Устраивался на работу
- Московская прописка есть?
- Нету.
- Ну и ладно, значит будешь работать как портабл версия.
dair_spb:Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того как приходили спец.парни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.
Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.
Друг из Москвы, проезжая в питерском метро станцию "Площадь Алесандра Невского-2":
- Это что, такая удачная получилась "Площадь Александра Невского", что они решили сиквелл выпустить?
Алина: Блин! Пипец.. Щас мама приходит домой,вся квартира убрана,ужин готов,мусор вынесен,животные не просят кушать.. Даже моя комната убрана.. Мама:Аля,скажи честно,что случилось? Я:мам,ничего. Мама:точно? Я:да. Мама:Аля,ты беременна?тебя выгоняют из института?ты что ценное разбила или сломала?что случилось? Я:мам,да ничего,честно! Мама:выходишь замуж? Я:мам,да нет!что за глупости?! Мама:ну..непривычно как то..ты что,наконец то за ум взялась?
t0pep0: *ROFL*
На работе:
пообедал
работы нет..
у нас тут тепло..
блять у меня просто выхода нет ...придётся...СПАТЬ!
пиздец у меня мама сейчас колыбельную напевает мелкой
текст примерно такой:спи скорее радость моя.Спи а то меня выгонят из игры....
yyy: Чем будем греться?
xxx: 3 варианта
xxx: нормальный - друг другом
xxx: брутальный - сожжем твою родню
xxx: няшный - корзиной котят и мешком щенят
*Skype-конференция "сообщество извращенцев" переименовались в "кавайные няшки"
ххх:Когда забываешь ключ в машине,потом вызываешь мастера чтобы открыл твою машину...удивляешься скоростью открытия двери только на миг..потом начинаешь задумываться.
xxx: прикинь, я опять влюбилась))
ууу: а ты ему как?
ххх: тоже нравлюсь вроде) Он меня угощает всем, и целует нежно так, отодвигая при этом щелку)
ууу: щелку* это уже не вроде)
Из ЖЖ:
Пришли с подругой в кафе. Заказали кофе. На сцену вышла милая девушка,заиграла романтическая музыка,девушка томным голосом романтично запела. Сплошной романтик..поймали себя на мысли,что мы снова романтические вечера проводим вдвоем,а не со своими мужчинами.
Потом она сняла с моего пальца кольцо,встала на одно колено и..
- выходи за меня!
- я согласна!!
..и надела на мой палец мое же кольцо. После чего сказала: "Ну хоть кто-то согласился!"
- ну хоть кто-то предложил!
ххх: У нас тут недавно было: звонит женщина, и кричит (про вирусы на компе): "У нас тут Троянские кони по кафедре ходят!"
ххх: Бля, мы ржали до потери пульса. Админ наш пошел седлать троянских коней! Мы хотели дать ему овса, но он сказал, что профессионал по троянским коням!
xxx: а что за Авгиевы конюшни?
yyy: Геракл их убирал
xxx: а что там много навозы было чтоль?
yyy: ну на подвиг хватило))
Ольга:Удивительно, большинстов дизайнеров предпочитают строгие формы и черно-белые цвета! Хотя в своих работах используют очень много цветов!
Эмилич:Кэп???
Сергей:Школота?
Евгений:Троль?
Ваганыч:Кто все эти люди???
Марабу:Кто здесь???
ToNY:Здесь все – Никита, Стас, Гена ,Турбо и Дюша Метёлкин! )
Сижу за компом. Фоном у меня телик - ТНТ.
Тут заходит мама и читает смс от зрителя: "Хочу поздравить своего сына Бочкова Максима с 10 летием"
Всё бы ничего, но время 00:47 и идет программа "Секс с Анфисой Чеховой" - сюжет про трансвеститов.
Приятель, долго и серьёзно занимавшийся арм-рестлингом, и имевший нехилые бицепсы и прочие мышыцы, ещё недавно жил в Средней Азии.
Как-то поехал на пикник в большой компании. Поручили подготовить топливо для костра. Из "топлива" - один саксаул. А надо сказать, что это растение подготовить к сожжению не так-то просто - его трудно перерубить лезвием топора - оно пружинит и не даётся, да и положить для разделки неначто - негде взять привычных нам деревянных колод.
Поступают так: кладут саксаула на подходящий камень и обухом топора размочаливают.
Так приятель и поступил - "рубит"... т.е. "мочалит", старается.
Подошли 2 парня и с интересом уставились на процесс.
Наконец, первый, самый смелый, робко спросил: "Слуш, а чего ты обухом-то, а не лезвием рубишь?"
Второй - "Отстань от человека. Гляди, какие у него "банки" на руках. Ему всё-равно какой стороной топора дровосекать..." О_о
Ручка - это портативный монохромный струйный принтер.
На утро после пьянки смс:
Она: Ты зачем мне в 3:02 звонил?
Я: Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А" ))
Она: Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?
Люблю гостей, в них можно спрятать свою неудавшуюся стряпню.
я простыл
ххх: если делаю чай с малиной и водкой, а водки нет, то чем лучше заменить??
ххх: есть джин, виски и текила
ууу: если есть джин виски и текила тебе зачем чай??????