Д: было бы классно, если бы у вас, мальчиков, пенис мог бы отстегиваться. Например поехал в командировку, а пенис жене оставил, чтобы не было возможности изменить, ну и жена может им пользоваться при необходимости. а лучше вообще, пусть всегда лежит дома - нечего полезную вещь таскать повсюду.
М: тогда у девушек должны отстегиваться груди, пошёл на работу, взял с собой, в обед потискал. хотя вряд ли в этом есть смысл без того, что дома оставил...

- И это ты говоришь человеку с инсектофобией в крайней степени. Я даже креветок боюсь.
- Ну, креветок и я не люблю, если они в неразобранном виде. Не люблю, когда я кого-то ем, а он на меня смотрит.

"<...просыпаюсь в одних трусах на пляже Туапсе, чему очень удивился. Ни денег, ни документов, ни друзей я не нашёл. После долгих безуспешных поисков хоть одного знакомого лица, добрые люди опохмелили... опять пробел в памяти и о чудо!!! Снова горы...>"

"Ураган разметал лагерь Селигер-2011"

"На МКАД образовалась пробка из-за разбросанных тысячерублёвых купюр."

Сдается мне, что Мессир решил развлечься перед концом света - а то потом не с кем будет...

ХХХ: Лично мне кажется что женское телосложение более подходит для автономного робота.
В грудь можно добавить лишние два батарейных блока :)
УУУ: Это раз, а сравнительно более массивная попа еще обеспечит пониженный центр тяжести, что тоже положительный момент :)
ЗюЗюЗю: И, например, гнездо для соединения с компьютером можно известно куда встроить… чтобы уж точно не забыть ответ на вопрос «куда тут штекер сувать?»

Скажите честно, у кого была брачная ночь)? или все выеблись за день, посчитали деньги и спать?

[22:12:21] xxx: ладно, повалил я домой. до завтра
[22:12:21] yyy: ты что на РАБОТЕ?
[22:12:27] xxx: да
[22:13:05] yyy: не пугайся. у меня свободный график:) я сегодня почти в 12-ть пришел, да и куча работы сегодня было
[22:14:17] xxx: жесть) у тебя что кота дома нет?)
[22:15:08] yyy: есть, он работает по такому же графику:)

Пав: ты када там папой уже наконец станешь?
Стас: не ебу...

Собаки умеют считать. :)

Предисловие:Знакомая собиралась ложиться в больницу на обследование и лечение, на срок до 1 месяца. Попросила позаботиться о собаке-лабрадорше, 1.5лет.
Знакомая живет на 5 этаже, я в другом районе города, в таком же доме, на 2. У собаки был любимый ритуал: Войдя в подъезд, она садилась и ждала, пока поводок свернут в тугой жгут и дадут ей. Она брала этот поводок в зубы и дальше шла домой сама.

Сразу, как привёз собаку к себе домой, мою квартиру, где она не была ни разу, она нашла по моему же запаху. Забежала в подъезд впереди меня, принюхиваясь, и села возле моей квартиры, вызвав удивление.
На следующий день, после прогулки, собака села в ожидании поводка и она его получила. Эксперимент прошёл не очень удачно, так как собаку я поймал уже между 4 и 5 этажами. :)
Собаку вернул хозяйке, через месяц, как и договаривались. Сегодня позвонила та знакомая. Говорит, что по пути домой, на 5 этаж, собака садится на 2 этаже, возле такой же двери, как у меня и в её взгляде написано: "Хозяйка, а нам точно не сюда? Ты уверена?"
:)

Шумные соседи, вся херня. Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей в доску.

xxx: Чувак, ты не представляешь, что ты сейчас натворил!

Вот почему у нас так быстро раскупили все гири в магазине.. Чувак, напиши ещё про спортивный инвентарь :)

yyy: сегодня просто не прекращается топот ног под дверью)
xxx: может там шаманы?
yyy: приносят в жертву козу
xxx: приносят в жертву ту козу из 45й квартиры

YYY: фу
YYY: я чаю объелся
XXX: дак ты ж его заваривай и пей!

Мишаня: Какой у тя рост?
Blondy: 153
Мишаня: 153 сантиметра?! о_О
Blondy: Да)
Мишаня: Да само слово сантиметр и то длиннее тебя!

xxx • я и ща рисую телку
xxx • только без пизды
xxx • а с ахуенными сиськами
yyy • телка без пизды - карандаши на ветер

Еду в торговом центре в лифте.Стоит девченка лет 19 с кошачими ушами на голове и стоит мамаша с восмилетней девочкой.Мамаша спрашивает у ушастой "а что вы типа белочка?"ее перебивает восмилетка и рассказывает ее что это кошачьи уши и типа это чтото кавайное(говарила она очень по кавайному,я ниче не поняла)И тут ушастая поворачивается к восмилетки и с диким лицом кричит ей "КАВАЙ!!!" та ей тоже ответила крича"КАВАЙ!!"

Омг O_o..... че это было =/

На одном новостном портале: Грузия прощается с русским языком.
Один из комментов:

Проще и рациональнее грызунам ввести язык жестов.Достаточно четырех.
1. Пойдем кушать барашка.
2. Пойдем любить барашка.
3. Пойдем нападем на соседей.
4. Прячься, русские пришли нам давать песды за соседей.

xxx: Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

Сегодня бухгалтер сказала что у нас глючит инет из за того, что кабель обвил дождевой червь и вывел в нем потомство. Скажите, это нормально?

Устроилась работать в интернет-кафе. Все клево, вот только чувствую себя слишком "как дома" - все время хочется разуться, сесть в кресле по-турецки и снять лифчик. Наверное через месяц я решусь это сделать!)))))

А на упаковке с молоком в процентах что указано? процент уверенности что это молоко?

Утром обсуждение нового врезного замка между монтажниками:
ххх: Не, этот ему явно не подойдет
ууу: а если врезать?
ххх: можно ему конечно и врезать, но замок все равно не подойдет