1: Он у тебя чтоле первый был?
2: Ну почти
1: Как это?
2: в первую десятку точно попал

"Axe" с английского переводится "топор". Получается, что дезодорант "Axe effect" в русской интерпретации: "Хоть топор вешай".

xxx: И вообще я нормальная, здоровая женщина!
xxx: Я хочу секса!!
xxx: ..и колбаски..

Сосед в ГИБДД работает. Рассказал тут:

Стою на посту. Вижу едут парень с девушкой на мотоцикле и оба держут шлемы в руках. Останавливаю, требую надеть шлемы.

Тут они мне их протягивают - оба шлема до краев заполнены опятами. Пришлось отпустить.

он: ты плакала?
она: как ты узнал??
он: у тебя усы мокрые

Новость на рамблере: Более 10 автомобилей сгорели в нескольких районах Москвы
И комментарий:
На окраинах Москвы был задержан владелец Москвича-412, сжигавший иномарки под лозунгом"Москва для Москвичей!"

Она:Интересно, а футболист после того как "забьет" в "ворота" жены, одевает футболку на голову и бегает по спальне? :)
Он:ну если ему для этого также приходится два часа усираться, да ещё не каждый раз забить достаётся именно ему, то да, я думаю, бегает

ночью таксиста остановили ДПС
ДПС: че много заработал?
Таксист: да не очень, а вы?

Вместо того, чтобы включить отопление, они решили поднять среднесуточную температуру >_<

ххх: решил тут в универ к первой паре съездить
ххх: захожу в аудиториюю - нет никого
ххх: только препод в уголке с книжкой сидит
ххх: "лекции читает"

ххх: я понял, что дарить цветы это круто...))
ууу: тебе кто-то дал за ромашку?

Схема русского спора:
Собеседник 1: аргумент
Собеседник 2: аргумент
Собеседник 1: аргумент
Собеседние 2: аргумент
Собеседник 1: Я ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ СУКА
Собеседник 2: ты тварь, я тебя вычислю!!!

Случай на зачёте по ЛОГИКЕ
Преподаватель - молодая девушка, сидит зачётки заполняет. Студенты-заочники сидят списывают. Всё как обычно. Тут в кабинет входят 3 пьяных тела и ставят на стол преподавателя бутылку шампанского и коробку "Рафаелло".
Преподаватель ошарашенно спрашивает: - Вы хотите чтобы я это взяла и поставила вам зачёт?
Один из студентов выдержав краткую паузу: - Логично.

фантастика, сталкеры, аномалии, зона... Щас лично на вокзале слышал- автобус следует до д. Украинка через Кудряевку при НАЛИЧИИ дороги.

dj_koRRy: Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Люблю наших переводчиков.
Читаю дочке книгу: "Извините, но Тому надо идти. У Тома большое хозяйство. Дома его ждет жена."(Пунктуация сохранена)
Дальше я читать не смог.

95% населения:

аа: -Вот почему человечество до сих пор не догадалось делать из яблок слабоалкогольные напитки типа вина?
бб: -Чел, если из винограда делают вино, то аналогичный продукт из яблок должен будет называться ЯБЛО!!!

Только одно слово — сидр.

nya: Повернутый на учебе гворишь?) Я вчера в автобусе ехал, там парень стоял, и в момент поворота автобуса хватался за поручень и отрывал ноги от пола, ну и получается что он в стороны как маятник, на поворотах. Все смотрят, улыбаются, а я сижу блять и расставляю силы которые на него действуют блять!

Опять же ВиО гугла.

Вопрос: А Ваши детки(старшие)носят дома тапочки? Моя сестра, с утра до вечера гавкает своему сынишки – надень тапки! Надень тапки!

Ответ: А он смеется в усы и продолжает ходить в грязных керзачах назло.

Работаю психологом. Сегодня привели на прием 16летнего парня, который, по словам родителей, "целыми днями сидит в этом своем компьютере".
Беседуем. Оказалось, паренек так увлечен игрой в старкрафт. Задаю вопрос на самооценку: "Какое свое достижение ты считаешь самым высоким". Ответ убил.
-Однажды я выебал стаю собак.
-????
-ОДНИМ маринесом!!!