Вера: Аль, привет, ты Кузнецова в универе видишь?
Алина: НУ ДА! А ЧТО?
Вера: Я ему курсач пишу, ну ты вкурсе. И этот мудак вчера мне звонит в полвторого ночи и вопит "там надо че-то поменять местами а че-то убрать короче ну ваще препод оборзел, тока я ничего не помню, у меня всё на компе". Я ему говорю - ну ты мне пришли на почту, что тебе нужно, я сделаю. Он говорит, хорошо. Только чтобы к завтрашнему дню было готово! Ну, я охренела слегка, но говорю ладно. И он отключается. Сижу жду как дура - так ничего и не прислал, на звонки не отвечает. Ну и кто бы мог подумать!!! Этот хрен мне снова мне сегодня звонит и грозно так спрашивает, почему это ничего не готово?! Действительно, почему?
Я вот собственно о чем. Как встретишь его - подойди пожалуйста сзади и врежь ему чем-нибудь тяжелым по голове. Скажи, от меня. Заранее благодарю.
Алина: %) ОК!

xxx
Сегодня в кино чей-то комент убил наглухо. Сцена штурма замка. Со стен горящие булыжники катапультами в толпу летят. Штук 10-15 в общей сложности, а свалили из огромной толпы одного конника единственного, и то чуть ли не на последнем залпе.
Из зала голос: "у них там что, Кержаков за катапультой?"

Новость> Кержаков улетел из Польши отдельно от сборной.
Комент> Он хотел улететь со всеми, но не смог попасть в самолёт.

Пытаясь изучить рекомендуемые позы,не забывайте-и в Камасутре опечатки.

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

xxx:А МНЕ ПРОСТО ТУТ ВИТЬКА ПИСАЛ)
xxx: говорит, жил полгода или сколько-то месяцев в тайланде кажется
yyy: кхм, меня всегда поражала его способность не работать, но при этом куда-то ездить, где-то бухать и кого-то трахать.

ХХХ: ты пробывал???
УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )
ХХХ: прально говорить попробываю!!!
УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права...

Комментарий к новости о закрытии МММ-2011

xxx: Перепись идиотов 2011 завершилась.
Начинается новая - идиоты 2012.
Успей записаться!

xxx:
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу и думаю: МУЖ или СЫН...?

Был сегодня в парке Горького, там напротив главного входа, через дорогу, большая надпись "Росгосстрах" и их эмблема (издалека эмблемка смотрится как орел с крыльями вниз). Первая мысль: "Низкая мораль".

xxx: Подскажите, есть-ли какой-нибудь ресурс, где можно найти много информации о создании сайтов на Ucoz'е, его описалове и т.д. Интересует только текст, видео-уроки не приветствуются.
Офф форум мне не подходит, в google тоже мало чего интересного находится... Может кто знает...
yyy: Так гугл ещё никто не оскорблял.

ххх: мой талант скоро оценят миллионы
ууу: мавроди? это ты?

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости...
ZZZ: Здесь пахнет двумя разводами

Староста пишет в группе нашей группы в фейспуке:
- Ребята, пиздец!!!! Совсем не ожидала такого поворота, еще и во время сессии!!!
Все:
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!?!?! ААА?А?!??!?!?!?! ПАНИКА
Она:
- Я ноготь сломала.

Обожаю старосту, чо.

koguroff:
я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника
чтобы тому было и сложно и интересно

смс после первой ночи с новой девушкой на ее территории "ты у меня содержимое своей попки оставил". Целый день пытался вспомнить смывал ли я за собой утром в туалете, думал "имбицилоид! нашел чем отношения испортить!". потом до меня дошло что она имела ввиду мелочь,медиатор и пару счастливых билетиков, которые мне пришлось выложить из заднего кармана потому что они ей мешали меня за задницу мацать)))

Кержаков: "Бил, бью и буду бить. А попадать в ворота я вам не обещал".

Juliya: смотрю вакансии на должность арт-директора)
Илья: а что должен делать уважающий себя арт-директор?
Juliya: из обязанностей обычно: организация и проведение мероприятий, привлечение партнеров, реклама и маркетинг, позиционирование заведения...)
Илья: ))) я обычно профессии рассматриваю через призму возможного апокалипсиса
Илья: то есть представь ситуацию - на мир несется гигантский метеорит, а ты арт-директор

xxx: мой парень уезжает из города... возможно не вернется... но мы всё равно встречаемся.. единственное. он мне дал полное право выбирать... он дал мне свободу...
yyy: Хозяин подарил Добби носок...