1-го марта из лесочка вблизи городка N появляется суровый мужик, опоясанный пулемётными лентами, и говорит проходящей мимо старушке:
-Показывай, бабка, который тут полицай!

Задолбали люди, опаздывающие на сеанс в кино. Портят своими головами все экранки! (((

1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.
ganglery: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.

Лучшее руководство к действию - это мое руководство, получившее пиздюлей за мои косяки у своего руководства...

с Хабра:
ххх: Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно!

Блин люди помогите у друга айфон 3г кот со стола скинул теперь экран белый! Что делать??
Просьба в личку!!

xxx:
кота отпиздить)))

< SASA > джблн
< SASA > ты знаешь как в контрастрайк играть?
< djbln > я джын блядь!
< SASA > о как

Аа: У меня есть сильное подозрение, будто талисманы для Олимпиады рисовал тот же человек, который рисует подарки для ВКонтакта...

уборке комнаты очень хорошо помогает потерянный кусок гашиша

Любительская рыбалка в России станет платной
вообще охуели!! пидарасы бля!! как сыр в масле катаются в своих верхах, а с простого человека на ржавеньком "Таире" и привязанной к нему удочкой, для которого это последней радостью осталась эта рыбалка, потому что остальные радости из-за этих мудаёбов во власти ему недоступны - вот с него они себе на дворцы деньги тянут бля

извините наболело

жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон,остывать. А у нас тут бора. А крышка на кастрюле не родная,от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.
Пошёл,взял гантелю (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантеля в борщь булькнула.
А там кипяток. Ну,я в панике - бегом за плоскогубцами..
Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщь ещё и плоскогубцы.

Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борьще - гантеля и плоскогубцы. Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..

Сабж - прыжки с парашютом.

yoker: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную.
Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф.
Одного не пойму - как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама...

Nyquist
у тебя какой никнейм на ярпортал

Tarakonas
Я от имени жены туда лазю. Сам не регился

Nyquist
грамотно

Nyquist
надо тоже жену завести

xxx: Помнишь у меня соседа-гитариста? Он вообще молодец, уверенно идет к своей цели
yyy: Играет уже как Курт Кобейн?)
xxx: Эмм... так он играть учится??? А я думал у него цель тупо меня заебать!!!!!

Вчера на остановке ул.Юбилейная был оставлен нетбук samsung розовый маленький в розовом чехле. В нем находится моя дипломная работа.Другого экземпляра нет.Верните за оч большое вознаграждение.Очень прошу нажмите МНЕ НРАВИТСЯ вдруг поможет

lost shadow: 169 км за день на велосипеде - это ж е*нуться можно. Ты крут :)
mad_sanity: (снисходительно) послушай одну оооочень мудрую вещь, друг мой...
mad_sanity: я ё*нулся.

ххх: черт, у меня воду отключили.. гады
ххх: пойду утоплюсь
...
ххх: бля(

У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой: "ну че х*йло, одумался?"

Марина: Fuck Google, ask me!
Станислав: слова не перепутала, не?

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.