В глубокой яме ее края становятся синонимом вершины.

НАРОДНЫЙ УМЕЛЕЦ

Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые
90-е.
В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая.
По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят.
Но этот начал спорить.
Ах так???
В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных…
Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти
«писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти
«автора» ну совсем нереально.
А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла.
Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая…
- Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и
расписаться. А «чурека» в тот же день отпустили.
Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму
«вопрос-ответ», рисую автограф и собираюсь сваливать.
- Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает
шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает…
и на пару минут впала в ступор.
Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…

Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по «вине» которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК.
А так. «Цепочка» оказалась очень короткой. «Урюк» хорошо помнил от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и…
- …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в
Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), - из хлама с ближайших
помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же
где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять
бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как
он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты
сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без
специального оборудования?
Улыбаюсь, потягивая коньяк:
- А я в художественной школе училась.
- ???
- А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых
местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а
тон не тот.
- Мда… - глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь,
какие знания в жизни пригодятся…

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Итог изменений в образовании: +7 к силе, -12 к интеллекту

xxx: Мм, да у тебя отлично получается резать помидоры!
yyy: У меня диплом по резке помидоров.
yyy: Синий..
yyy: Я завалил историю.

ххх:я купила себе книжку
ууу:купила?!?захар, ты охуел?!?

После присуждения звания заслуженного артиста России Стасу Михайлову, "Стас Михайлов" и "Кто такой Стас Михайлов"- стали самыми популярными запросами в поисковых системах.

ххх: Мау
ууу: угу
ххх: Прыжок
ууу: *раздавил*
ххх: я ж не слон
ууу: ну если на меня прыгнет где-то центнер, то если не раздавит, то конкретно придавит точно)
ххх: я в кошачьих единицах меньше
ууу: хм... в кошачьих еденицах ты весишь примерно 25-30 котов)
ххх: На тебя летит 30 котов
ууу: ААААААААААААА!!

xxx: помнишь того заяца которого ты подарил (который поет "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец..." ?
ууу: ну помню :)
ххх: Вот им мой папа будит меня и маму по утрам, когда ему скучно... Сегодня мы решили ему отомстить...
yyy: о_О Как?
ххх: дождались,пока он уснул и пришли с зайцем)))
yyy: ну это скучно... лучше бы в прокате костюмов взяли бы костюмы зайцев, ножи в руки, поставили бы в тихаря свечи зажженные по комнате, с таким дьявольским отблеском, включили бы песню зайца и двигались бы по комнате под "Я шоколадный заяц"... и чуть-чуть бы блистали в отражении свечей ножами) Вот он бы проснулся и просто охренел бы)
ххх: Я вот начала задумываться жить ли мне с тобой вместе... А то вдруг что тебе сделаю, а потом проснусь и умом двинусь от твоих выходок...

д: смотри какая огромная спутниковая тарелка на окне! 0_о
я: ага, больше чем окно. о, смотри, там еще две у них есть
д: и куда они так много понаставили, как будто ловят сигнал из космоса...
я: ты не поверишь...

"Pepper (04:04:44 10/07/2008)
Страшное время щас"
Zion (06:06:66 10/07/2008)
Нет. Вот теперь - страшное.

Конечно, 66 секунд всё таки, даже я бы кирпичей наложил

- Почему твоя кошка кидается мне под ноги?
- Она думает, что ты упадешь и у неё будет много свежего мяса.

Наверное, в каждой профессии так — существует какой-то снобизм в отношении познаний в «своей» сфере. Филологов раздражает тотальная неграмотность населения. Юристов — наивность и неосмотрительность обывателей в отношении заключения договоров и оформления сделок. Слесарей — «безрукость» мужчин интеллектуального труда... Продолжать можно до бесконечности.

Глядя на то, как одеваются современные девушки и в особенности какую обувь предпочитают носить, я догадываюсь почему их так сильно интересую мужчины с машиной.
©Frager

xxx: Правда ли, что у кого было много девочек, волосы от паха до пупка и выше гуще и их больше. Есть ли зависимость от количество трахнутых девушек и густистости "блядской дорожки"?
yyy: Конечно правда, все успешные пикаперы обычно заросшие шерстью с головы до ног)
zzz: а если сбрить это дело, то опыт обнуляется?:)

6 лет реконструкции, 24 млрд рублей и падение конструкции в день открытия. Россия,чо.

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Еду в автобусе. Рядом со мной - компания: две девушки и два парня. Недалеко сидит какой-то дед, говорит по мобильному.
Один из парней начинает рассказывать анекдот:
"Нарисовала учительница на доске яблоко. Спрашивает у класса: "Что это?". Встаёт Вовочка и говорит..."
И тут на весь автобус раздаётся фраза деда, обращённая к собеседнику: "Какое там варенье? Фейхуёвое?"...
Анекдот стал неактуален.

xxx:завтра в 7-22 я буду в Йошкар Оле
yyy:сидеть на кровати и думать о зарплате
что бы шеф мне получку дал
и с ней я пойду в пив бар
дней эдак на 10,
а там еще немного и авааанс
аааААаааа...

Like: А я всегда помню про дату когда мы с ней познакомились. Мне в тот день домен опять на год оплачивать...