На уроке геометрии:
- Слушай, а что такое куб?
- Это квадрат в 3D

yyy: Ну, как? Добрался?
xxx: норм. теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов
xxx: чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час-пик

Узнав меня и услышав, что у меня нет девушки, многие девушки удивляются, дескать, как же, такой хороший мальчик -- и никому не приглянулся? Я молча улыбаюсь в ответ. Довольно забавно, что почему-то никому не приходит в голову, что это мне пока что почти никто из них не приглянулся.

igar0K : Спи, котенок, сладко-сладко,
Креньдельком свернись в кроватко,
Крепко глазоньки закрой,
Кошкоништячонок мой!

Mr. Пижамкин: опытном путем доказано, что после фразы: "У Владимира Святославовича было около 800 наложниц" урок истории в 10 классе вести невозможно Х)

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

о наших мужчинах.
она: ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! чтобы на всю жизнь!
он: снимай трусы, я тебе говорю!
Amigdala

Она: слушай у меня какая-то фигня с будильником на сотовом
он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия
Она: сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла вырубила. Александр "Анна, могли бы ответить, я бы простил". Она: "Не думаю, Александр. это просто будильник" Александр "знаете, Анна, вы первая кто на мои лекции ставит будильник"

У товарища была соседка, которая мусоров вызвала, за то, что он музыку дома, постоянно громко включал. Но он им не открыл. Поставил проектор к окну, и когда они спустились - врубил гей-порно, где мусора друг друга шпарят. Потом спустился и холодной сваркой ей дверь запилил) Вот такой падонак...
У них там долго война шла ))

Наши в русском отеле в Египте, второй день отдыха, разговор мужика с барменом:
М: томатный сок!
Б: без водки?
М: как без водки??! О_о

Вечером засыпаем с милым после акта любви. Он начинает посапывать, а у меня ни в одном глазу. От нефиг делать смотрю на него, и такая волна нежности вдруг на меня накатывает, сердечко так сжимается, глаза увлажняются... Я ж голову рукой подперла, как в лучших романтических фильмах, и любуюсь на его благородный профиль - носик прямой, губки сладкие, родинка любимая, такой весь теплый, родной, мур-мур-мур... Разве что вслух някать не начинаю. Тут он хрюкает, поворачивается ко мне волосатой жопой и смачно так пердит во сне. Пиздецбля испортил не только момент, но и воздух(

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Проходя мимо кабинета айтишников, услышал обрывок фразы "до однородной хомячковой массы". Чего-то я о них не знаю...

ххх: Нет, он не захочет со мной встречаться, инфа 100%.
yyy: Вай?
ххх: Он вчера зашел в Нет с моего айфона. А там последние запросы: "оператор switch c++", "ницще ecce homo epub скачать", "планарность графов" и контрольное "как сварить яйцо всмятку".

смс в три часа ночи от друга химика
"Как и многие другие вещества,говно имеет три агрегатных состояния: твердое, жидкое и газообразное"
пересылаю другу биологу эту смску,приходит ответ "...и живое"

Елена: Дим, приветик! Ты не подскажешь примерную стоимость компа если монитор жк"15"??

Аргх, это кем надо быть, чтоб компанию, занимающейся продажей кондиционеров, вентиляторов, градусников, батарей, всем что связано с изменением температуры, назвать КЛИМАКС ять!

Ща на мыло спам пришел с текстом : ”Хочешь узнать тайну фамилии ОяЕбУбЛя?” Заинтригованмлять...

он-Пригласишь своих подруг на вечеринку Хеллуин?
она-Ты же гвооришь что они страшные!
он-так самое то!

xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.