нда.. прикольно было когда знакомая веготарианка сказала что не ест мясо потомучто ей жалко животных... а щас хвастается что ей подарили шубу (!) из НАТУРАЛЬНОГО МЕХА!! %)

Новость: Рэпера Гуфа задержали по просьбе пассажиров самолета
xxx: пассажиры не хотят лететь вместе с трупом?

Пишет знакомая девушка:"Наши глаза встретились на заднице нагнувшейся девушки. Как ты думаешь, после этого он еще испытывает ко мне романтический интерес О_О?"

Разговор двух спортсменов:
A: А как допинг контроль проходят?
B: ссышь
A: я не ссу) я чистый)
В: я говорю в банки ссышь
А: ааа)

Открыл Бор, почитал эту хуету, закрыл Бор, включил телевизор...

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

xxx: Какая то жопа я приехал в Москву и толком не выходил один раз в институт и в магазин и вот я лежу на кровати в оцепенении, с ужасом в глазах и с новым соседом которого на секундочку зовут Урал!
yyy: почему УРАЛ? он откуда такой?
xxx: А кто его знает вообще! А сегодня ко мне должна зайти девочка Лада и будет здесь российский автопром

Дети! Учите русский, мать вашу!
Я смеялась, когда читала ваше "извените" и "попробывать", меня забавляло, что даже "блядь" вы не в состоянии написать правЕльно. Но когда в резюме одной из потенциальных сотрудниц я прочла "Екатирина Дмитреевна", я заплакала.

я к вам пишу и все такое...
что я могу еще сказать?
пыщ пыщ риальне онтоле,
голактеко опасносте, блеать!

Не так давно ,где-то около года , моя тёща (ей 65 лет всю жизнь проработала преподом в музыкальной школе ) обзавелась компом . За это время я уже успел переставить винду на её агрегате три раза ! Как ей удается так быстро рушить систему ??? Недавно звонит : "выручай бобик опять сдох..." Мне это уже порядком надоело ! И когда она уехала на дачу , я не долго думая прихватил диск Kubunu с целью приколоться и поехал ... встретил меня тесть " починить шайтан-машину " . Теперь для меня начался полный апокалипсис ! Эта операционка ей понравилась и теперь она мне постоянно названивает через каждый час спросить совета! Я считаю дни кто из нас сломается первый или система , или тёща, или я ..... P.S. 6-й день эксперимента

не мое, прочитал где то в сети, сразу вспомнил диалог двух сучек одну из которой парень послал на йух с ее математикой:
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

Сломайте сцуки моск!
...мне два три в одном, три вторых, четыре полтора три толстяка и четыре три корочки.

Из женского форума, тема: гинеколог, к кому идти к мужчине иле женщине?
Анюта 15 лет: конечно к женщине, вот моя мама ходит к мужчине в частную клинику и говорит мужчины более нежные, я вот одного не пойму, почему я должна платить деньги за то что он смотрит на мои прелести, это он мне должен платить за это!!!

Сыр:
когда я впервые застукал своего сына за просмтром порнухи, первое что я сказал
а нука изъебнись и придумай себе оправдание! ))

Товарищам:

d1gw1n: знаешь, вот уже час читаю интересные факты..
Детка: например
d1gw1n: Утиное кряканье не дает эха, и никто не знает почему.
Детка: почему

Объясняю: утиное кряканье дает эхо, но это эхо почти невозможно отличить ухом от самого кряканья. Поэтому кажется, что эха нет. Меньше читайте всякую херню.
Ваш К.О.

YYY: Хороша, в общем, жизнь студента... Есть, конечно, пара минусов...
XXX: Ага, что не пара - то минус, а так все отлично

vasya1337: ну и что, что я лопух? вырасту - репейником буду!
oradeno: если кто жопу не вытрет до этого.

в одном из игровых чатов:

xxx: я перекур
yyy: не,скорее всего недопетух

xxx: На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава))
yyy: депутаты баллотировались, баллотировались, да не выбаллотировались
zzz: Шёл Лукашенко по шоссе и сосал...
yyy: сцуко, ты выиграл)

В кабинет ВЦ заходит молодая экономистка. Обращается к системному администратору:
Э: Здравствуйте. Я замуж вышла, фамилию поменяла. Поменяйте имя моего компьютера с "Иванова" на "Петрова".
СА: Замуж когда вышли?
Э: На прошлой неделе.
СА: Вот давайте, приходите через годик. Если фамилия та же останется - поменяем.
Э: О_О.