- Здарова а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него стремное - «ПВА»!

Апогей человеческого критинизма: У меня на даче сосед, маленького росточка, милый такой дедуля. Огород у него есть, и вот всю зиму он подкармлевает птичек на своем огороде, любуется им, постоянно с ними сидит, сюсюкается, вот наступает лето и этот миленький птичник с остеревенением стреляет по ним из двухстволки что бы они клубнику не жрали...

В городскую больницу был доставлен гр. Д., пытавшийся ограбить старушку архивариуса-делопроизводителя с 50-ти летним стажем. Многочисленные колотые и рваные раны на лице и голове, предположительно от удара дыроколом или пресс-папье, а также пришитые к ягодицам руки не помешали гр. Д. радостно выбежать навстречу карете скорой помощи.

ддд: как вы поняли что вы брутальный мужчины?)
поо: Мама сказала.

xxx
а секс у нас каждый день будет?

yyy
Вряд ли

xxx
почему вряд ли?

yyy
Ну я буду много работать ты будешь много работать, у тебя будет болеть голова и молодой любовник)

xxx
у меня будет болеть молодой любовник?

xxx
зачем мне больной молодой любовник?

xxx: у меня щетина
ххх: потому что я мужчина!
ууу: потому что ты скотина
ууу: небритая

мать с отцом 25 лет вместе прожили.
Отец НИКОГДА не видел снов. Ложатся спать, мать крестится перед сном и говорит:
- давай я тебя перекрещу, чтобы кошмары не снились?
и крестит со всей любовью, они ложатся спать.
среди ночи отец просыпается с дикими криками и в холодном поту.
Отец увидел кошмары первый раз в жизни...

- Сережа, где ты был раньше?

- Раньше у тебя небыло сисек!

С Мистер Пропил веселей, в доме нету ни хуя. Мистер Пропил.

я настоящий гангста!
я вырос на улице!
на улице сезам. все детство ее смотрел

ххх: Это'о будет получать в Анжи 70 млн. рублей в месяц.. вот прикинь, чтоб ты первое сделал, если б пришел в понедельник на работу, а тебе бы выдали зарплату - 70 млн. рублей?
yyy: охуел..

У одних знакомых енот живёт, самый что ни на есть настоящий. Так вот, это чудо природы разбирает в доме всё, что разбирается. Пульт разберёт, причём как положено, потом хрен соберёшь и т.д. И повторюха редкостная. Однажды хозяйка, придя домой вспомнила, что постирушку не развесила. Кинулась к белью, а его нету. ЕНОТ ЕГО САМ (!!!) ВЗЯЛ И ПО БАТАРЕЯМ РАЗВЕСИЛ!!!

...И бедный мужик, весящий полтора центнера и храпящий как медведь, так и не понял, почему он в поезде за ночь упал с койки 19 раз. Вместе с матрацем. В итоге позвал проводницу и доплатил до купе, где, как он решил, лежанки шире. Весь плацкарт ликовал. И еще три вагона в одну и в другую сторону.

Фурсенко и ЕГЭ - самый лучший способ отучить детей ОТ русского языка.

Vlad (22:04:59 22/08/2011)
смотрю Бонда щаc (Золотой глаз)
Vlad (22:05:24 22/08/2011)
чувак говорит " я министр обороны Дмитрий Мишкин":-D

Богиня Иштар — в аккадской мифологии — богиня плодородия и плотской любви, войны и распри... ассоциируется с пятницей.

Сколько лет прошло, а у людей пятница всё та же.

Две девушки:
111: Я решила начать новую жизнь. Коротко подстричься, пойти в качалку. А тут такое. Мужики пишут и пишут. Я в отчаянии, помоги мне, что делать? :'(
222: Забей на все и иди трахаться

se
короче джей у меня сегодня первый рабочий день сидит
se
ну я на его стол навалил всякой фигни, чтобы он разбирался
se
знаешь такую песенку из старых советских мультиков, "карусель, карусель! карусель, карусель!" в начале играет
se
ну я вышел, через минут 5 захожу в кабинет обратно
se
он напевает на мотив этой песенки
"нахуя, нахуя!, нахуя, нахуя!нахуя мне эта хуета?!"

Новость:
С королем Швеции Карлом XVI Густавом, путешествующим по Германии вместе с супругой Сильвией, произошел курьезный случай. Венценосную чету не пустили в немецкий ресторан в Ладенбурге. Хозяйка заведения и близко не признала в них королевских особ.
В итоге скромный монарх Карл Густав и его супруга, которая, кстати, является гражданкой Германии, удовольствовались пиццей в закусочной на рыночной площади.

Комментарии:
ххх: у нас бы владелец ресторана уже сидел бы с ходорковским.

Сосед сверху(Николай Палыч) третью неделю будил весь дом долбежкой перфоратора.Ремонт начинался в 9 утра и до тех пор пока по батареям не постучат.Бессоница у меня. В 4ом часу утра случайно нашел в нете звуки перфоратора.Буфер на пол поставил и 5 минут тест-драйв на низкой частоте. Утром проснулся от громких матов соседки: Коля,ты вообще бл@ть,@хуел что-ли?...моя месть страшна)))