На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нём. Но прошлым летом озерцо очень сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водою дышать, на ноги прицепил груз, взял косу и вошёл в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг всё затихло, воды расступились, и оттуда появляется нечто всё в зелёных водорослях, в тине и с косою в руках...

XX - Ж, XY - М
XX: У женщин ноги всегда длиннее, чем у мужчин, потому что растут "от ушей".
XY: Ноги у всех растут из одного место. Просто у некоторых это место находится между ушей.

Большинство людей не ленивые, а просто не заинтересованные.

Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас однин паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему возможно не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми явствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели.
Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно
"уставшие", вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но "сон" не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его "радостное лицо". Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот. С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до непризывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

xxx: Че делаешь?
yyy: Семки жарю.
xxx: В бизнес решил податся?

ххх - Ты же купил 3D телевизор?
ууу - Давно уже
ххх - парнуху уже смотрел в 3D?
ууу - думал над этим, но мне страшно, представляю сперму разлетающуюся по все квартире и я такой отмахивющийся от нее

ыыы: здаров, слухай, одолжи флеху на время
ччч: немогу, она мне дорога как память!

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведя!

Из генератора слоганов:
"Ёбаный стыд 8" - новая операционная система от компании "Microsoft"

ххх: )
ууу: \
ххх: Зачем ты мне ее выгнул?

ччч> просто я теперь по утрам питаюсь тостами
ччч> и это вкусно!
ууу> а я теперь не питаюсь по утрам.
ууу> и это быстро!

Silver_metal
сегодня снилась альтернативная география
что в тихом океане возник новый материк, причём с растительностью, фауной, какими-то австралопитеками-аборигенами
и начинается мировая война за обладание его ресурсами...

Silver_metal
а я туда с гигантским ВОТТАКЕННЫМ вот рюкзаком поехал на автобусе собирать грибы.

"Из иностранного путеводителя по России"
...Мужской туалет обозначается буквой «М». Женщинам следует искать дверь с буквой «Щ»..
-Представляю обезумевшее лицо иностранки, ищущей дверь с заветной буквой "Щ".

Pyramid Head: я только что понял, в каком ололо мы живем... вдумайся в дело: чувак всерьез поверил что в 2012 будет конец света, но это еще не самое страшное. он решил это время прожить в свое удовольствие и взять кредит на два миллиона. ну он был нищим студентом и сумма ему казалась просто астрономической. у него не было прописки, работы, военника, по возрасту не дотягивал. он замутил себе липовый пасс с пропиской и прочие доки, устроился на работу!!! к знакомому в фирму, там подделал справку и о звонке договорился. его раскусили элементарно, потому что паспорт естественно вызвал подозрения, но ты вдумайся в факт... лениться нормально устраивать жизнь, зато полностью легализоваться, чтобы стать преступником... Пратчетт просто какой-то.

xxx: чувак я трезвым в конкурсах на свадьбе участвовал )) жеесть )

flash_niger: мой кумир Чарли Шин.
Оркид: Алкоголик и наркоман которого выкинули с работы?
Nick: блин, теперь он и мой кумир!

Shus: Да пошел он нахер со своей готовкой. Вы знаете как он суп готовит? Солит воду, добавляет покетик Ролтона за 7 рублей и мелко мелко режет ОДНУ сосиску для БЛЕАТЬ МЯСНОГО ВКУСА.

Кто тут писал про рекламу дорог в России и что лучше бы дураков пиарили?
Ваша мечта осуществилась - выборы скоро, уже начали.

z(17:18:34 8/08/2011)
седня в аптеку зашла, за мной зашел перец такой весь гламурный метросексуал типа
говорит аптекарше - у вас есть что нибудь от трещин анального отверстия
аптекарша - нет, к сожалению ничего нет
он - ни кремов, ни свечей, ни мазей?
она - нет...
он - дайте тогда смазку вот эту
хорошее воспитание позволило мне промолчать, хотя оч хотелось высказаццо. что смазку надо ДО покупать, а не ПОСЛЕ

q(17:19:58 8/08/2011)
вот ты злая, но воспитаная