После присуждения звания заслуженного артиста России Стасу Михайлову, "Стас Михайлов" и "Кто такой Стас Михайлов"- стали самыми популярными запросами в поисковых системах.

ххх: Мау
ууу: угу
ххх: Прыжок
ууу: *раздавил*
ххх: я ж не слон
ууу: ну если на меня прыгнет где-то центнер, то если не раздавит, то конкретно придавит точно)
ххх: я в кошачьих единицах меньше
ууу: хм... в кошачьих еденицах ты весишь примерно 25-30 котов)
ххх: На тебя летит 30 котов
ууу: ААААААААААААА!!

xxx: помнишь того заяца которого ты подарил (который поет "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец..." ?
ууу: ну помню :)
ххх: Вот им мой папа будит меня и маму по утрам, когда ему скучно... Сегодня мы решили ему отомстить...
yyy: о_О Как?
ххх: дождались,пока он уснул и пришли с зайцем)))
yyy: ну это скучно... лучше бы в прокате костюмов взяли бы костюмы зайцев, ножи в руки, поставили бы в тихаря свечи зажженные по комнате, с таким дьявольским отблеском, включили бы песню зайца и двигались бы по комнате под "Я шоколадный заяц"... и чуть-чуть бы блистали в отражении свечей ножами) Вот он бы проснулся и просто охренел бы)
ххх: Я вот начала задумываться жить ли мне с тобой вместе... А то вдруг что тебе сделаю, а потом проснусь и умом двинусь от твоих выходок...

д: смотри какая огромная спутниковая тарелка на окне! 0_о
я: ага, больше чем окно. о, смотри, там еще две у них есть
д: и куда они так много понаставили, как будто ловят сигнал из космоса...
я: ты не поверишь...

"Pepper (04:04:44 10/07/2008)
Страшное время щас"
Zion (06:06:66 10/07/2008)
Нет. Вот теперь - страшное.

Конечно, 66 секунд всё таки, даже я бы кирпичей наложил

- Почему твоя кошка кидается мне под ноги?
- Она думает, что ты упадешь и у неё будет много свежего мяса.

Наверное, в каждой профессии так — существует какой-то снобизм в отношении познаний в «своей» сфере. Филологов раздражает тотальная неграмотность населения. Юристов — наивность и неосмотрительность обывателей в отношении заключения договоров и оформления сделок. Слесарей — «безрукость» мужчин интеллектуального труда... Продолжать можно до бесконечности.

Глядя на то, как одеваются современные девушки и в особенности какую обувь предпочитают носить, я догадываюсь почему их так сильно интересую мужчины с машиной.
©Frager

xxx: Правда ли, что у кого было много девочек, волосы от паха до пупка и выше гуще и их больше. Есть ли зависимость от количество трахнутых девушек и густистости "блядской дорожки"?
yyy: Конечно правда, все успешные пикаперы обычно заросшие шерстью с головы до ног)
zzz: а если сбрить это дело, то опыт обнуляется?:)

6 лет реконструкции, 24 млрд рублей и падение конструкции в день открытия. Россия,чо.

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Еду в автобусе. Рядом со мной - компания: две девушки и два парня. Недалеко сидит какой-то дед, говорит по мобильному.
Один из парней начинает рассказывать анекдот:
"Нарисовала учительница на доске яблоко. Спрашивает у класса: "Что это?". Встаёт Вовочка и говорит..."
И тут на весь автобус раздаётся фраза деда, обращённая к собеседнику: "Какое там варенье? Фейхуёвое?"...
Анекдот стал неактуален.

xxx:завтра в 7-22 я буду в Йошкар Оле
yyy:сидеть на кровати и думать о зарплате
что бы шеф мне получку дал
и с ней я пойду в пив бар
дней эдак на 10,
а там еще немного и авааанс
аааААаааа...

Like: А я всегда помню про дату когда мы с ней познакомились. Мне в тот день домен опять на год оплачивать...

xxx:ты так и не вкрутил лампочку в туалете?
yyy:нет)
yyy:и вообще знаешь, я уже третий день сижу там при свечах и мне кажется что я шаолиньский монах приходящий туда подумать о вещах которым меня учит сенсей))))

Заголовок новости: "В космосе найдена подобная нефти органика"
<<< демократия опасносте!

Кеш: Вот жаришь её, жаришь... а на утро смотришь - ёжтыжбожемой
Кирилл: С картошкой всегда так
Судья Дредд: И что самое страшное - она думает про тебя то же самое

gol: всерьез начинаю думать, что браузер так и называется «Firefox (не отвечает)».

xxx: Слушай, я тут у тебя в телефоне нашла один номер...
yyy: Ась?
xxx: Имя контакта меня поразило...
yyy: Нипанятна. Оо
xxx: Там написано: "Мой бывший". Я просто не знаю, что думать...
yyy: Это мой бывший номер, дура.

Спрашивали?
почему сАвеЦкий бачок для унитаза у меня рабтал 28 лет, а российский - точно такой же, даже на том же заводе сделанный, - приходится менять каждые полтора года.

Отвечаем!
Со свержением советской власти, в страну, наконец, пришли достаток и изобилие! Унитаз и иже с ним не справляются))