xxx: Ну, пьянка тоже не обязательно сексом заканчивается... даже в студенческой общаге
yyy: Да??? У нас в студенческой общаге сексом заканчивалось все!

Ходил сегодня собаку выгуливать. Здоровая, чёрная чау-чау(медведь которая). Иду по улице, прямо передо мной идёт паренёк, лет 16, весь одет в одежду супермена(рубашка, штаны, плащ), и так получилось что шёл за ним минут 5-7, парень осторожно оглядывался, оглядывался, потом решился позванить по мобиле:
-Алё?Мама? Мне нужна помощь...
Сдержать смех было очень тяжело :)

ххх: привет. ну че блины свои пожарила?
ууу: нет
ххх:а че так?
ууу: я комочки пожарила, а то думаю че у всех блины, не хочу за всеми повторять:(

ххх: А я деньгами от продажи чара в линейке, оплатила интернет и электричество.=^_^=
ууу: Качай следующего, надо за воду заплатить...

Блин,так вкусно пожрать сготовила,что теперь еще и мужу с ребенком готовить...

Juli: Что означает Эпик фэил?
PTR: Ну... личная неприятность (перерастающая в вселенскую катастрофу)
Juli: Например?
PTR: НАпример, когда едешь в гости к тете на её юбилей, рано утром хочешь в туалет...
PTR: и, как бы ты не старался пристроиться, все равно каменный член (утренний стояк() нацелен себе в ноздрю.
Juli: это эпик феил?)))
PTR: Нет. Это личная неприятность. Невыспавшийся мозг находит гениальное решение - на кухне одеть пустую бутылку и уже потом содержимое аккуратно слить в унитаз, никого не забрызгав!
PTR:С большим напрягом, стараясь не журчать, делаешь дело в бутылку из под лимонада. В это время кто-то проснулся и двигается в направлении кухни.. (Стояка как не бывало).
Быстро ставишь бутылку на стол и удивленно улыбаешься тете-имениннице...
Как назло, тетю мучает сушняк и она пытается глотнуть из бутылки. Даже сказать ничего не успеваешь. Только от ужаса в глазах потемнело.
PTR: Любимая тетя все таки набирает в рот лимонаду и в туже секунду выплевывает всё на тебя.
PTR: Вот тут то, молча глядя друг другу в глаза, тебе и открывается истинный смысл Epic fail.

xxx: у меня была знакомая парочка, обладавшая сверхпроводимостью. сначала он провожал её, потом она провожала его и так до бесконечности.

>Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя >рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с >длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я >начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично >упакован ребенок в коляске.

Однако ж, сцуко, разглядел и ноги, и то что блондинка, и то что сексуальная...

Разговор с другом. (Сашка- девушка Димы, давно встречаются)
Я: откуда у тебя по фингалу под каждым глазом?
Дима: Сижу с матерью, чай пьем. Решаем когда бабушку поздравлять с др пойдем. Я говорю, что днем занят, мать докапывается, чем. Ну я возьми от вредности и ляпни что к любовнице пойду, хотя сам в бильярд с парнями собирался.
Я: оО пиздец, твоя мама ж Сашку обожает!
Дима: Угу. ну она охренела, давай орать какой я козел, ну и заехала...
Я: Двойной удар?))
Дима: неа. Дальше я показал что мои идиотизм пределов не ведает. Как матери правду рассказал, посмеялись, помирились все дела. Ну я вечером Сашке и рассказал, вместо того, чтобы тупо отмазаться...
Я: не поняла?
Дима: Да потом-то поняла, но вот как только я произнес слово "любовнице"... Блять, откуда у баб такой удар поставленный...

xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку...

Срочно! Требуется скан (именно скан, не фото, нужно хорошее качество) рабочей поверхности обильно использованной туалетной бумаги. Плачу пять евро.

И ответ фрилансера: Готов выполнить работу бесплатно на сканере заказчика.

на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен

ххх: Сижу работаю, слушаю музыку, играет ост из чобитов. Тут в дверном проеме появляется барыга с каким то барахлом, пронзительно смотрит на меня минуты 2, затем извергает фразу "Мммм, чобиты... Одмин значит... Книги предлагать не буду а пива нету, извиняйте" и уходит... Серьезно задумался: неужто мы все такие? :(

Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.

Мой знакой жжот непадецки!
Кем надо быть, чтобы пройти ВСЕ тесты, ВСЕ комиссии в конторе ФСБ, а на последнем собеседовании, с действующими генералами и прочими сурьезными дядьками, ответить на вопрос: "почему же вы, все таки, пошли в ФСБ?", ответить "Я покемон, хочу захватить мир!"... >_<
Не взяли...

На днях зашли со своим в небольшой магазин одежды. Подходя к одной из вешалок мой выдает:
-Такое ощущение, что это все шил упоротый в хлам больной на голову злобный клоун садист дальтоник.
Как раз в этот момент сзади подходила работница чтобы повесить товар и взглядом в котором читалась ненависть к "врагу всего человечества" выдала (не которым повышенным тоном):
-Он не дальтоник!

На форуме, пишет девушка:
ЖЖЖ: Требуется компьютерный дохтур! Ноутбук не работает. Видимо, винда слетела. Мож вирус. Деталей не знаю.
Если такой имеется в ШЖ человек, позвоните, пожалуйста, на номер ххххх Евгения

Через 3 дня

ЖЖЖ: Всем откликнувшимся, спасибо! проблема исчерпана

МММ: Компьютер-то хоть заработал? ))))))))

Интеллект человека определяется не объёмом того, что он знает, а качеством того, что он делает.

БАБУШКА
Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет.
С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...
Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка.
По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга...
Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.
Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки.
Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...
В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает.
Богдану стало не по себе и он спросил:
- Бабуля, Вы что-то хотели?
Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику.
Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку - это была его бабушка:

- Здравствуй Богданчик, здравствуй мой маленький.
Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон и закричал:
- Ба – буш – ка!!!
Потом вдруг бросился на шею к бабульке сидящей на соседней скамейке...

P.S.
До этого дня, паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь не видел любимую бабушку.
Она все эти годы была в Греции на заработках, помогала копейкой семье и каждый Божий день во что бы то не стало, звонила внуку Богданчику, чтобы узнать как прошел его день...

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"