ЖЖ ibigdan
В Европе недавно был проведён социальный опрос, в ходе которого пенсионеров просили сказать, что бы они изменили в своей жизни, если бы могли начать её сначала (можно было выбирать несколько вариантов). 12% ответили, что уделили бы больше времени учёбе, 16% начали бы собственное дело, 21% выбрал бы другого супруга, 40% больше бы вложили в сбережения. Но 70% заявили, что стали бы больше заниматься сексом.

А вы?

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а партнеры.

Хорошая память.

Однажды в самом начале XX века, который совершенно справедливо величали
«Серебряным», в одном почтенном собрании знаменитый московский артист
Михаил Чехов читал рассказы своего великого дяди. Он был еще совсем молод, но весьма популярен среди просвещенной московской публики. Именно московской, ибо она была менее пристрастной, более снисходительной и доброжелательной, чем столичная, питерская. Известен же факт, когда
Чехов-старший со своей «Чайкой» был в Питере безжалостно освистан, и так переживал, что даже подумывал о пуле в висок. Москва же так хорошо его приняла, что пресловутая «Чайка» даже стала эмблемой знаменитого детища
Станиславского и Немировича – общедоступного театра, будущего МХАТ-а.

Пишу так долго это я к тому, что младшего Чехова в Северной Памире явно бы затоптали, ибо он не обладал ни высоким ростом, ни роскошным баритоном, и играл слишком для Питера «вертляво». Забегая вперед, скажу, что племянник классика в жизни-таки преуспел. Он уехал в эмиграцию и стал там крупным теоретиком и преподавателем актерского мастерства, создателем собственной системы, конкурирующей с системой Станиславского.
Пол-Голливуда золотого периода у него училось. И актером он был «от
Бога», но кого этим в России, богатой талантами, удивишь… Итак, читает юный Миша ранние дядины рассказы, читает азартно и взахлёб. Публика хохочет, но недоумевает: «что это Мишель по книжке шпарит, неужто выучить не успел? Некрасиво даже как-то… » Младший Чехов и вправду сидел на невысоком подиуме и читал рассказы из толстой книжки в роскошном переплёте, с шелестом переворачивал страницы, смачно поплевав на пальцы.

Недоумение повисло мягкой дымкой над озадаченным залом и вконец сгустилось к антракту. На перерыв Михаил уходил под жидкие хлопки слушателей, картинно кивнув и небрежно бросив книгу на столик.

В зале немедленно начался обмен мнениями. Кто-то заподозрил, что некоторые канонические рассказы бессовестно перевраны. Гости задались целью выяснить, из какого издания Мишка шпарит. Один, самый смелый, подскочил к столику и открыл книгу. Изумленно вскрикнув, показал раскрытый разворот публике – там были переплетены чистые листы. Все захохотали, а потом даже немножко рассердились, что стали жертвами розыгрыша этого юного нахала. Однако, в итоге, восторженно поприветствовали начало второго отделения.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

ххх: решил сегодня приготовить мясо, привезенное с охоты
ххх: отличные получились рябчики!
ууу: вкусно, наверно))
ххх: ага. жене сюрприз будет. погоди, она как раз в дверь звонит
...
ххх: знаешь, что она принесла из магазина? ананас! Т.Т

Я уже привык что если ВДРУГ открывается второе окно в браузере то это порнуха/покер/мегадиеты и т.п., но ни как не сайт "единой россии"...

Даша
друзья это тебе не пара ботинок

Дмитрий
Угу, с мертвого не снимешь)

У меня болит живот, значит кто-то в нем гастрит... О_е

p: Виз, пример жесткой рекурсии срочно! Меня тут пытают =)
w: Ну смотри, например, Поп стоит перед зеркалом, и крестится от того, что ему кажется что в зеркале поп крестится...
p: ты как всегда суров хД спасибо

Знакомый с фамилией Титов встречается с девушкой по фамилии Клешня. Все его друзья троллят ее по поводу того, что когда она выйдет за него замуж то возьмет двойную фамилию Клешня-Титова!

xxx: ну всё, пиндец – китайцы запустили свою первую китайскую космическую станцию
yyy: это прикрытие - на самом деле она начинена плутонием и предназначена через 20 лет упасть на Белый дом, разумеется, случайно
xxx: та ты шо, за 20 лет китайцы до белого дома пророют тунель под землей, прям с китая и подорвут его
yyy: они его по ходу уже роют - откуда по-твоему в Тихом океане столько землятресений приводящих к цунами?
xxx: ааа... вот суки, это куча китайцев трясёт снизу японию, за то что те их бомбили в 50-х
yyy: да, швабрами тычут в потолок тоннеля

Ночевал у девушки (еще не спали). Пошел в душ. Вижу, у нее шампунь "Для котиков" стоит. Спрашиваю:
Я: А че у тебя шампунь для котиков в душе делает, у тебя же кота нет?
Она: Я им киску мою
Я: Я даже не мечтал, что ты так ответишь

Российский лидер в очередной раз заявил, что именно народ избирает органы государственной власти, выразив уверенность, что на предстоящих выборах Россию ждет подлинный демократический выбор, избавленный от предопределенности.

XXX: Последнее что помню - когда меня в такси сажали, заплатив за проезд, очень сочувственно говорили "береги себя!"
YYY: )) вот видишь - ты все помнишь
XXX: А, да. Помню еще диалог с таксистом.
XXX:(я) - Извиняюсь, я тут бухой.
(т) - А, фигня, я тоже!
YYY: =-O
XXX: Я тоже попытался сделать такое выражение лица. Но вырубился.

Устраивался на работу
- Московская прописка есть?
- Нету.
- Ну и ладно, значит будешь работать как портабл версия.

dair_spb:Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того как приходили спец.парни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.

Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.

Друг из Москвы, проезжая в питерском метро станцию "Площадь Алесандра Невского-2":
- Это что, такая удачная получилась "Площадь Александра Невского", что они решили сиквелл выпустить?

Алина: Блин! Пипец.. Щас мама приходит домой,вся квартира убрана,ужин готов,мусор вынесен,животные не просят кушать.. Даже моя комната убрана.. Мама:Аля,скажи честно,что случилось? Я:мам,ничего. Мама:точно? Я:да. Мама:Аля,ты беременна?тебя выгоняют из института?ты что ценное разбила или сломала?что случилось? Я:мам,да ничего,честно! Мама:выходишь замуж? Я:мам,да нет!что за глупости?! Мама:ну..непривычно как то..ты что,наконец то за ум взялась?
t0pep0: *ROFL*

На работе:

пообедал
работы нет..
у нас тут тепло..
блять у меня просто выхода нет ...придётся...СПАТЬ!

пиздец у меня мама сейчас колыбельную напевает мелкой

текст примерно такой:спи скорее радость моя.Спи а то меня выгонят из игры....