комментарий к новостям

Сразу в нескольких странах обсуждают дело 75-летней жительницы Грузии. Бабушку обвиняют в том, что она оставила без Интернета целое государство. Сделать это удалось с помощью обычной лопаты. Именно ей пожилая женщина перерубила стратегически магистральный кабель, который обеспечивал связь.

Ну что мега хацкеры всего мира? Обосритесь!
Вас всех только что сделала какая то бабуля из Грузии.
Вот она - истенная кибер-злодейка всех времён

Маяковский об Apple:

Я
достаю
из широких штанин
предмет
с логотипом
какого-то фрукта.
Смотрите,
завидуйте,
я -
гражданин:
потребитель
массового
продукта!

Весьма символично смотрится на главной странице бора: "Пошутили и хватит".

Я уже продавщиц боюсь. Решил в любимом магазинчике прикольнуться, думал, не поймут, а вот хрен:

- Мне 2 раза выпить и один раз покурить, потом, макаронного изделия 900г., витаминку, и прессованной говядины на сдачу.
(2 баклахи пива, пачку сигарет, пол-кило вермишели, один мандаринчик и 4 бульонных кубика)
Вы не поверите: дали сразу все, что хотел... Девчонки-продавщицы из Зеленограда, которые работают в "кирпичке" в 12-м микрорайоне и рядом с оной, если читаете это, то знайте, Я ВАС ОБОЖАЮ! Телепаты хреновы )))

Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

блин, этажем выше сексом занимаются.
чуть ли не люстра трясется.
а спать-то охота. поднимаюсь, стучу.
оказалось, сексом занимаются двумя этажами выше.
осталось только завидовать по-белому и посочувствовать соседям сверху.

dsuchka: ты домой когда думаешь?
blin: Всё время

XXX:Я стал свидетем разговора в буфете
1: пять рублей есть?
2 [высокомерно]: люди голубой крови мелочь не носят.
1 [не расслышав]: что-что?
3: педики мелочь не носят!

xxx: Сегодня захожу в больницу, спрашиваю у охранника где здесь платное отделение. Он смеется, говорит, тут вообще-то морг :D

Одногруппник на грани отчисления. Решили его поднатаскать по предстоящей пересдаче. В тайне от него операция была названа "Спасти рядового Андрея"...

xxx: Размер ноги?
yyy: давлю 5 тараканов за раз!
xxx: 35 что ли? Маленькая женская ножка!
yyy: Я сказал, что в разных комнатах?

она: тебе понравилось?))
он: ага
она: наконец-то ты стал мужчиной.
он: молчи, женщина!

Не, ну это вообще нормально? В центре Москвы, чтобы нашим сотрудникам попасть в туалет, нужно выйти на улицу, дойти до угла здания, зайти в это же здание с другой стороны, и подняться на второй этаж...и казалось вот оно счастье! Ты в пункте назначения...а дверка то на ключик заперта! и вот нужно подняться на третий этаж в администрацию, попросить у них ключик от сея янтарной комнатки, со ссылкой на то, что конечно не очень хотелось бы, но организм требует выхода. а после того как дело сделано, надо вернуться и отдать ключик, дабы избежать попадания инородных таджикских тел, в этот обитель спокойствия и облегчения! Нормально?

Один товарищ поведал:
"Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..."

Лежим в постели с девушкой. Она лаская мне член рукой.
Девушка:
- Как же я давно тебя не видела!
Я:
- Два дня.
Девушка:
- Я не с тобой разговариваю!

XXX:я вот тут недавно узнала, что, оказывается, первое что сделал мой отец вернувшись из армии - меня!в первый же день буквально. может я по этому такая... а?
YYY:ипанутая в смысле? возможно...
XXX:терпеливая в смысле)) два года ждала своего часа

Mail отжигает: "Клиентка Сбербанка родила ребенка прямо у кассы"
Не удивлюсь если окажется что она там и забеременела)))

YYY (0:41) : я на полтора кг поправилась

YYY (0:41) : после 2 недель гантель

XXX (0:41) : ты одну чтоль проглотила всетки?)))))))))))

Жизнь - не кино, римейка не будет.

САЛАГА - КОМБРИГ
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант,
тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к
нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не
делай...

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим
адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению,
полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу
кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер
(что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в
краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника
Ершова! До свидания товарищи!

И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! »
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...