а ужасного качества и подозрительного состава зеленый чай.
Сейчас наливаю кипятку,насыпаю сахар,достаю кофе,насыпаю начинаю размешивать в полной тишине (даже радио замолчало).Оборачиваюсь весь офис пялится на меня такими большими анимешными глазами, в глазах у всех немой вопрос: Ты че сцуко кофе пьешь?Ну и собственно все спрашивают: че у тебя еще есть кофе? Я: да есть берите пожалуйста, кто хочет.
Бухгалтерша берет банку и начинает истерично ржать!
Название кофе: EGOISTE
..... Думаю не очень обо мне мнение сложится в коллективе)))

(2011-10-19 23:26:36) xxx: а я на работе отдыхаю
(2011-10-19 23:26:50) xxx: пивас вот пью
(2011-10-19 23:26:52) yyy: а я дома работаю
(2011-10-19 23:26:55) xxx: ахахахха
(2011-10-19 23:27:07) yyy: если мы встретимся, мы аннигилируем

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать, что в малину то насрали…

ххх: как тебе название "Аниме Плюс"?
ууу: ты к чему это?
ххх:*тяжелый вздох* я тут узнала на работе, что это: *барабанная бробь* частная психиатрическая клиника!!!
УУУ: а Севастополь веселый город, да=))