DarknessLORD11: Блеать, и ты еще спрашиваешь "почему Оксана ебанутая"?! Да она во время нашего первого секса во время самой кульминации закричала "Саша, ты Ювелир!" >< Я вообще не знал как реагировать... Больше с сисадминшами не трахаюсь =\

Kipin
дак одно дело блять найти чтоб трахать ,а другое дело девушку

комменты под раздачей хэнкока
смотрел три раза. был бухой.
пробовал летать - вывалился из окна.
следствие - фильм говно..!

Прочитав историю о ночных светлячках (которых не видно нихрена) вспомнил, услышанную где-то, историю.
Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова: "В изменника родины даже шашка стреляет!"

print

Новость на рамблере:
"В зоопарке Душанбе поселился ранимый бегемот".
Ничего, скоро придет Депрессивных Хорек с компанией и освободят бегемота!

С нынешним наплывом "ванили" даже как-то стыдно признаваться, что ты любишь ее вкус в выпечке...

С Ленты:
"Росавтодор назвал объемы хищений при строительстве дорог "среднероссийскими"
ну слава Богу - зря переживали - всё в норме!

Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она - розовая!

wlan> помните я диплом поцу писал в мае?

wlan> сегодня звонит

wlan> "кирюх, а про чё там диплом был? а то я на собеседовании сижу, тут спрашивают"

wlan> SoulThreads: он его на отлично защитил

Недавно услышал по телеку: "Если вы очень хотите секса, а не с кем, есть два выхода: Мастурбация или постоять на голове"!!
Сразу про себя подумал: "Хрен я буду стоять на голове"))

До недавнего времени я думала, что профитроли - жто такие пирожные... Но теперь я знаю несколько таких людей %)

<xxx> я кстати первый раз с девушкой занимался именно анальным сексом))
<yyy> прамахнулся чтоли? xDDD

лет через 50: "он получил блестящее философское образование, был подписан на рассылки "Когнитивный Диссонанс" и "Трахни Нормальность", зачитывался статусами выдающихся современников..."

Скучно стало и решили дурью по маяться. На наспор засунули дизайнера в сейф. Закрыли и пошли курить. Только сейчас вспомнили. Сидит матерится :) позитивное окончание рабочего дня.

Что вы, Надежды, знаете о ДОСТАЛИ ?!
Алена

Идем с другом (Д) по улице, мимо ларька. Захотелось ему чипсоф. Ок. Подходим к ларьку:
Д: Дайте "лейс" маленькие
Продавщица (П): за 15р которые?
Д: Да
Продавщица кладет на прилавок чипсы. Лейс. Маленькие. Друг тянется за ними, и вдруг она забирает чипсы со словами "А маленьких лейс нет" и закрывает окошко. О_о нормально, нет?

xxx: а если ПРЕЗИДЕНТ пукнет на съёмках - это вырежут или покажут???
yyy: если покажут - то вырежут... всю съемочную группу.

Звоню другу. Из трубки бухущим голосом:
-Абонент временно неодупляет. Попробуйте перезвонить позже...

Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.

Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.