Как можно ребенка, родившегося с фамилией Чаплин, называть Всеволодом???? (с) твиттер

aqwertya: наткнулся на тему где обсуждают какие то свои болевые опыты
aqwertya: сравнивают всякие роды, аварии, камни в почках , зубную боль, ожоги в подробностях
aqwertya: короче везде такой пиздец
aqwertya: и тут мужик грит
aqwertya: "безумно больно не выпить пива вечером."

xxx: Парадокс — чем красивей девушка, тем меньше шансов на простое женское счастье.
yyy: а у страшной вообще нет =D

С форума про Скайрим.
ххх: Недалеко от Солитьюда я убил дракона. Во время осмотра его трупа, я наткнулся на очень странные вещи. В останках рептилии я нашел записку из миссии, что я выполнил вскоре после освобождения (сейчас я гораздо "старше"). Там же был полный набор кожаной брони и слабый магический меч. Во время просмотра всех этих вещей новичка я вспомнил!

Именно эти вещи я выбросил на улице деревушки во время выполнения основного задания. Это значит, что во время моих приключений по Скайриму, дракон совершил налет на деревню и съел того, кто подобрал мои вещи. После, этот же дракон пролетел через всю карту и был убит мной.
Прошло около 2-х месяцев (50 часов реального времени), но судьба вновь свела меня с этими вещами. Думаю их стоит сохранить.

Сидим с девушкой вечером...

Она: Ты знал, что в Белоруссии разрешена смертная казнь?
Я: Хм... Нет не знал )
Она: Мне кажется, что это неправильно. Преступники не осознают своей вины, если просто умирают... Я думаю, что надо применять психические пытки, чтобы люди медленно сходили с ума и не понимали, что с ними происходит... Страдали...

Она: *Смотрит в мои офигевшие глаза*... Мр-р-р! ^_^

С Яндекс новости:
Пираты в Сомали напали на военный корабль, приняв его за сухогруз
А вы - epic fail, epic fail...

xxx: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки, то монетки... Думаю, откуда и как.
yyy: Mонетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться.
xxx: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со скрепками.

ххх: Чтобы завтра, слышишь, ЗАВТРА, МОЯ флешка была у МЕНЯ!!!
ууу: А волшебное слово?
ххх: FUS RO DAH, блять!

Важный вопрос - это когда ты его задаешь, а потом уже, блин, здороваешься.

xxx: нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1
yyy: типа 65 кг девушек и 65 литров коньяка?

он: вчера ходили на "Фантом"
она: ну и что в этом фильме хорошего?
он: потрясающие виды опустевшей Москвы, когда все заброшено, лежат упавшие самолеты...
она: ну да, человеку который потратил в Москве три часа чтобы найти обменник, где ему поменяют гривны, а потом захотел сбросить на город нейтронную бомбу - такие картинки доставят удовольствие

-Папа! А расскажи с чего начались твои олимпийские победы?
-Ну сынок, сначала подорожали сигареты...
© Owl4D

клиент:
Как дела в конторе?
Я:
Заколебали! Начальство с замами перестановками занимаются все((
клиент:
У вас прям как в не правильном борделе...Баб не меняют, но кровати двигают.

Enemy: В кафе... Тока ты платишь:)
a.arch: Я?
a.arch: это свидание?
Enemy: Нее... Это гуляние...
a.arch: тогда почему я плачу?
Enemy: Я не знаю. почему ты плачешь?

муж хочет новые наушники, разговор с женой:

Diana: а тебе одних наушников мало. да? :P

Rezo: Настоящий мужчина должен иметь наушники на все случаи жизни. А случаи бывают разные (например, 3D gaming с многоканальным звуком). :P

Diana: Но прежде всего настоящий мужчина должен позаботиться, чтобы у жены была шуба, как минимум три вечерних платья и несколько костюмчиков, а еще несколько пар сережек, этак три-четыре колечка, пару браслетов и ожерелий в разных стилях, библиотека классиков, не забывая про модернизм, коллекция новых альбомов ее любимых исполнителей, ну а если мужчина не только настоящий, но еще и натура творческая, то остальное он сам добавит :)

Rezo: К тому времени, когда я все это приобрету, мне уже будут нужны не наушники, а слуховой аппарат. :D

Swjarshik: Я вот щас сижу и думаю.... НЕ ДАЙ БОГ КОМУ СТРОИТЬ ДВИГАТЕЛЬ ПО МОИМ РАСЧЕТАМ:)
Он начнет убивать людей:) И захватит мир:) А потом плененные люди спросят а кто придумал этот асинхронник.... И такие опа взгляд в угол камеры а там я за тазиком прячусь:)

Москва! Ищу девушку, которую я в четверг (5-ого января) между 17.30 и 18.00 увидел в вагоне метро на кольцевой (Пр. Мира - Краснопресненская).

Светловолосая, в белой куртке, в черных неоднотонных полусапожках, в голубых немного узорчатых джинсах с надрезанной коленкой, с белыми наушниками и по-моему с белой сумкой. Вы прятали пальчики то ли в длинные рукава серой кофты, то ли в перчатки с открытыми флангами. Вы зашли в последний или предпоследний вагон одного из этих новых поездов на Проспекте Мира кольцевой между 17.30 - 18.00 и стояли у противоположной от выхода двери. Я стоял напротив вас и делал вид, что не замечаю вас. Идиот!! Я равнодушно вышел на Краснопресненской, а вы поехали дальше. Откликнитесь!

Мне ничего больше не остается делать, кроме как распространять эту информацию. Помогите продвинуть! По возможности, расскажите всем.

Друзьями Женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии быть любовниками.

ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу...
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим
Вова.
- Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, - "Вот Вовочка спрашивает - Кто на маме вверх ногами?". В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-"Ну и кто это?".
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко - "Это, дети, муха!"
А потом, еще раз обращается к мальчику - "А почему она на маме?"
Мальчик, уже довольно громким голосом - "Да не на маме, а над нами!"

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».