Работаю в саппорте местного провайдера. Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!"
Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?"
Ответ: "Да, да, через окно, у нас wi-fi"

Купил себе смартфон на андройде. Дома малой (7 лет) взял поиграться, через 10 минут подходит и спрашивает, что значит "пиздострадалец" 0_о Оказалось, при вводе пиз.. клавиатура swipe, помимо прочих матерков, выдаёт и такой вариант.

ЗЫ она знает больше мата, чем я

Стою над гладильной доской, сушу джинсы. В одной руке фен, а другой рукой провожу по ним и проверяю сохнут или нет, входит батя и говорит: "Для этого есть утюг."

Жора: Я бы хотел дожить до старости хотя бы для того, чтобы увидеть, как будут жить и как будут выглядеть старушки, которые сейчас в обличье гламурных кис растопыривают пальцы за рулем лексусов, и делят людей на две категории, - те, кто им что-то должен и те, кто говно.

да хрен вы кого удивите своими тупыми скороговорками про контекс-колдрекс, стоя в аптеке за кассой еще и не такого наслушаешься. я для начала попрошу Вас повторить, потом еще раз каждый пункт отдельно, и, если не запаритесь, посочувствую, что у Вас так много заболеваний сразу (а сам втихаря порадуюсь, ибо все вместе тянет на нехилую сумму), все сложу, упакую, возьму деньги и пробью чек. по итогу я останусь с выручкой, а вы - со всей этой кучей нах не нужного Вам добра, ибо "медикаменты надлежащего качества, отпущенные из аптек ... возврату и обмену не подлежат" (с) приказ минздрава

с уважением, зав. аптекой

Стучится девушка в аську, познакомиться хочет
Она:опиши себя)
Я: кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
*контакт ххх удалил себя из вашего списка контактов

Видимо слишком впечатлительное девачко оказалось хDDD

xxx: И в самом деле, что может быть _неэтичного_ в теле? Я не понимаю…
yyy: хуй. Самое неэтичное местов теле :)
xxx: почему? :)
yyy: его кладут на этику.

Комментарии к фотографии девушки на фоне моря ВК:
Парень_1: красивое фото...
Девушка_с_фото: ага)
~парень_2~: тока какая-то подруга горизонт загораживает

"Известный телеведущий Юрий Николаев повредил машину гостя Никиты Михалкова".
- Звездные войны. Начало.

Разгадываю кроссворд. Подходит мама, спрашивает Над каким вопросом думаешь? Говорю Геометрическое тело, 5 букв, третья Е. Далее, слушая варианты, я сделал вывод, что женский мозг решает подобные задачи методом случайного подбора, причем условие не учитывается. Варианты были: квадрат, куб, овал, ромб, ТРЕУГОЛЬНИК.. До Сферы дошли только когда этот бесконечную процедуру перебил папа, которому надоел мой смех))

111: бл*ть, ну у меня и ос!!!!
222: ыы) и какая ос?)
111: такая ос как большая мух в полосатом шуб со шпилькой в жоп...

из ВК:

Знаете ли вы...
В нашем теле 0,2 миллиграмма золота.

комент: неправда! Для моей бабушки я весь золотой)

объясняю: "тагииииииииил!" это очередной высер нашей раши когда 2 дибила из тагила поехали отдыхать за границу. естественно считая себя и свой тагил центром мира, в пьяном угаре один из них орет только это слово по поводу и без(чаще баз), а 2й в стиле быдлогоп комментирует происходящее(словарный запас соответствующий).
диагноз: придумано и сыграно быдлом для быдла
а то, что ты не знаешь откуда это пошло, значит что не все еще потеряно

Никого мне так не жалко, как готов в 40-градусную жару.

Перед слепой верой бесполезно обнажать правду!

От лица (моего) выпускника философского факультета:

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

мой котэ, словно ниндзя в глубинах рощи рассекающий своим мечом тысячи недругов, пролетел ночью в темноте, расхуячил мне висок и исчез. Перед этим разбудив меня, что бы я был в сознании.

взято из комментария к одному блогу:
Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы. Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.

М: Сейчас напьюсь и тебя изнасилую
Ж: Не надо... напиваться