дедушка поехал в санаторий в Геленджик, поселили его в комнате с древним старичком, бывшим военным. все время дует сильный норд-ост, так что выйти никуда не представляется возможным. на третий день старичок попросил, чтобы его отселили от дедушки. на вопрос о причинах ответил:
- просто этот мужчина храпит так, что прошлой ночью я вспомнил взятие Кенигсберга...
вот жесть-то, блин((((

Из ВиО Google

Гость:
what are two things I can do to improve my life?

ТОТ КТО НАДО:
1. Don't worry.
2. Be happy.

Романтика кончается когда понимаешь, что она согласна дать и так, без ухаживаний.

ааа: Здарова казёл чесстошный!!!!! Шоб ты усрался нах от радости!!!!!!!!
ввв: И тебе привет Игорёк. Я смотрю ты сегодня уже водки откушал?
ааа: Мля как ты меня вечно вычисляешь??????

- Меня сильно интересует, можно ли по внешнему виду попы определить, был ли у этой попы анальный секс))?
- и по внешнему виду рта, был ли минет :)

Заболел ребенок. Жена отправляет в аптеку купить некое зелье "Н" для детей...(сейсас уже не помню назване) Зайдя в аптеку, понял что не так то все просто будет..
Я: здраствуйте, мне, пожалуйста "Н" для дитей.
Кассир: сироп или свечи?
Мгновение думаю, понимаю, что инструкции от милой неполные, достаю мобильный. Пока идут гудки, кассир заботливо продолжает: если сироп, уточните с апельсиновым или малиновм вкусом..
Я жене: брать свечи или сироп?
Жена: свечи.
Я на автомате: с апельсиновым или малиновым вкусом?

Жена в ступоре, я в истерике :)

Поверьте грустному опыту, не вытаскивайте ключи выходя из лифта, особенно если очень спешите домой. Щель между лифтом и площадкой узка, но её хватает(((

ххх: Преподша наша по информатике совсем тронулась. Задала на дом перепробовать стопицот архиваторов и потом предоставить ей отчет с подробными данными, какой же архиватор лучший.
ууу: Оль, знаешь какой архиватор самый лучший?
ххх:Какой?
ууу: Гидравлический пресс :D

Д: Напиши че-нить такое :) чтоб у меня тело приятно так задрожало и сердце екнуло :)
П: Дефибриллятор)

Если вы пишете порядковое числительное с помощью цифр и букв, то писать надо:

"5-летний" (НЕЛЬЗЯ: "5-ти летний")
"5-й", "2-й" (НЕЛЬЗЯ: "5-ый", "2-ой")

И особенно НЕЛЬЗЯ писать количественное числительное в формате "5-ть". Если оно количественное, просто пишется одна цифра без всяких "ть", потому что она сама по себе читается как "пяТЬ".

Считайте, что это еще один крик души.
Если это не увидят все -- ей-богу, я кого-нибудь убью.

я - своему парню: давай ты со мной проедешься дальше, зайдем в магазин, купим мне тоник для лица)
друг парня - ему же: хм, какой сомнительный квест.

она: да иди ты в попу!
он: хорошо, я тебе это перед сном припомню..

Парень уехал с другом на рыбалку, при этом каждый день названивает раз по пять, и, честно говоря, уже заебал звонками. Очередной звонок, снова рассказ на полчаса... Не выдерживаю, прошу:"Дай трубку Коле (другу) на минутку". Передал телефон, я другу:"Коль, дай ему, пожалуйста, там ПИЗДЫ!" Коля:"Ты потом мне вернешь?"

Прочитал на каком-то новостном сайте:
"Чилийские ученые установили, что на данном этапе развития техники человечество не способно совершать телепортацию на дальние расстояния".
У меня только два вопроса в связи с этим -
1) Да неужели?!
2) А на ближние - способно?!

Еду домой, заворачивая во двор обнаруживаю следующую картину: высокий гопник, явно подвыпивший, с другом и девушкой делает жест "БУ!" проходящему мимо худому парню в черном плаще. Далее всё как в плохом фильме - парень постоял секунды три, развернулся и подбежав к уже уходящему гопнику отвесил ему пинка. Гопник в недоумении разворачивается(типа кто тут такой смелый) и с легким удивлением видит как парень достает из под плаща МЕЧ!!!!!
Вот так и вспоминаешь бородатые анекдоты про хиппи.
P.S. Кончилось всё банально, гопник получил по рогам мечом, парниша спокойно ушел в другую сторону.

Месяц назад родилась дочка, назвали Ярослава. Коротко-Слава. Вся родня издевалась, по поводу того, что назвали девочку мужским именем.Через месяц рожает сестра. Назвали Василиса. Коротко- Вася.
Теперь ржут все- Слава и Вася. Две сестры. Не повезет их парням-мужьям. Как зовут твою девушку? Вася!!!

Гулял с собакой. Навстречу два мальчишки лет 12 на велосипедах. Отрывок из их разговора:

- Да ты не понимаешь! Никто "Ягуар" со дна не пьет! Не пьет никто остатки, понимаешь?
- Почему?
- Да потому что там осадок вредный!

Смеялся в голос.

xxx: у тебя был когда-ниубдь молодйо человек?
yyy: эмммм...если учесть что мне 25 лет... я даже хз что тебе ответить
xxx: как есть )
yyy: конечно же нет! я воспитывалась в монастыре, где за мной ежеминутно присматривали по 2-3 монашки! и морковку мне выдавали только в тертом виде! и мужчин я только на иконах видела!
xxx: ты серьезно говоришь?
yyy: xxx) признавайся, ты что употребляешь?

"Чтобы прочитать условия лицензии, нажмите Я прочитал и принимаю условия..."

© Cisco

- Маришка (01:28:46 6/11/2011)
у тя там весь комп уже в моих фотках да?)

- Mister Arsi (01:30:12 6/11/2011)
ещё не весь)
у меня большой жёсткий, так что давай, не останавливайся)

- Маришка (01:30:58 6/11/2011)
ахахахахах так то я совсем не пошлая, но это сообщение прочитала совсем с другим смыслом, прости *ROFL*