-Где развеяться с друзьями или любимой?
..
-Развеяться можно в крематории...

в горах нет связи.периодически собирют телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. смски уходят-смски приходят...
называется - пакетная передача данных

Камент на странице Владимира Шахиджаняна (автор программы для обучения слепой печати)

Максим Максимов
Здпраствуйте! Ваща пронрамма действмтельно мня научила! Спатибо!

сидим тут недавно с любимым в парке. проходит мимо престарелая парочка, под ручку)я смотрю ни них, и мечтательно так выдаю:" вот станем мы с тобой два старых деда...")) дальше меня его хохот перебил...))

xxx : Реквием не смотри, гавнище тупое
xxx : это я не про тя, если что)

ххх:мы сегодня четкими клиентами ЛОРа себя показали
ххх: Повели с моим папой дочку на прием к дежурному врачу. Адимистраторша выходит, говорит: "Вас слушаю". Я отвечаю : "Да, у нас уши". Она: "Присаживайтесь, ждите, доктор сейчас спустится". Мой папа спрашивает: "Так какой этаж?". "Третий". Папа нам:"Ну пошли!". Мы двигаем за ним, адмиристраторша:"Так куда вы, врач сейчас спустится с третьего этажа сюда!". Папа:"А, ну мы ж с ушами, мы не слышим ничего!". "Что, все трое с ушами??". "Вообще-то только вот девочка, но я уже не уверен...".

Это во всем остальномире он - какой-то facebook, а у нас все четко - ФСБук.

Учёные из Университета Питтсбурга в Калифорнии выяснили, что полные женщины намного опережают в умственном развитии худых соперниц.

Коммент:
Понятно почему мы не любим умных женщин

сегодня в передаче "Смак" что то жутко полезное готовила Е.малышева, так вот в конце передачи ведущий и говорит, что мексиканцы кроме кукурузы, еще чего-то и текиллы больше ни чего не знают.
На что Е.Малышева так это задумчиво и отвечает: "Да-а-а, текилла это вещь..." - зал порвало ;)

рефлекс сработал...
Еду в метро. На одной из станций в вагон заходит кондуктор при полном параде. Не, тут и дураку ясно, что просто забыл снять жилетку... Ясно то ясно, но инстинкты... Инстинкты сцуко не дремлют. Пол-вагона нервно стали искать билетик, а человек пять выскочили на перон и стоят, радостные, что от кондуктора сбежали... Двери закрываются, и по дикому хохоту из вагона до них доходит что сделали что то не то))))

С Хабра:
xxx: Я не одмин, зарабатываю программированием, но дома много всего наделал, стойка отдельная для серверов. Делаю ремонт, чтобы и силовой проводкой еще управлять :) Есть «мечта» научиться писать драйвера к USB, чтобы налабать девайсов и по USB ими управлять :) В общем, у меня нет девушки.

Без любви умирают птицы,
без любви умирают рыбы,
только люди живут подолгу,
потому что у них есть руки...

видел пару мусорок под раздельный сбор: в ней один пакет, зато сверху трехсекторная крышка

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться(((

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.

Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от
23.09.
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей
ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

... Рос я достаточно странным мальчиком. Вот вспоминаю, как где-то в двенадцать лет спросил маму о полушариях мозга, и что будет, если вонзить меч в голову так, чтобы он прошёл аккурат между полушариями - умрёт ли человек?
Родители запретили мне поступать на медицинский...

xxx: предлагаю перенести к вам столицу =)
yyy: нафигнада, своих пидорасов хватает =)
xxx: тогда вторую столицу =)
yyy: бляди тоже есть =)

xxx: А мне тут программист на Access–е понадобился позарез. Работа сложная, все отказываются. Сегодня пришел такой здоровый двухметровый дядя со кривым носом и суровым прищуром. Я у него между делом спрашиваю — а ты кем работаешь–то? Реаниматолог, говорит. А на access–е просто для удовольствия пишу, это мое хобби.

yyy: на эксессе? реаниматолог? Всё логично. Кто ж ещё за это чудище возьмётся–то в 2011 году…