Главное здание МГУ, общежитие, объявление:

Отдам котят!
1.5 месяца, веселые игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го :)
*телефон, имя*

*фотка крайне кавайного котенка*

donor: Кстати, на китайских сайтах в комментарии можно копипастить случайные иероглифы из других китайских комментариев и пугать этим китайцев.

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

С хабра о запрете Майн кампф

Более того, ввести её в школьную программу — надёжный способ вызвать к ней тонны НЕНАВИСТИ:)

Ночь. Пытаемся уснуть. Супруга на 9-ом месяце. Ворочается.
Я: чего ворочаешься?
Она: да такая тяжесть в животе...
Я: ты не поверишь...

Из обсуждения статьи о том, что регулярная половая жизнь повышает успеваемость:
ххх:я то думаю чего нас так преподы ебут,а это они оказывается успеваемость нашу повышают)

XXX: Кто верит в конец света в 2012 - перепешите на меня свое иммущество.
YYY: да, и первым делом завещайте орфографический словарь этой дуре.

Зашли как-то с другом после кино в туалет в ТЦ. Стоим в кабинках и идет диалог следующего содержания :
я : -Диман, дрочишь небось ?
Д : -Нет. А ты ?
я : -Я тоже нет.
Голос из соседней кабинки :
-А я да...

У нас тут тетка одна звонит заказала кондей и монтаж, "мне только монтажника Васю (у нее подруга ставила кондей, он ей делал монтаж), только его, другого монтажника мне не надо!!".
Сотрудник сидит, выдал что ходил с Васей в баню и лучше бы не ходил, комплексы говорит до сих пор остались))))))))))) тетка прошаренная))))))

Вчера в туалете так испугался! А потом вспомнил, что свёклу ел.

xxx:да она таблетки когда пьёт, пополам разламывает, потому что целиком проглотить не может...
xxx: ..какой там глубокий минет..((

- Зачем человеку мизинец на ноге?
- Чтобы стукаться им об косяки.

-А почему ты свой День Рождения не празднуешь?
-Понимаешь.. Для меня повод отпраздновать-когда я добился чего-то в этой жизни. Поступил в Питер - отпраздновал. Сдал экзамены на "отлично" - отпраздновал.
А то, что я прожил ещё один год своей уебанской жизни - нихуя не достижение

Из тестов по русскому языку в институте:
Указать неправильно составленные словосочетания:
Вариант: "прекрасный тапк".

...я старый солдат и не знаю слов любви, но пару ссылок могу подсказать. ))

Я: слушай, а зачем ты так часто пользуешься спреем для носа?
Друг: да нос чета все время закладывает
Я: а ты знаешь,если часто им пользоваться, то у тебя будет привыкание к нему
Друг: да нет у меня никакого привыкания,я все время ими пользуюсь...

автофорума, разбор аварии по фотографии:
ххх:водитель красной нарушил - разметка. вот если б не было сплошной - другой вопрос

ууу: нет там никакой разметки, это веревка бельевая на балконе в кадр попала

(обсуждение под картинкой с книгой толщиной сантиметров 80)

xxx: справочник "Секреты женского мышления"
yyy: том третий.
zzz: оглавление.

из обсуждений выпускного:

filllya: особенно запомнилось как физмат начал раскачивать трамвай с криками РЕ-ЗО-НАНС! РЕ-ЗО-НАНС!

xxx: в этом году мэрия решила сделать жителям города подарок, и сократить летнее отключение горячей воды до 10 дней вместо обычных 14.
xxx: Именно поэтому горячей воды в кране нет уже шестнадцатый день