Разговор парня(п) и девушки(д) в электричке:
Д:Зачем тебе такие большие наушники? (лопухи)
П:Это чтобы лучше тебя не слышать..

Из фишек пост про кису:
"Катаюсь на горных лыжах, знаю 2 языка, не пью, не употребляю наркотики! Ищу мужчину для серьезных отношений... Готова быть на содержании, интересует сумма от 20.000 $ - без контроля и обязательств и 40.000 $. - я буду только c тобой! P.S. Я без ума от черепах Индийского океана, акул Оманского залива, отеля Парус... Буду рада мужчине, понимающему, сколько стоит мое сопровождение."

камент:
Ну чо мужики, скинемся?

xxx: заполняю нашу заявку
xxx: а таня на самом деле Татьяна?
yyy: на самом деле Геннадий
yyy: но пиши Татьяна, прокатит

Собрала нас куратор нашей группы. Грит: "У меня к вам три вопроса.
1 - бла-бла-бла.
2 - бла-бла-бла.
И наконец третий вопрос. Мы должны поговорить о вреде курения. Вы знаете, что курить вредно?
- Все хором "ДАА!!"
- Хорошо. Свободны.

x_bl_x: похвастаться тебе хочу.
в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице.
мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"

Снова отвечаем:

Спрашивали - отвечаем:
"кто нибудь,когда нибудь,ставил убунту Днем?О_о"
Таки да. А ещё у меня борода не растет.
Настасья, 16 лет.

Таки тоже да. Александр, 16 лет.
Не тем, Настасья, мы похоже занимаемся...

сёня сдавал шмотки в химчистку:
работница - с вас 666 рублей
я - сурово!
р - ??
я - сурово грю такая сумма
(тут до неё доходит, ржёт)
р - а забирать вещи вам 11.11.11 !
(протягивает чек расписаться)
я - а тут по поводу души ничё нету?
(ржём)
р - нету) кстати вы позвоните прежде чем забирать заказ, ваших вещей может не быть.
я - замечательно вообще!
(ржач со всхлипываниями)
я - ладно даст Бог вернусь.
(ухожу под сдавленный хохот)

xxx: Я такая циничная. Когда парень мне говорит "моя сладкая киска", меня всё время тянет ответить "хуй ты мой солёный".

я: В доме есть шоколад?
мама: час ночи, какой шоколад?! котлетку надо съесть!

A: Как компьютер, не глючит? Машина бегает, трактор работает?
B: Нормально . дети.жена скотина
A: Прикольно написал, особенно знаки препинания )))

Очередная новость:
В Челябинске ревнивый муж убил жену фаллоимитатором

один из комментов:
Я два года жду реализации такого способа убийства в Хитмане

ххх: дождик я иду по лужам мне никто не нужен
ууу: с танькой по ходу ты всё же растался
ххх: угу
ххх: голос мой простужен
ууу: чё эт тя на попсу попёрло?
ххх: хз
ххх: ну ладно
ххх: кот опять разбужен
ххх: и рукав заужен
ууу: ты норм?
ххх: галстук отутюжен
ххх: орган мой возбужен
ууу: о_О
ххх: веджетебльный фьюжен
ууу: так сиди я скоро приеду буду отпаивать лечить
ххх: хуй тебе на ужин
ууу: чё бля?!!
ххх: сори увлёкся )

Я верю, что наступит возмездие. И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Научилась готовить соус Болоньезе. Теперь у нас каждый день паста Болоньезе, картошка Болоньезе, греча Болоньезе и пельмени, твою мать, тоже Болоньезе!

xxx: 10к за сапоги? Какими бы они классными небыли нет ^_^
yyy: там турбоподошвы, вневмоподвеска и плазменное покрытие , на случай если вступишь в лужу
yyy: еще шипы на подошве выдвигаются, и сапог на нитроускорителях производит взмах с разворота, вам остается лишь сделать лицо чака норриса

-- Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением
-- Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
-- Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
-- Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
-- Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
-- Страдательный залог должен быть избегаем.
-- Предложение из одного слова? Нехорошо.
-- Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
-- Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
-- Будьте более или менее конкретны.
-- Кому нужны риторические вопросы?
-- Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
-- Правиряйте по словарю напесание слов.

(с) о.Григорий Побожин

После двадцатой установки альт-линукс "Кентавр":
xxx: Прикинь, он запускается!!
yyy: Да ладно, быть того не может!
zzz: Сноси его нахуй, он, походу, сломался.

Купил сегодня принтер домой, увидел на нем кнопку экономия тонера, нажал - оказалась отмена печати. Логично, че)

xxx: Мне yyy звонила, какой то вопрос обсудить хочет с тобой.
zzz: А что за вопрос? Ты в курсе?
xxx: Неа, но она сказала, что это не то, о чем я подумал. А думал я в тот момент о пельменях!

xxx: ммм с этой девушкой в этом переулке я впервые лишился
денег и мобильника.