xxx: бля дветыщидисятый офис ваще инопланетный какой-то
yyy: не видел ни разу :-)
yyy: ну хоть удобный?
xxx: да хуй его знает. я открыл испугался и закрыл
yyy: :-))))))))

ХХХ: Катюша,Сегодня Тебе исполнилось 18 и ты отправляешься в огромный океан под названием жизнь!!
Голос из-за стола: ну да, а до этого то она в порту стояла!!

xxx: Московская школа экономики

xxx: там хорошо тем что после первого курса идет практика в аналоговорящей стране

yyy: o_o

yyy: я бы побоялся в такую страну ехать

ЧЧЧ: О мой бог

ннн: чувак, ты окном ошибся

xxx:
тевирп

yyy:
еж огот ебет

xxx:
0_о каких огот?

ВАЖНО!
В 2011 году часовой пояс Камчатского края снова будет сокращен на один час. Разница во времени с Москвой будет составлять семь часов.
Опросы общественного мнения показывают, что абсолютное большинство жителей края настроены против изменений часового пояса, но депутаты законодательного собрания края, а так же его председатель Борис Невзоров считают иначе. Они считают, что поручение президента надо выполнять, а значит и опросы людей можно подделать и смело говорить, что люди поддерживают эти изменения.
Уже следующей зимой темнеть на Камчатке будет в три часа дня!!! За это нужно сказать спасибо Правительству края, а так же президенту Медведеву.

Lion (15:30) :
прикинь - звонок в дверь... кирилл... (знакомый старый - сто лет не виделись)
я ему молча открываю
руки жмем
я иду чертить, он молча раздевается, идет на кухню...
достал из холодильника котлету, пришел в зал...
молча съел...
оделся молча
пожал руку
и ушел
оО
Lion (15:39) :
друзья, блиать...

Лежим в постели, уже засыпаем. Сзади обнимает/пристраевается благоверная.
Она: Эх, вот была бы я пидором...
Я: Тебя бы здесь не было!

Друг из Израиля в мое отсутствие прислал на офисный адрес посылочку - две банки настоящей соли Мертвого моря, и еще кой-какую мелочь. На таможне с посылочкой обошлись неаккуратно.
Прихожу утром на работу, директор говорит: "Тебе посылка пришла. Голову араба прислали, что-ли? Внутри что-то катается, и соль из щелей коробки сыплется." О_о

разговор с сестрой вошедшей в комнату
она: что делаешь?
я: к семинару готовлюсь
она: ясно. ну тогда не буду мешать
и ушла играть на баяне

ххх: Купил себе наконец веб камеру, поставил, теперь мне кажется что за мной кто-то следит...
ххх: Накрыл платочком...

Полез в холодильник. Вижу осталась последняя шоколадка и последний стакан молока.
С полным удовлетворением беру эту комбинацию, и тут из телика голос в рекламе какой-то там вкусняшки: " Кто выпил все молоко и съел весь шоколад?"
Кто-то за мной следит...

xxx ыыы!!! я такой довольный сейчас!!
yyy с чего бы это?
xxx Анька меня олигофреном назвала!!!
yyy хмм.. А чему ты собственно говоря радуешься?
xxx ну олигофрен это что типо олигарх ведь? Наверно намекает типо богатый!!!!
yyy анька, мудрая женщина, вот что я скажу.
xxx а то!!

Есть в нашем поселении холм. Высокий, довольно-таки, с крутым уклоном. По прихоти местного руководства именно на холме было решено строить новые дома. Построили. Только без лифтов. На верхнем этаже одной новостройки получила квартиру семья - дед-ветеран с супругой, их сын (тоже военный) с женой и уже их сын и две дочки. Особенность этой семьи в том, что всех мужиков там зовут Михаил. Воскресенье, утро, семья в полном составе карабкается наверх по холму. Дед, ехидно подкручивая ус, напевает:
- Если б Мишки были пчёлами, то они бы нипочём, никогда и не подумали так высоко строить дом.

Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он:
а) идиот
б) влюбился в вас
в) он идиот и влюбился в вас

Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!

Сижу за компом, любимая девушка берет со стола три теннисных мячика, и, собираясь попрактиковаться в жонглировании, которое она недавно начала осваивать, встала у меня за спиной и спросила:
"Борь, как правильно мастурб..."
Дальше просто был хохот.
Ну я понимаю, мы неделю не виделись, но не до такой же степени)

Дайте мне, пожалуйста, кол.
И еще, если можно, молот.
Я прибью, не взирая на пол,
Тех, кто так безвозбранно молод.
Тех, чьи руки настолько кривы,
Тех прогульщиков книжных полок,
Кто без устали пишет, увы,
"Извените". И семьдесят скобок.

Знакомый рассказал. Самбист, сейчас инкассатором работает:

Позвонила жена на работу: плачет, отняли мобильник когда домой возвращалась. Тем же вечером домой иду - пара гопников подходят, позвонить просят. Ну я завел их во двор, сложил у стеночки, обыскал: опа, среди трех трубок - мобильник жены. Насовал им еще для профилактики по щщам, пошел домой.

Прихожу домой, отдаю благоверной - не ее. Красненький, похожий, но не ее... Даже как-то стыдно перед ребятами стало.

- Почему Альфа-Ромео? Они же сыпятся шо пиздец!
- Вот нахуя тебе на обоях надёжная машина?