xxx:Ты запятая блядь запятая опаздываешь

XXX:привет)
YYY:Привет
XXX:у нас с Лизой родилась тупая идея на каток сходить на след неделе
YYY:Зачем?
XXX:блин! ты меня поражаешь! насрать посреди катка и свалить, что же еще?)
YYY:Ммм,ну можно... Я б тоже сходила

Моя девушка(не блондинка(!)),Узнав,что в её комнате живет мышь,Наколола стекляшек перед её норкой,чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови))Я ей после этого предлагал еще петельку повесить из ниточки-вдруг мышка при выходе повесится)))

Муж сегодня будит сына:
- Давай вставай, вставай, а то вечером у тебя бессонница, а утром бесподъемница!

катерина: зашла на сайт любителей кроликов. темы: как кормить кролика, разведение кроликов, содержание кроликов...БЛЮДА ИЗ КРОЛИКОВ

Э. - Ты едешь на аборт? Ааа, на Арбат! Я неправильно прочитала. А потом подумала - ты же мужик, зачем тебе на аборт.
А. - Так что ж мне, рожать теперь, что ли?

xxx: С 1 марта "товарищи милиционеры" станут "господами полицейскими"
yyy: как были гандонами так ими и останутся..

xxx (13:43:35 2/02/2011)
конец света будет в твой дР

Костя (13:45:03 2/02/2011)
я знаю.майя мне подарок привезут просто

Костя (13:45:51 2/02/2011)
кольцо всевластия

Кот не работает - кот ест!
(с) Бармалей

x:ооо Сегодня день Сука!!!
y:O_o
x:Сурка)))

J: однажды в кабаке.. упала мне на колени дама слишком зрелого для меня возраста и такой же внешности.
J: дык я ей три раза предложил сыбаццо с моих коленок добровольно. на третий раз - как можно дальше. на четвертый - воткнул ей вилку в правое жопное полушарие.. (не хотел столь радикально, но взгляд жены вынудил к жестким мерам)
J: потом пришол ейный муж и стал мне предъяву предъявлять.. что я, такой негодяй, приличную женщину вилкой в жопу тычу..

Saithie: Весь день плохо себя чувствовала. Кровь из носа шла. Сижу за компом с ватными тампонами в носу, играю в ВоВ.
Сейчас чихнула, блин, прямо в монитор. Весь экран в крови и соплях. Пока ходила умывалась и брала салфетку, дабы протереть безобразие - чар в игре умер.
Заходит мама ко мне в этот момент в комнату.
А тут сижу я, оттираю кровь с экрана, где картинка мертвого персонажа.

Бля, ну что за страна то, а?!?! Еду в автобусе, уснул, крепко уснул, пока спал, наушники вакуумные из ушей выпали (ну у меня такое бывает). Просыпаюсь, а с наушников резиночки спиздили!!!!

Клубная карта СИЛИНК. Отзывы о товаре.

Превосходная клубная карта! 5
Достоинства: Мягкий, эластичный пластик не ранит зубы после еды.
Оранжевый цвет возбуждает при взгляде на эту карту.
Недостатки: Не подходит для чтения в туалете – слишком мало текста.

Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет жизни.

Коллеги!
Сегодня после 18.30 необходимо будет остановить сервер DEV на 192.168.5.17 и сотрудники заказчика отключат сервер от питания на 10-15 минут.

После этого его физически переместят в другое место и нам нужно будет всё рестартануть.

P.S. Дело в том, что он сейчас включен в сетевой фильтр, который периодически использует уборщица для своего пылесоса.

Это несёт серьёзные проектные риски. Да, я тоже плакал. : )

Проницательный читатель сам догадается, какое отношение ко мне лично имеет эта далёкая история, и почему я очень постарался не переврать в ней ни единой известной мне детали.

Полвека назад одна очень симпатичная маленькая девушка попала по распределению из Ростова-на-Дону на огромный уральский завод. В её тёплом южном городе остался ухажёр - умница парень из профессорской семьи, проживавшей в необъятной квартире. Что называется, все подруги советуют. Он был на пару лет старше и уже успел стать аспирантом, но всегда находил возможность быть с ней рядом – то забираясь вместе на кавказские горы, то играя в тогдашних СТЭМах – студенческих театрах миниатюр. Парень был видный, остроумный, тактичный, но чего-то всё-таки видимо не хватило ей в его добродетелях - их отношения она оставила дружескими, хотя и тёплыми. Зато на этом глухом заводе ей сразу приглянулся другой парень, тоже с высшим образованием, но пробивший себе дорогу из бараков, из уральской семьи раскулаченных крестьян. В то время как все остальные заводские парни на неё откровенно пялились, он один смотрел на неё по-человечески. Иногда даже слишком по-человечески – когда она впервые зашла к ним в каптёрку, на неё уставились все, а он задумчиво рассматривал в этот момент цветы на обоях. Когда они подружились, он с бесконечным терпением гулял с ней по сосновым лесам, по-лосиному делая один шаг там, где ей приходилось делать два-три.

К декабрю их отношения развились до такой степени, что они решили встретить Новый год у неё в общаге вдвоём, отправив подругу подальше из комнаты. Но за два часа до Нового года их ждал сюрприз – парень №1 из
Ростова. Он приехал без предупреждения, справедливо рассудив, что в морозную новогоднюю ночь девушка его никак не выдворит – в заводском посёлке отелей не наблюдалось. Так и получилось, выдворять его она не стала. Но прогонять парня №2 ей тоже не хотелось – он ей нравился. Как она вспоминала, особенно её бесило то, что оба парня были безупречно вежливы и предупредительны. Никакой драки не намечалось, а с обоими сразу новогодняя ночь становилась каким-то кошмарным бредом. От безысходности она впервые в жизни напилась, ей стало плохо. Образованный ростовский парень №1 не выдержал этого зрелища, скривился и вышел покурить. Образованный уральский парень №2 вздохнул, схватил её на руки, отнёс к раковине, решительно сунул два пальца в горло и моментально привёл в чувство. С ним она недавно и отпраздновала свою золотую свадьбу, и мне кажется, ни разу в жизни об этом не пожалела…

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

(Из обсуждения загадок и ребусов)

Lensky
покажи юльчику хуй отгадает
catsmile
илья, где в этой фразе должно стоять тире?

Shaaman: Сегодня я понял, что может быть противнее садиться голой жопой на холодную крышку унитаза в офисном сортире.
Shaman: Когда она еще теплая...