Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые.
Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."

сегодня с коллегами на обеде обсуждали самые разообразные темы
-какой самый эффективный способ убить акулу при случайной встрече?
-самый эффективный способ - обхватить акулу руками за шею и задушить
-а где у акулы шея?
-шея у акулы там где у нее бусы

Парни, бывают ситуации... Тебе звонит подруга, с которой общалась с первого класса. Первая любовь, первый секс, выпускной, свадьба, все с ней прожили. А эта дура так и названивает, рассказывает как в свои 23 встретила первого, динственного. Надоело т.к. это уже раз в пятнадцатый... Из этого и выходит с ней диалог:
- А он че?
- А ты че?
- Ну ваще...
Жду тебя на том же балконе, в то же время) Я хочу с тобой познакомиться!

xxx Я курить начал когда увидел на пачке сигарет рекламу минздрава, что курение полезно для здоровья.
ууу где, пилять???
xxx Ну вот же на пачке написано: "Курильщики умирают молодыми", сохраняются, значит, долго.

Новость: Педофилию признали сексуальной ориентацией

ххх: Ну что, по маленькой?

Я ей сказал, что ненавижу блядей...она задумалась и тихо ответила: "ты слишком часто вспоминаешь свою бывшую"...
navai

Сижу дома, в барселоне, пью чай. Пролил часть на колено, больно, ну выругался по русски. Поднимаю взгляд, а мне сосед сахар тычет. Долго вникал как мне сахар поможет от ожога и пятна...

а с*ка - azucar - сахар. Вежливый все-же язык :)

xxx:-что тебе надо быдло?
yyy:-ты совсем охуел чель?
xxx:*было
yyy:*ты обалдел ошибаться?

ххх: Я каждый день когда иду на работу в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай ты поговори с ней может у нее квест надо взять.

xxx: вся жизнь мимо тебя проходит
xxx: вот вернёшься ты однажды с универа, а твой друг уже 99 lvl

xxx:Почти такая же история была у нас в магазе... быдлёнок малолетний пришёл с ебанутой мамашей за ноутом. полдня проебали мозг продавцам. купили какой-то там ноут. через день приходят оба в истерике и в панике - типа вы нам продали дерьмо, верните деньги возместите ущерб. парни покопались с ноутом - действительно ноут тормозил, всё вылетало, ошибки выдаёт, виснет.... спрашивают её (мамашу) - что вы делали с ноутом? через вопли её ответ прояснился - только в интернете вроде как копались. залезли в браузер, глянули хистори, а там одни порносайты и одноноклассники! после чего они были посланы нахуй, с впареным им касперским. перед уходом мамаше сказали, чтоб она не допускала подобного дрочева. на что она ответила, что ноут был куплен именно в целях полового воспитания её маленького дрочилы! и потребовала список порносайтов где нет вирусов!!!))))))))))))

сидим с девушкой за компом, отвечаем на поздравления по случаю помолвки
я: я пойду на диван, ты не возражаешь?
она: иди, конечно, ты мне в общем-то уже и не нужен
o_O !!!

xxx: блин, простудился
xxx: 37.2
yyy: болей на здоровье
yyy: чаёк, терафлю, хлорфилипт, сода с солью, ингалятор - я не слабо прокачал левел в этом деле
xxx: а я готовлю себе тазик с кипятком
yyy: сцуко, его ж тяжело выпить

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал!

В отделе по борьбе с пиратством стоит пиратская винда...

Сижу, грустно. Пощекотал себе пупок - стало чуточку веселей...

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили
обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше
водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим
протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю,
но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино
снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите
и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей
возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о
регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих
фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и
«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское
удостоверение…

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Любимая: сколько пить нужно угля?
Я: 1 табл. = 10 кг. веса тела)
Любимая: блин) одну выпила) одной хватит?)
Я: ты 10 кг весишь??) 6 штук выпей! зараз закинь и запей
Любимая: выпила 4)
Я: ты себе льстишь))