ххх: вот почему не делают карманные зеркала с подсветкой???? мечтаю, блин
ууу: Не знаю почему,недоперло еще просто наверно
ххх: светодиодной лентой по контуру обтянуть и усе... на батарейках которая. а баты в зерцале. за крышкой
ууу: Оксан,ты точно женщина?

xxx: Купил хомяка, назвал Чайник
yyy: А он тебя как назвал?
xxx: А он не опускается до разговоров с людьми, он на них СРЁТ

xxx: Сегодня один клиент признался: мы отказались от разработки собственной ERP-системы, так как требования к ней менялись быстрее, чем люди начинали над ней работать...
xxx: Вот #$%!

[18:13:07] XXX: Решение Рады: Украина 30 октября перейдет на зимнее время
[18:15:07] YYY: это чтоб тимошенко на час дольше сидела...

Подводные камни особенно неприятны, когда привязаны к твоей шее.

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой -
Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г".
Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.
Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.
Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не
заменишь?
А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез...
Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять.
Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят.
Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит:
- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины
доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя
с фонаря снимем.
Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.
Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт...
А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет?
Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой.
Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.
А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары.
Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все три с половиной...
Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было.
Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул.
Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)...
Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.
Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать.
А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо:
- На мосту остановка запрещена.
Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да...
Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали.
А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

xxx: и вобще это высокие девушки пусть работают, а мы маленькие созданы для удовольствия!:) ссс: бл@@ь еб@@ое пони, ты сделаешь когданибудь этот отчет?

Поссорился с девушкой, пошел спать к себе домой. Оказывается соседи купили пианино! Утром иду мириться

Они возвращаются!
скоро!
на всех ТП города!
УГИ!

В Киеве пешеход избил водителя, который пытался объехать пробку по тротуару.
Это произошло в Киеве на улице Елены Телиги. Парень в клетчатом пиджаке шел по тротуару, а его оппонент пытался объехать пробку по тротуару, но не получилось. В итоге пешеход, не совсем профессионально, но настойчиво отмолотил своего «визави».

Вопрос препода: Вот перестанете вы дышать, будут у вас проблемы?
Один из студентов: Ну через пару минут нет...

Оказывается, есть книги, которые гораздо проще скачать, нежели найти где купить!

[subj: «Счастливый фермер» закрывается в социальной сети «В контакте»]
xxx: верните свинью девятого уровня!
yyy: У моего прадеда тоже так в 1933-ем ферму отобрали...

ххх: Леха в прошлом месяце попал в аварию. В его авто на кольцевой влетел мужик, в жопу пьяный, лишенный прав. Как потом выяснилось: мужик, пока нет прав, хотел попробовать машину около гаража (!) и СЛУЧАЙНО (!!!) оказался на кольцевой, испугался и решил резко оттуда свалить... мужик решил - мужик сделал... не глядя.. и въехал в Леху.

Первая пара в за семестр, первый учебный день. Начало пары.
Препод: Бла-бла-бла, а кстати, что такое этнология?
*мертвая тишина*
Препод (разочаровано): Таак... Пойду ка я щас в деканат и заберу ваши зачетки... (аудитория притихла, то-то щас будет ой-ой ой)...посыплю голову пеплом....(смешки в аудитории)....расцарапаю себе шеки, как делали древние греки....(аудитория еще хихикает).... отрежу себе ухо, как викинги (аудитория продолжает угодливо хихикать, хотя уже боязно находиться в закрытом помещении с этим человеком)... и... я даже не знаю, ну что мне еще сделать?
Наверное это должен был быть Большой Воспитательный Риторический Вопрос, с подтекстом "задумайтесь и покайтесь, грешницы!". Но весь эффект испортила Катя. После МХАТовски выдержанной паузы она искренне посоветовала:
-Харакири!

Видела на остановке объявление:
"ВСПАШУ ОГОРОД МИНИТРАКТОР ЕВГЕНИЙ 8-923....."

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа

Беларусь, весело живем >_<

Х: настоящая победа духовного над материальным
Х: это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку чтобы вставить в плеер

ххх: Извращенец ли мой парень, если ему снятся сны, в которых он отлюбливает других девушек в моём присутствии?
ххх: И имею ли я моральное право устроить сцену ревности?