...ага, помню, как он меня по офису водил, показывал что где. "А здесь", - говорит, - "у нас креативный отдел". Туплю на табличку "Логистика", поворачиваюсь с вопросом в глазах. "Сплошные креатины сидят". 

M@G 2.0 (22:02:46 25/05/2011)
:-D смотрел вообще Назад в будущее?))
g0vn0v (22:03:01 25/05/2011)
ты бы блеать ещё спросил читал ли я букварь

Rix > знаешь, кто будет выступать в роли врагов в железном рыцаре 2?
Артур > ээээ Плохие русские князья? не?
Rix > КЕЛЬТЫ
Rix > БЛЯТЬ
Rix > В СРЕДНЕВЕКОВЬЕ!
Артур > тоесть сначала пиздились за АНГЛИЮ с французами, а потом на них Кельты напали, во дела.
Артур > все логично
Rix > притом там стоит приписка "ДИКИЕ")
Артур > НЕЕЕТ, они же под скрипки, слушая Страдивари, в бой шли
Rix > бля дикие кельты в 14 в н.э.
Артур > да нормально все
Артур > в 3-ем Шерлоке будут расследовать убийство крутого галла франками
Rix > но, окажется что убийца, это не франк, а ниньзя переодетый в казака
Артур > брат Тутанхамона

- как там ваша группа называется?
- энергетики
- да уж... энергетик из тебя на букву Г!
- главный?

zhena (14:59:02 15/05/2012)
а у мменя девочковая печаль...

muzh (14:59:10 15/05/2012)
Покупай

xxx: Я тут на море сгорел...
yyy: есть замечательное средство - сметана
xxx: нееет, я прошлый раз пробовал - она на мне ПРОКИСЛА, и два дня вонял.

она: приветик, что делаешь?
он: только из тренажерки пришел... сча сяду за книжки
она: ты у меня такой умница :)
он: я ботан-качок. высокоинтеллектуальная секс-машина
она: а я тогда кто? :)
он: а ты мясо

Катя: Ищу парня из Москвы!
Катя: Люди, что такое пробка?

Сергей: хрень бутылки затыкать
Василий: затычка
Максим: коды нихера ни едут машины
Дмитрий: ну в шампанском крышка

Катя: Привет, Максим, а сколько тебе лет?

с автофорума:

х: Кто-нибудь самостоятельно проводил операцию по замене топливного фильтра?
Мне в сервисе доказывали, что топливный фильтр меняется только в сборе с насосом.

У: ИМХО он вынимается вместе с насосом! А меняется отдельно!

х: И у меня такое ИМХО. А вот "менеджеры" говорят, что в сборе

У: Полное вранье. Такого менеджера надо натыкать мордой в бак и отправить торговать картошкой на рынок, пусть там рассказывает, что бахчевые отдельными арбузами не продаются, а только в сборе с камазом и хачиками.

Мебиус(с)

Напутствие от АнСанны (к слову сказать, дамы весом под центнер):
- девушки, если уж позволяете себе растолстеть,помните - чувство юмора должно расти в геометрической прогрессии с весом.

Самой приятно - с таким уродом мужу отомстила.

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

XXX - подскажешь программу восстановления удалённых данных?
YYY - у меня магнитола хундай самая дешовая с USB разъёмом.
на фрешке...внимание ОТФОРМАТИРОВАННОЙ!!! находит каталог с песнями и ИГРАЕТ их СцУКА!
один косяк - када переходит в этот каталог оттуда уже выйти неможет и гоняет по кругу. а ты программа.....

Rekken: В магазине приём товара.На двери красуется надпись "УЧЁТ" размером с супружескую простыню Напротив дверей стоит машина, грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными. В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков, заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам:
- Блядь, вы бы хоть коробки убрали!

Сдох обогреватель. На фоне неделю как отключеного отопления, дома нереальный дубак. Кот и ребёнок, которые друг друга ненавидят, тихо и мирно греются друг об дружку под одним одеялом. Причем ребёнок не пытается, как обычно, завязать кота в узел, а кот разрешил его обнять (что позволено только мужу,в минуты редкой нежности) Энергетики реально сближают!

DRON
хочу денек пассивного отдыха... Оля, диван, сериал.. веееесь день
olvinia
Андрюша, солнышко моё чудесное, тебе не кажется, что с Олей отдых получается немного активнее, диван скрипучее, а сериалы вообще лесом идут? :)

Чешырочка:
В отношениях от мимими до бе-бе-бе – один шаг

А нежелание учиться управлять умной и полезной техникой, помноженное на опасную для самой себя и других безответственность, беспочвенное чувство собственного достоинства, неумение предугадать ситуацию на десять секунд вперед и откровенную глупость, жалости не заслуживает.

Нельзя жалеть человека за пороки, искоренить которые ему не позволяет лишь ничем не обоснованная гордость. Он заслуживает осмеяния.

С уважением,
торжествующий выродок.

PS. На дороге, в небе, на войне нет мужчин и женщин. Села за руль? Равноправный водитель. Взяла ручку в руку? Пилот. Подняла оружие? Воин. Будь готова.

Не хочешь быть готова? Кухня воооон там.

Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где

И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!