Кружка, сполоснутая горячей водой:=чистая кружка;

polundra: живу я в Питере, а дедушка с бабушкой в Литве обитают. Летом угораздило научить дедулю пользоваться компутером в целом и интернет-ресурсами и скайпом в частности. (для справки - 70 лет персонажу истории). Звонит тут вечером на городской обычный человеческий телефон, упавшим голосом сообщает, что компьютер умер.
polundra: ну мы там с совееетами, вызови мастера милый дедушка, не грусти. Вызвали они мастера, литовского-разлитовского.
polundra: но даже он просек, в чем соль. Дедуля поймал вирус, гуляя по сайтам с голыми девахами!
После чего радостно оправдался убийственным комментарием. "Не, ну а что вы хотели, моя бабуля-то уже не та, не та..."

правильная постановка вопроса — «как вы относитесь к браку до секса?», а не наоборот

Касечка: я тут социологический опрос провожу
Касечка: у тебя какие ассоциации возникают со словом бренд?
Алексей: бренд пинт

Из обьяснения о ДТП (748 справка)дословно:
Я, тупая блондинка на Мазде, повернула там где захотела,в следствии чего и вызвала ДТП.
Со слов инспектора ГИБДД ФИО, написанно верно!

качаю значица одну анимешку... смотрю в торренте список пиров: японец, америкос, австралиец, немец, флаг который первый раз в жизни вижу. и у всех клиенты 3.0, а у меня 2.2.1.. чё-та стыдно стало. подумалось, кто-нить из них сейчас заглянет как я в список пиров, увидит российский флаг, посмотрит на версию клиента и подумает "отсталые русские". выключил торрент, скачал, переустановил. довольный дальше качаю... ну не идиот ли? >_<"

- ехали сегодня в лифте в торговом центре
- и мой такой: "Какое странное место для рояля"
- ты не поверишь, сколько народу начало озираться, ища в лифте рояль =D

Утром иду и за магазином прохожу кучку явно похмеляющихся мужиков, краем уха слышу разговор:
- Бля, хуево то как, щас помру!
- Лёха, не вздумай помирать, в понедельник зарплата!!!

1: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья :(
2: - а телефон-то нашёл?
1: - это подтверждает мою теорию :(

комменты к фотке
ххх:пьяный пидр)
ууу:Гошаа! Будь толерантнее!
zzz: гей подшофе, окда?

Юлия
все, ставящие точки в конце предложения чем-то недовольны в личной жизни))
Евгений
Всё, кто ставит точки в конце предложения, уважают грамматику. =\

ЗЫ Менеджер Миша, если машины не будет к часу, я вам сайт грохну.
С уважением, ООО «Стандарт Безопасности» Никитин Е.В.

Ну что приехали? Заинтриговал!

Комментатор отжег: Стадион Химки. Прекрасный зеленый газон. Спасибо компьютерной графике

Известный певец и композитор уже не
первый раз попадает в подобные
ситуации. В январе прошлого года
Юрий Антонов поскандалил на
Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий
Антонов воспринял как оскорбление
фамилию представившегося гаишника
- его звали Александр Наврот

Болтала с двумя коллегами в обед. Оказалось, в раннем детстве жила совсем рядом с Колей, и ходила в тот же садик, только на пару лет позже. Начинаем вспоминать, как звали воспитательниц, и т.д. Третий, Артем, слушает нас, слушает: "А я в садик не ходил, со мной бабушка сидела".
Я: Да ты уже тогда мажором был!
Коля: Бабушкин внучок! Не познал ты ужасов советского детсада! Пригоревшего горохового пюре...
Я: Манной каши с комочками...
Коля: Тихого часа...
Я: Колготок, одетых няней задом наперед, прогулок строем...
Коля: Да когда мы котлетами из черствой булки давились, он, гад, бабкины пирожки трескал!
Юра: Э, ребят, хватит врать, не могло такого в садике быть!
Коля: Эх, салага... Что ты в садиках понимаешь! Да ты даже "паровозиком" никогда не ходил...

BunchEnergy: Иду сейчас на остановку, прохожу мимо выхода из торгового центра. Впереди идет женщина с ребенком. Ребенок никак не хочет идти с ней за руку. Мама (как я понял) говорит ему - "Давай пять!", после чего ребенок радостно "дает пять", а мама(не менее радостно) хватает его руку и тащит чадо за собой. О_о

ххх: Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет.

Мне нечего сказать, потому что есть о чём помолчать.
© Иосиф Египетский

Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь".
В ответ - история про мэра "не из нашей жизни".

10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа
(штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение
"городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км.
При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться).

Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше.

Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.

Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.

Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах - если бы у меня было право это сделать...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.