Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я,
Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться,
Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой. Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот
Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав: - Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Заголовок новости на Рамблере:

"Немецких свиней запретили ввозить в РФ живыми"

Рамблер неисправим...

xxx: почему тебе аниме не нравится?
yyy: ну чего хорошего? рты как будто они табуретки ели
yyy: и глаза будто какать хотят уже неделю...

Отец: Тебе 19 лет, а ты все еще прыгаешь по
квартире!
Мать: А надо прыгать по СВОЕЙ квартире!

Действительно:
empry: бляять, скоро же 11 ноября! а это значит, что скоро все уебки мира напишут про 11:11 11.11.11.
Кто то начал заранее

Сказала бабушке, что уже 3 года не смотрю зомбоящик. Её реакция - да ты же так отупеешь!!!

empry: бляять, скоро же 11 ноября! а это значит, что скоро все уебки мира напишут про 11:11 11.11.11.

каждое утро, перед выходом на работу, у мну процедура: приляжем на дорожку )

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Самый регулярный фейл - это когда заходишь на работе в туалет, а там какой-то косой "снайпер" или, еще хуже - "бомбометатель" прокачивал себе меткость. Аккуратно, дыша через два раза на третий, делаешь свои дела, и на выходе встречаешься с коллегой, который заходит в ту же кабинку. Идёшь и думаешь "Бляяя, он же решит, что это я сделал..." И стыдно становится, хоть и непонятно за что... ((

ххх: хватит меня оскорблять.
ууу: да ты вообще первый парень, который меня дурой назвал!
ххх: Я? Я случайно...
ууу: несколько раз подряд?
ххх: ну... я думал тебе понравится.

Стартовавшая с космодрома автоматическая межпланетная станция «Фобос-грунт» не вышла на отлетную траекторию и осталась на опорной орбите.
комментарии
1.как-то я даже не очень удивился...
2.Два варианта: 1. Съели деньги и запустили макет; 2. Программировали менеджеры.

xxx
СУКА! чо блять за дурдом ебучий!
xxx
сижу ем мороженку? отошол на кухню взять варенье, возвращаюсь и картина такая...
xxx
псина ебучая засунула ебальник в кружку торчат только уши, рядом с ней сука муха ползает И ЖРЕТ БЛЯТЬ МОЮ МОРОЖЕНКУ!!11
меня щас соседи не поняли явно, в 4 утра такой вопль "пошли нахуй демоны!!!111"

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

[12:12:48] Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...

Ну вот нагуглил ты в интернете, и кто теперь убирать будет?

ххх: =(
ууу: чё случилось?
ххх: Недавно очки стал носить. Делаю уроки, заходит мама и говорит: "У тебя такое умное лицо в этих очках". В это время по телеку шёл "Тот самый Мюнхаузен". И тут фраза, как на заказ: "Умное лицо-ещё не признак ума, господа".

Вчера уволились в один день директор и секретарша. Без директора хорошо, без секретарши плохо...