xxx: а у Риты папа в Израиле.
yyy: я знаю, а что он там делает?
xxx: он там еврей! :D

утро.
-Таня!Таня!я нашла работу!я вечером тебе всё расскажу!

вечер.
-Тань,я не буду работать.Мама сказала что она сама мне заплатит, лишь бы я никуда не ехала, а Молчанов сказал, что он ещё доплатит, если надо.

xxx: повесил турник на балконе
xxx: решил что каждый раз, выходя покурить, буду подтягиваться до изнеможения
xxx: я не думал что я ТАК много курю

с форума сисадминов.
xxx
Добрый день братья по несчатью :-)
Поломался UPS APC - 500 CS, постоянно пищит, горит лампочка "Replace Battry- замените батарею". Но как отличить действительно ли это пришла в негодность батарея или электроника? Если есть faq по звуковым сигналам UPS'OB, поделитесь пожалуйста.
Заранее благодарен....
zzz
нету такого определения неисправности по пискам, это не советский телик который можно было отремонтировать по запаху ( если как в туалете ваняет то умножитель, если парафином то высоковольтный кондер, если смолой то транс, а если пластмассой то лампа С45)

короче есть такой анализ “Анализ мочи по Нечипоренко” обычно наши переводили его просто как “A urine test”. Ну вот доверили одной новенькой переводить список страховых выплат по медецинскому страхованию за май месяц по одному из крупнейших заводов Украины. Застрахованных там около 40 тысяч человек. И вот более 3 из них проходили этот анализ. Ну она переводила его через гугл а он выдал перевод “A urine test for Nechiporenko” что дословно можно перевести как “Анализ мочи для Нечипоренко” и все это отправили перестраховщику в Бельгию. А сегодня утром им приходит ответ. Готовы? “В присланном вами отчете есть некий господин Нечипоренко который сдавал анализ мочи 3 617 раз и это только за один месяц. Пожалуйста уточните какое заболевание требует сдачи столь частых анализов мочи? Как долго господину Нечипоренко еще придеться проходить этот анализ и на какой стадии выздоровления он находиться? И хотелось бы увидеть фотографию человека который 3 617 раз за месяц сдавал анализ мочи, после этого он должен быть очень сильно обезвожен.”
Ребята то же видать с юмором попались.

April!!!!
на авито такое объявление тресковое

April!!!!
шина в Очень хорошем состоянии не битая,кузов оцинковка,все родное даже лобовое стекло,Сигнализация,Новая резина,Салон чистый, ухоженный. Не курили.Я не автомеханик. Но мне кажется, что состояние ходовки и двигателя идеально. Заводится в -35. Когда потеплее - тоже.Из минусов:
- нет стеклоподъемников. мышцы на руках украшают мужчин.
- нет кондиционера. ваши друзья могут дуть на Вас.
- нет круиз-контроля. есть альтернатива - давить на газ самому и следить за скоростью.
- нет климат-контроля. но есть теплая ласковая печь и 4 прекрасно открывающихся окна.Из плюсов:
- бардачок. вместительный, но 5кг картошки уже не вмещается.
- Эл.зеркала бокового и заднего вида с подогревом.
- 4 прекрасных резиновых коврика. на них можно сушить сухари. на крайней случай - ставить ноги..Эл.Люк солярий,
- казалось бы, 86 лошадок (в ПТС), но эта малышка рвёт Порш Каен, когда он стоит. а если серьёзно, на удивление шустрая и маневренная тачила с двигателем 1.8.Все вопросы по телефону!!!

Любителей котов тут собралось немало, но мало кто умеет разговаривать с ними на одном языке. Надеюсь, поможет тем, кто прочтет, а особенно их питомцам.
Если вы хотите наказать кота, НЕ КРИЧИТЕ НА НЕГО И НЕ БЕЙТЕ. Возьмите его за шкирку, встряхните и ЗАШИПИТЕ на него. Не "ш-ш-ш", а грозное, УГРОЖАЮЩЕЕ "ШХФРШШХШХШ!!!!!!!!!!!!!" с оскалом, искренним желанием прибить эту нашкодившую малявку. Естественно, степень грозности и потряхиваний определяется тяжестью проступка, иногда достаточно и тихого шипения для профилактики правонарушений.
Ну и парочка дополнений - полезнее похвалить кота, когда он сделал дела в лоток, чем наказывать его за обратное (речь не о метках!!!), отучить животное от запретных мест (стола, например) лучше всего громкими неожиданными звуками от этого места (бросьте рядом связку ключей) или водяными брызгами.
Это гораздо эффективнее, чем ломка кошачьей психики бестолковой руганью, криками и причинением боли. Проверьте сами.

ххх: Корр жжет, блеать! Вот как это понимать? "Водитель грузовика, который находился под влиянием наркотических веществ, принял пасущихся животных за "злых духов".

ууу: Гыыы :))) А как тогда понимать вот это?
"Напомним, в 2008 году в Днепропетровске был задержан тракторист, который под воздействием наркотиков называл себя "воином света" и гонялся на тракторе за милиционерами."

Азаззель: ВАУ! Папа мне деньги привезет за три месяца!!!
Азаззель: Девяносто тысяч!!!
Азаззель: Ааааа!!!
Морр: И-и-и?...
Азаззель: Швабру куплю.
Морр: Какое простое, женское счастье...

Я знаю, как бороться с этими дебильными транслитерациями на афишах! Надо собрать группы с названиями Chop Is Dish, Peace Duke и Your Bunny Wrote

xxx: сегодня услышал термин "пафосничать" - отлично!
yyy: предлагаю встречный термин - "эпатажировать"...
xxx: yyy эпатажировал всю ночь и у него отпал эпатажатор
yyy: xxx, не пафосничай!

Работал как то охранником в автосалоне. После какогото праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу пялюсь в моник с камерами наблюдения...в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:
-Хуяссе у нас охрана питаеться...
Зависает еще сек на 10 и уже тише и в сторону:
-Работу чтоли сменить...

Почетное звание троля, лжеца и девственника переходит от Пуха к человеку, запостившему про перевод имени Джонни Деппа)

Прива. Вер. иди дай начальнику пинчища и спроси -"Ты на чьем пупке пружинишь , клоп сутулый" Дальше подними руки и уходи боком со словами я крабик.
О выполнении доложи. А то мне скушно

ххх: моя девушка хочет поменяться грудью со своей лучшей подругой, потому что у той больше, а её лучшая подруга хочет поменяться грудью с ней, потому что не хочет себе такую большую.
ууу: ахах) буфера обмена)

На днях во Владивостоке группа узбеков нашли неразорвавшийся снаряд и решили разобрать его на металлолом...
Однако снаряд был не согласен с ними и разобрал их на органы...

ххх: нафига тебе такой умной быть... с такими сиськами
yyy: ага.. знаешь, почему я в науку не пошла? там бы все колом встало

Анигиллятор: я в замес сегодня попал
Dron™: ?
Анигиллятор: Домой шёл, вижу выбегает чувак из-за угла за ним бежит второй и орёт на всю улицу "Пиздец тебе!!! Она моя!!!", следом выбегает третий чувак с криками "Вам обоим пиздец!!! Она моя!!!", следом из-за угла выходят девчушка (правда красивая) и смотрит им вслед удивлённым взглядом. Решил, пока они там бегают подойти к ней познакомиться. У меня теперь челюсть сломана, но я тоже кому-то хорошо попал пару раз.
Dron™: ваше ппц. А девка-то с кем пошла?
Анигиллятор: А она ни с кем не пошла, она убежала с криками: "Да что у вас тут в городе одни мужики что ли?!!". Но она реально была красивая. Очень.
Dron™: Ну, это я уже понял.

Влияние ЕГЭ. Студент первого курса преподавателю:
"зачем вы доказываете нам теоремы? мы вам и так верим"

<4p> какие делища там у вас?
<ssury> да красота!
<ssury> помнишь, рассказывала, как зимой арестовали немого за скандирование антигосударственного лозунга "Жыве Беларусь"?
<ssury> так вот! у нас тут тааакие аттракционы по средам!
на позапрошлой неделе арестовали однорукого за хлопание в ладоши!!
<ssury> а вот тутбай пишет: К одной женщине с пакетами на выходе из гипермаркета подскочили двое, взяли под руки, спросили: "В акции участвуете?" - ответила: "Да". Потащили в автозак. Потом она рассказала, что подумала, будто спрашивают о распродаже.
<4p> ндааа.. Беларусь..
<ssury> А на площади Бангалор задержали мужчину, который вызвал милицию, так как увидел, как какие-то бандиты нападают на людей. Подбежали милиционеры к нему, взяли, сказали:" Мы разберемся". Он сказал: "Это я вызвал милицию, там драка, кто-то дерется". И его увезли. На суде его спросили: "Вы признаете свою вину?" - "Да, признаю. Я ведь кричал". - "А что вы кричали?" - "Я кричал: милиция, милиция!"