ххх: Ох, нимагумалчать! Будни с нашего раёну.Несколько сотен договоров страхования признаны недействительными по причине отсутствия в реквизитах телефонов застрахованных. Причина отсутствия в реквизитах номеров телефонов - эти люди глухонемые.

размышления друга накануне 22-х летия:

Александр Невский в 22 года уже шведов разбил...а я в 22 года разбил пока только машину...

ххх: вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова, универсал или ..??
ууу: если сравнивать с авто- то я велик!!!
ххх:может тогда самокат???)))
ууу: не я давно не самокат, у меня девушка есть)))

заебали с Поттером! Хватит!а то начну содержание каждой серии Санта-Барбары постить!

"Вьетнамские крестьяне считали за честь сбить американский фантом, ведь для них он - кусок металла. Вьетнамцы переплавляли сбитые самолеты в посуду. Из одного только крыла фантома можно было сделать 5 кастрюль, 7 сковородок и тарелок на 12 вьетнамских персон. Американцы не могли себе позволить снабжать вьетнамских крестьян такой дорогой посудой" :-D :-D

ххх: я женюсь на ней, несмотря, что знаю её только неделю. Нам нравится одна музыка, у нас даже мысли совпадают.
ууу: ты хоть узнай её поближе. Вдруг жената или гомо, а то конфуз может выйти. у нас с тобой тоже мысли совпадают да и музыка тоже, но это не значит, что пора идти в загс, да и вдруг у неё там хер под юбкой 30 см и она негр ,и ебёт гусей, а тут ты с женитьбой- вот она и оторвётся на тебе привязав к кровати, надев на тебя маску дональд дака и с криком: "ололо я водитель нло" отпидарасит тебя во все щели с отрицательным дифферентом без права на всплытие, закурив после сего феерического соития и спросит: не поставить ли тебе пластинку касты с треком "это прёт", а ты говоришь мысли...

xxx: почему фраза "начало положено" считается культурной, а фраза "конец положен" - уже не очень?

Лариса: я все больше сомневаюсь в нормальности этой собаки...она увидела что я собираю малину и давай жрать ходить её с куста.
Лариса: ....думаю не стоит при ней копать картошку...

ххх: Реклама - это зло. Особенно реклама в кинотеатре.
ххх: за то время что она идет ты успеваешь сожрать весь поп-корн(((

xxx: Гладил кошку. Нашел на кошке наклейку. Оказывается она - 43-го размера ))) Ребенок-то совсем взрослый стал )

Georgique: Паралимпиада по программированию. Приглашаются программисты на РНР, 1С и VBA.

AD_EGO: ...А руки у него действительно золотые!... Только вот отливались они в кривых формах... Да и вставили их в жопу...

Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.

Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
-Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
-Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...

Grazhdanin.

SK: сначала ты пытался что-то сказать, но тебя подвел язык...
noir: мдааа...
SK: ты расстроился и ушел, затем вернулся и попытлся приставать... но тебя подвело все остальное....

Я сегодня поняла, что такое настоящий *fasepalm*, когда наш админ сказал, что он бессмертен как Дункан МакНаггетс...

"От грязи не треснешь, от чистоты не воскреснешь"
(c) Бабушка

Сегодня на работе.
Димон: Серёга, судя по тому что у тебя сейчас играет, ты, чтобы скачать что-нибудь, в поиске вводишь: "самая беспонтовая музыка скачать платно с SMS".
Серега: *trollface*

Один из вопросов был — какую кость или группу костей вы больше всего боитесь сломать.
Среди вариантов ответа был — кисть правой руки.
Она потом долго спрашивала, почему респонденты-мужчины из разных групп выбрали именно этот ответ, забив на сломанную лодыжку, нос, шейку бедра…

Мужчины из разных социальных групп кистью правой руки пишут, держат мышку, держат паяльник, переключают передачи в автомобиле, работают на станках и делают ещё кучу дающих деньги вещей. А когда есть деньги, всегда найдется помощница, готовая с радостью решить проблему, которая у вас ассоциируется с кистью правой руки.

Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.

Darter: помнишь в детстве учили стишок такой, чтобы запомнить цвета радуги: каждый охтник хочет знать где сидит фазан, или что то вроде этого, типа там по цветам: крастый, оранжевый, желтый итд?
Darter: так вот, сегодня на работу в первый раз пришёл новый помошнег админа, пацанчег ещё зелёный, нифига не знает в принципе, только винды ставить и умеет, а Сил в этот день как раз новых юзверей подключал в управлении. так самому в падлу было под столами лазать витуху обжимать, он этого ваську надрочил обжимку юзать, а чтобы он запомнил распиновкочку, заставил его заучить замечательный перл, как говорит собственного сочинения: Быть Одмином Означает - Быть Законченным Синюгой, Быть Садистом Западлистом, Быть Калеченным Компами ))))