- Дай двадцать гривен.
- Да у тебя только одно бляха слово в словаре: "Дай!"
- Как будто у тебя его нет!
- Есть. Но оно у меня чередуется со словом "возьми".
- Возьми двадцать гривен и дай их мне.

Козька: Все кошки как кошки, и только моя рыжая дурында боится когтеточки. Она застревает в ней когтями и жалобно мяукает >_<

ответ:
xxx: Блля!!!! у меня под раковиной ч.п.!!!!!!
yyy: человек паук?

Ну нет же, это же Чёрный Плащ, всем с детства известно!)

Письмо клиента: "Обратите внимание на мои желтые выделения в тексте".

Писавшему
"Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!"
Нобеля еще не предложили?О_о

на кадабре: обсуждение расширения москвы:
1: -Эта опухоль начинает порождать метастазы. Надо удалять нахер.
2: -Я думаю, что терапия радиацией очень может помочь.

Ресторан с самым гениальным и многообещающим названием находится в Китае! Под какими-то иероглифами гордо написано на русском: "ПУТИН БОЛЬШОЙ ШАШЛЫК"!!!)))

Почти весь тираж журнала "Власть" изъят из продажи в Петербурге - Обложка журнала была проиллюстрирована портретом губернатора Валентины Матвиенко с подписью "За сосули перед Отечеством".

вот! вот Валя! надо было сосули то сбивать зимой!

Круглая, гладкая, упругая попка сестры моей жены меня совершенно не интересует.

Pan Kirgiz.

PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил

xxx: пабло пикaссо - это холосо
yyy: a Aнри Maтисс ваще заебисc!

ххх: прив, у тебя какая винда стоит?
ууу: У меня опера
ххх: Ясно, вопросов больше не имею...

Из ЖЖ:
...наткнулась в сети на книгу с привлекательным названием "Справочник сельского романтика".
Скачала.
Оказалось - "Справочник сельского ремонтника"...
..какая досада!

Идет прием у врача (В).
Пациент (П):А вы не знаете, уролог Похмелкин сегодня работает?
В:?? У нас нет такого врача, вроде.
П:Как нет? Он тут заведующим урологов был...
В:Аа, он не Похмелкин, он Бодунов.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

чат канала на ICCUP

xxx: подскажите, как скинуть статистику акка???
ууу: /clearstats YES
ууу: БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

вчера придумали как знакомиться в сети в стиле Тарантино
-Привет,мать твою
-че молчишь,твою мать
-че молчишь,мать твою? у меня разве статус"Молчи ему в ответ",твою мать?

"...Еще одна версия гласит, что офицеры русской армии играли в эту игру по собственному желанию, чтобы удивить остальных своей храбростью."
пследняя фраза подсвечена синим, как ссылка. навожу на нее и выскакивает переход на статью "Идиотизм"

Хах. Офицеры русской армии вовсе не были долбоёбами. В револьвер заряжается один патрон. Баланс барабана изменяется. Когда рисковый парень в погонах демонстративно прокручивает барабан, держа револьвер в вытянутой вперед руке, за счет массы патрона барабан как правило останавливается патроном вниз. Это если оружие хорошо почищено и смазано, и "фокусник" умеет выполнять этот трюк. Естественно, выстрела нет. А вот заинтригованные, не особо умные и не особо трезвые зрители могут и повестись...

Сегодня первый раз ходила на пляж. Сгорела. Когда пришла домой, в ход пошли все возможные средства облегчения страданий, вплоть до обтирания водкой. А тут друг заскочил, посмотрел на все это и выдал:
- Ты прям моя сексуальная фантазия года 3 назад, горячая девушка от которой пахнет водкой.