яяя: Помнишь мою коричневую чашку?
яяя: У меня горло заболело. Я соду развел, горло прополаскал...
яяя: А чашка белая.

Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец".

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

С ЯПЛАКАЛ:
У моего препода было 2 билета №13 и №21, вытянув которые студент получал "отл" и песдовал нахрен бухать с закрытой сессией! За любовь ли к чертям и очку он выбрал эти цифры, история умалчивает, история говорит, что за 30 лет его трудового стажа ни на одном экзамене он традиции своей не изменял. Надо сказать, что прилежанием я не отличался и корешок мой по студенческой баланде тоже, в следствие чего нам была назначена жосская анальная казнь!
Мы, готовые к тому, что останемся без стипухи, весело справили день рождения меня и с опозданием на 30 минут пришли в аудиторию, в которой стекла запотели сразу, как мы вошли... Препод, начав с толстого троллинга, нежно разрешил нам взять билеты, ну а мы, хуле, готовые ко всему взяли 2 соседних листка, и мысленно готовые к жести, посмотрели на их содержание. НАшему восторгу не было предела))) У меня "блэкджек" у Павлика "дюжина+1". Немая сцена, особо нервные задроты и ботаники издают беззвучные вопли, лицо преподавателя выражает вселенскую скорбь от обилия обожженной глины в трусах... Понимаем, что это провал, но через 2 минуты, отпиваясь в столовке компотами, понимаем, что сессия в кармане, свобода на 2 недели, печень нервно стонет...
Препод не отступил, кроссавчег!

разговор в скайпе
ххх: ты тут?
ууу: пока что да
ххх: а почему пока что? кудато пойдешь щас чтоли? да и вообще куда можно пойти в 3 ночи!!!
ууу: нуу.. например спать
ххх: аа да, точняк

Министр обороны Эстонии ждал 50 русских танков, поэтому очень удивился, когда в рейде пришли только ДД-шники и хилеры.

- Как дела?
- Как у мазохиста в аду.
- Эт совсем плохо?(
- Нет, наоборот ох*енно X))

marina: ну я же тебя презираю а не тебя
marina: себя*

Люблю своих соседей(снимаю комнату в комуналке) позвонил, попросил купить сигарет, ибо закончились, перезвонили через 15 минут, попросили выйти к подъезду.. Напоили, накурили, дали бабу... Люблю своих соседей.

Спор об отмывке печатных плат после монтажа:

Tahoe:
При желании, я могу даже нанять таджиков, которые будут каждый элемент протирать замшевой тряпочкой. Но надо ли? :)

Spym:
наноджамшутинг.

<Daffco> ТАК МНЕ В ЛУЧШЕ ПОКРАСИТСЯ СНОВА В ШАТЕНКУ ИЛИ В БЛОНДИНКУ ВЕРНУТЬСЯ?
<Black_Foot> Лучше в блондинку.
<Daffco> ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО В БЛОНДИНКУ, А ОБЪЯСНИТЬ ПОЧЕМУ НЕ МОГУТ. ВОТ ЧЕМ МНЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ БЫТЬ БЛОНДИНКОЙ?
<Black_Foot> Так честнее будет.

Муж отжег.
Сыну полтора года и он ему купил детскую пену для ванны. Пошли купаться, набрали воды, налили пены, все пенится, все счатсливы. Тут мужу в голову приходит идея пошутить и говорит сыну: "Вовочка, смотри, а где твои ножки? У Вовочки нет ножек".
Через 2 минут уже сам сидел с ребенком в ванной, держал за руку от истерики и каждые полминуты разгонял пену, чтобы тот видел свои ножки :)

из ВиО гугла:
xxx: Как сделать мужские шорты из старых джинсов, чтоб не стыдно было выйти в люди?
yyy: Главное не обрезать слишком высоко, потому, что яйца вываливаться будут и придется все время их заправлять (яйца).

пипец, с Алиской домой иду. Мимо мужик какой-то идет и по телефону кому-то "репортаж с места событий насчет погоды" рассказывает
- Погода какая?.. Вот девушка с собакой идет. Она в куртке... такой... от дождя...
метров на 15 от меня отходит (громко говорит, зараза)
- Под курткой тока сиськи
я аж поперхнулась
он дальше
- нормальные там такие сиськи

Новости на одном известном портале:
"Люди смогут жить по тысяче лет"
"Украинцам отсрочили выход на пенсию"

Смотрел на одном из порталов видюшку о вреде курения.

Один из первых коментов.
Мля.. хоть бери да бросай

панки, неформалы..все это хрень.. я вот щас под ливнем шел, пока народ ныкался. так люди на меня ТААК смотрели..

Из интервью футболиста Романа Широкова:

– В Роберто Карлоса в Самаре бросили бананом. Чем нужно бросить в вас, чтобы вы ушли с поля?

– Топором. Если в голову попадут, меня вынесут…

он: Каать? А что ты там читаешь?
она: Мангу.
он: ??
она: Тебе не понравиться.
он: Почему?
она: Яой.
он: это про что?
она: ну там короче есть демон мужик который может выбирать лишь одного любовника раз в жизни, и он выбрал одного паренька...
он: АДСКИЙ ПИДОРАС!!!!