Я сегодня поняла, что такое настоящий *fasepalm*, когда наш админ сказал, что он бессмертен как Дункан МакНаггетс...

"От грязи не треснешь, от чистоты не воскреснешь"
(c) Бабушка

Сегодня на работе.
Димон: Серёга, судя по тому что у тебя сейчас играет, ты, чтобы скачать что-нибудь, в поиске вводишь: "самая беспонтовая музыка скачать платно с SMS".
Серега: *trollface*

Один из вопросов был — какую кость или группу костей вы больше всего боитесь сломать.
Среди вариантов ответа был — кисть правой руки.
Она потом долго спрашивала, почему респонденты-мужчины из разных групп выбрали именно этот ответ, забив на сломанную лодыжку, нос, шейку бедра…

Мужчины из разных социальных групп кистью правой руки пишут, держат мышку, держат паяльник, переключают передачи в автомобиле, работают на станках и делают ещё кучу дающих деньги вещей. А когда есть деньги, всегда найдется помощница, готовая с радостью решить проблему, которая у вас ассоциируется с кистью правой руки.

Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.

Darter: помнишь в детстве учили стишок такой, чтобы запомнить цвета радуги: каждый охтник хочет знать где сидит фазан, или что то вроде этого, типа там по цветам: крастый, оранжевый, желтый итд?
Darter: так вот, сегодня на работу в первый раз пришёл новый помошнег админа, пацанчег ещё зелёный, нифига не знает в принципе, только винды ставить и умеет, а Сил в этот день как раз новых юзверей подключал в управлении. так самому в падлу было под столами лазать витуху обжимать, он этого ваську надрочил обжимку юзать, а чтобы он запомнил распиновкочку, заставил его заучить замечательный перл, как говорит собственного сочинения: Быть Одмином Означает - Быть Законченным Синюгой, Быть Садистом Западлистом, Быть Калеченным Компами ))))

Ездили на Черниговщину за грибами. После часа ходьбы по лесу жена с загадочным видом подходит и спрашивает - А ты знаешь, как кабанье говно от человеческого отличить? Рядом с человеческим лежит бумажка...

hap: Я знаю почему бабы долго спят
hap: У них нет хуя
masta: вот вот, блять

Да тебе даже на торрентах никто не дает!!

ххх: Бляяя, жарень. Даже вентилятор не помогает((
ууу: Со мной сегодня кот спал. Что ты знаешь о жаре!

lolL: Знаю человека, который на ходу шифрует в md5.
wmwem: И кто это?
lolL: Врач. Его рецепты никто не может расшифровать.
wmwem: А я знаю человека, который на ходу расшифровывает md5.
lolL: кто?
wmwem: фармацевт. Только он способен расшифровать md5-хэш врача.

Не теряю надежды снять однажды с Надежды одежды!

Из обсуждений к фильму Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2:
- 22 года а все на венике катается :)

Вопрос в "моем мире" от девушки с ~3 размером груди:
Пожалуйста объясните что значит слово 'ебабельно'??? Часто встречаю в переписке...

Ничего так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

xxx: Почему боксерские - перчатки, если они на самом деле варежки?
yyy: потому что боксёрские - трусы, хотя на самом деле шорты =))
yyy: сравни: "он был в трусах и перчатках" или "он был в шортах и варежках" =) чувствуешь, в первой фразе столько мужественности и загадки, а вторая - про дебила =)

На премьере Гарри Поттера восьмого в тот эпичный момент когда Гарри ломает Бузинную палочку голос с задних рядов:
-Давай еще плащ-невидимку порви, долбоеб!)

На работе парень лезет в холодильник и вопрошает:
- Так, кто слопал мой сэндвич?
Одна из девушек:
- Ну я.
- Плавник от голавля! Деньги гони.
- Ты что, гусары с женщин денег не берут.
- То гусары. А я мотострелок. Деньги давай.

ехал как-то раз на метро. народу немного, но сидячих мест нет. так вот, на одной остановке в вагон входит бабуля-одуванчик, и один здоровенный амбал сразу же предложил ей своё место. и вот тут начинается ядрёный трешак: не успевает эта бабуля сесть, как какой-то гоповатый перенёк почти без зубов, лет двадцати, стоявший у дверей, плюхается на только что освободившееся место. лицо амбала описать невозможно, это надо было видеть, а вот бабуля встала над этим парнем, и говорит, выдержав гроссмейстерскую паузу: милок, ты что, ох*ел? это было не только эффектно, но и эффективно, гопник быстро отступил на платформу!

BigEl

Стажер на кухне роняет нож.
- О, кто то придет!
Повар: "Ага, новый стажер"!