Купи модем от МТС.., и почувствуй себя Оленем с 3G-модемом!

Жители города Н написали коллективную жалобу в прокуратуру на беспредел, учиняемый муниципальным жилищным управлением. Приходит ответ:
-Мы получили вашу жалобу. Была произведена проверка, в ходе которой было установлено, что ваша жалоба к нам не поступала.
Пипец...
(c)mf

МорЪ:
Цой жив! Хой жив! Гуф - умер
JB:
Простите пожалуйста! Но! Кто такой Гуф? Я реально не знаю!
Ch.Moore:
Поверь, если ты знаешь и помнишь, кто такой Цой, то Гуф тебе вообще никуда не упёрся.

[17:59:03] Mikki3154: щас, только быстренько поем, а то мне после шести незя

Иногда покупаю лекарственные травы: Чебрец для сна, зверобой для бодрости.
Стою недавно в аптеке в огромной очереди за Зверобоем. Когда подхожу к кассе напрочь забываю название. И пытаюсь на словах объяснить что мне надо:
- Мне нужна травка от которой весело, настроение хорошее, расслабляет и успокаивает одновременно...
Вся очередь лежит от смеха и возглас:
- Девушка в аптеке ее не продают)))

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям...,
естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе

Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.

Vera: гугл - это фактически член нашей семьи

Lyuda: да ладно!первый раз слышу! он у нас что, младшенький?

Vera: ну смотри, раньше все за советом шли к старшему в семье, а теперь - к гуглу
гугл - самый мудрый
и это прекрасно, потому что гугл не будет тебя спрашивать, а зачем тебе в 9 вечера рецепт творожной запеканки, у тебя что, до сих пор ужин ребенку не готов?

Lyuda: ааа прикол! а еще он не будет спрашивать, зачем смотреть дорогую тачку, у тебя ж все равно денег нет

Vera: точно!
короче гугл рулит

Сбербанк жжот! Даю девочке в окошко квитанцию,на которой написано "штраф за утерю паспорта". Она чота там потыкала кнопками, смотрит на меня и говорит: "ПАСПОРТ дайте,пожалуйста". Занавес.

Фотография в альбоме, На которой запечатлен мальчик держащий на руках тигренка.
Комментарии:
ххх : Он обдолбанный чтоб спокойный был?

ууу : Кто львенок или племянник?

xxx: Как можно быть одиноким в мире, где даже у жопы есть вторая половинка?
yyy: Капитан Занудство отмечает, что половинка есть не у жопы, а у полужопия. вторая половинка жопы - это другая жопа

особо одаренным:

всем:

в продолжении темы

Лучший способ проверить мужчину на
верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))

Мужской мозг на автомате выберет вариант, чтоб не просыпаться и никуда не идти !

любой вариант ответа из предложенных будет фейлом

нужно отвечать: да, мам, сейчас уже поеду.

если мужик дейстительно не изменяет, то после некоторого ступора ответ будет таким: Ах ты ж блядь, мужа с любовником перепутала!!

xxx: Всем привет!подскажите пожалуйста мне как поступить!Вот города которые я хочу посетить:
1.Амстердам
2.Бельгия
3.Франция
4.Германия
5.Италия
Реально ли это за 2 недели?
yyy: Советую начать с учебника географии. Амстердам - это действительно город, все остальные - это целые страны. Вы будете удивлены, когда увидите, сколько там городов.

ххх:Насть, тебя отпустило?
ууу:куда?
ххх:ПОНЯТНО

xxx :Сегодня был экзамен по Unix
xxx :Одному задали вопрос как вызвать демона , другому как убить зомби
xxx : Такое чувство что сдавали экзамен на чернокнижника О_о

[23:28:50] <@calypso> Какой камень опасен для того, кто занимается магией, поскольку он способствует встрече с гибельной неожиданностью
[23:29:01] <Директор> кирпич
[23:29:06] <borman> ))))

<xxx> Хочу, чтобы меня пофотографировали.
<xxx> Я выгляжу, как типичный американец.
<yyy> ковбой, фермер или делец с Уолл-стрита?
<xxx> Что-то среднее между ковбоем и дельцом.
<yyy> фермер?

C форума о том, как правильно ласкать женскую грудь:

xxx:
девушку положи на спину. смотри на левую грудь. очень внимательно смотри. теперь возьми эту грудь двумя руками. не спеши, пока просто держи. теперь начинай её мять и мутузить, язык чутка высуни, взгляд не вздумай отводить - это важно. мнёшь? молодец. Теперь не отрывая обеих рук от левой груди, переведи взгляд на правую. смотри на неё так же внимательно, как смотрел на левую, теперь издай какой-нибудь звук типа "агы-уааа..аа" капни слюной и хватайся обеими руками теперь уже за правую титьку. не спеши, сперва просто подержись, потом начинай мять, так же усердно и с чувством, как ты это делал с левой. когда грудь окончательно покраснеет, вытри слюни и спроси: "тибе понрафилофь?"

C det.org
"Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное..."