Спасибо разработчикам игр для мобильных с использованием гироскопа!!! Благодаря ним я донес тарелку борща до компьютера и не разлил!

На море 3 подростка пытаются топить 4-го. Тот постоянно вырывается и кричит - "Я живучая ПАДЛА!"

жара не оставляет шансов поролону для обмана )))

Между прочим:
из лучшего:
"Увижу в лучшем - дам Диме пощупать сиськи!!!
Катя, 4й размер."
Дима, с тебя всем по пиву за старания))

Не Дима, а Дмитрий Анатольевич, молодой человек.

На работе в туалете повесили табличку: "Бумагу в унитаз не бросать". Внизу кто то подписал - а то рыба плохо клюет =).

про глупости заказчиков рекламы)
для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

> Пираты — это те, которые заливают, или те, которые и просто слушают?

Пираты — это те, которые корабли грабят. И никак иначе.

"От пешеходов на переходах требуют поднимать руки"

Да здравствует походка др.Зоидберга на переходах... И не только!

Проводила телефонный опрос наших клиентов,фирма ставит окна пластиковые.Выясняла,все ли в порядке,как быстро установили окно итп.Звоню очередному.

Я: "Добрый день!Бла-бла-бла,все ли Вас устраивает?"
К: "Да все хорошо,поставили быстро...Одна к вам просьба только,на будущее..."
Я: "Конечно,слушаю Вас?"
К: "Настоятельно прошу сократить количество прилагаемой макулатуры,этих е*учих рекламок,инструкций и прочего говна,потому что инструкция к окну во-первых нах*й никому не нужна,а во-вторых можно случайно уронить её на пол,поскользнуться,немного проехать на ней по коридору и затормозить зубами об пол,разумеется,с кружкой горячего чая!!!"

Пересматриваю старые серии Top gear.
-Да...Подвеска у машины,конечно,жестковата...
Как будто приходишь домой с работы,ложишься на диван,а он сделан из Чака Норриса.

Иду сейчас на работу, прохожу парковку во дворах. На парковке несколко машин и одна из них белый пыжик с восклицательными знаками и надписью "себя вспомните" на заднем стикле. Улыбнулся и посачувствовал.

stopko:
с сайта знакомств:
симпотичная блондинка,общительная,веселая,очень люблю животных,но никак не могу найти хорошего парня
stopko:
вот фраза про животных и парня как то вместе воспринимается

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

из обсуждения новости про изготовление искусственного мяса из дерьма...
xxx: А из чего, по–вашему, сделана колбаса "Докторская" по цене 60 рублей за килограмм или сосиски за 70?
yyy: из мяса орков, потому что такие цены только в Волшебной стране.

Звонит сын (17 лет), и эдак нетрезво:
- Ма, я сегодня домой не приду
- Да? И у кого останешься ночевать?
приглушенно, как будто зажали трубку ладонью: "тебя как звать?", а потом бодренько так:
- У Кати.

Это как - дите повзрослело, или воспитывать надо было лучше?

Jah: а мне сегодня Костя подарил виниловую пластинку криминального чтива))
The-Rescuer: ууааа))) как круутоо! а на чем смотреть?)
Jah: на стене...

Ж: Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
М: Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
Ж: Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Вчера в гостинице была смехопанорама..сменил четыре номера с жалобой на жуткий трансформаторный гул...оказалось электробритва в рюкзаке включилась:))

Без шуток. Мой загран. паспорт действителен до 21.12.2012.

КАК РАЗ ВОВРЕМЯ.