Огромное человеческое описавшему способ получения новых водительских прав через свадьбу и смену фамилии)) fuck the police))

ЖЖ.
Автор завёл на даче кур, и делится хитростями:

"Пришлось применить народную крестьянскую хитрость и разложить по гнёздам подкладуны — этакие яйца-муляжи. Изначально мелькнувшая идея о титановых яйцах была отвергнута: это же русские куры, они их либо сломают, либо потеряют...!

"ясно", "понятно" и смайлик - убийцы диалога.

Сегодня был эпик фэил. С утра зашел Отец и заглянул в туалет , а там учебник по ядерной физике и плоскогубцы.
-Я вижу ты в одиночестве развлекаешся. Не буду мешать.
И ушел =(

Мы против наркотиков! Мы за здоровый образ жизни! Мы за сильную Россию! - кричал ведущий.
- Даа!! - кричала пьяная молодежь, размахивая пивом и страйками.

Сижу в бассейне-джакузи в фитнес-клубе. Рядом со мной еще одна сильно беременная, перетираем про роддома и прочее. Тут к нам залезает мужчина, садится поодаль, слева от меня. Мы убавляем громкость, но продолжаем говорить на беременные темы. Девушка спрашивает: "а он сильно толкается?" Я говорю, ну прилично, да, вот только что пяткой под ребра слева получила. При этих словах мужчину чуть не выбросило из воды от возмущения, он долго кричал, сквозь шум воды мы разобрали только, "если я вас и задел, то случайно, и то - не пяткой, а рукой, и не по ребрам, а по ноге". Как мы потом от смеха все трое не утонули - не знаю))))

Отвечая на вопрос из зала, премьер-министр Беларуси Михаил Мясникович разрядил обстановку такой шуткой: "Есть три степени бедности белоруса: первая - денег нет, вторая - денег вообще нет, третья - придется продавать доллары".

У знакомого моноблок с сенсорным экраном. Седня заявил что отключил сенсор. Причина - комары бьются в экран и умудряются закрывать открытые программы.
Дожили до полной компьютеризации - комары изучают Виндовс

как я люблю выпускные.

-Аттестат вручается %username%!
...
-А он в армии уже!

Иногда кажется, что на товарах российского производства надо писать "Россия. Сделано на отъебись".

Я каждый день выхожу на свой застекленный балкон и убиваю свернутой газетой десятки мошек, комаров и мух разных размеров залетевших в открытые окна. Сегодня вновь выйдя на бой заметил ос! Несколько ос разного размера! Первая мысль от увиденного: LevelUp!

Новость на РБК: "Москвич отдал полицейским почти миллион за нетрадиционный секс"

итак, доказано, что они все же пидоры.....

5 лет назад, имея доставшуюся в подарок от матери 2109 бирюзового цвета, не мог познакомиться ни с одной девушкой, сидя в машине..
Сейчас, заработав на Pajero, уже с начала этого года, я трахнул 4-ых в машине, и 6-ых вне её, уже на втором свидании после кабака...

И только не говорите мне, уважаемые бляди, что я просто за эти 5 лет фантастически похорошел.

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

Мне срочно нужна смешная шутка.
Чтобы я мог прочесть её.
Засмеяться громко или тихо, валяться под столом, смахивать слёзы счастья, рассказать её девушке, моим друзьям.
Чтобы она подняла мне настроение — хочу я это или нет. Чтобы не была шаблонной.
Чтобы можно было вспомнить её, когда чай пьёшь и из носа монитор забрызгать, дурость, конечно, но всё таки до чего забавно.
А потом взят и нажать "смешно" и не стыдиться этого.

sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

Разговор мамы (М) с дочерью лет 15, которая собирается погулять вечерком:
М: чтоб в 10 уже была в постели!
(после паузы)
М: в своей, разумеется

Нюрочка
мы сеня с Сашкой дали жару....забыли про вручение аттестата и когда вспомнили были у черта на куличиках одеты в нипойми что...вообщем такая картина. влетаем мы в школу потрепанные с шлемами на голове и видим вокруг народ в бальных платьях и костюмах...вот тут то пипец и начался. все косились будто клоунов увидели, ну пережили хер с ними и с вахтершей которая пускать нас не хотела.. и вот она! торжественная часть! всех обьявляют в микрофон, всем хлопают, парни выходят в элегантных костюмах, девушки в длинных изящных платьях, с пышными прическами,только и слышно было цоканье каблучков и шуршанье вечерних платьев. обьявляют мое имя и тут выхожу я....в шортах по самое не балуйся, испачканной майке с шлемом в руках и кожанных перчатках...думаю комментарии излишне

Алексей
так послать накуй всю систему среднего образования еще никому не удавалось )

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи. Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...