Обстоятельный подход. Пришел новый ИТ-дир. Первым делом купил на всех MSDN, Visual Studio, SQL Server, и лишь потом узнал, что все проекты на Perl и летают на фряхе.

ууу: ну, он когда в гостях у меня, мы спим в одной постели, но не трахаемся.
ххх: это как же так?
ууу: просто спим на расстоянии его стоящего хуя. )

научный форум.

xxx:yyy, всем видно, что Вы постоянно игнорируете заданные Вам вопросы, а если и отвечаете, то не на то, о чём Вас спрашивали, хамите, не можете обойтись без того, чтобы не напихать в пост кучу ничем не обоснованных эрратизмов. Про то что Ваши посты по своей информативности близки к нулю за счёт использования в них исключительно индивидуального сленга, словарный запас в котором меньше чем язык Эллочки Людоедки, можно в принципе не упоминать.

yyy:у-тю-тю ;D

Сижу в гостях, на кухне. Со мно сидят две сестры и их мама.
Мама жарит отбивные. Соответственно берет муку, яйца. И тут одна сестра начинает говорить маме:
1 сестра: Мам, там еще мука в банке осталась.
Мама: Ага, мука. Это крохмал.

Неуклюжая пауза.

2 сестра: эээ... а ты из этой "муки" пирог делала?
Истерический смех всех.
Мама: это тот пирог что мне не достался?
1 сестра (чуть не плачет): дааа..
2 сестра: а я-то думаю, почему мой парень еще пол-часа не вылазил из туалета после пирога, а потом сказал "теперь я знаю как это срать кирпичами" :D

Была на свадьбе. Без мужа. Ночевала у подруги и нечаяно забыла у неё трусы. (чес. слово "нечаяно" и "у неё"!!!)Выиграла там на конкурсе рожки такие детские, жёлтенькие. Звонит муж:
- едешь?
- еду.
- чё везёшь?
- (без задней мысли) Рога!
Возмущению не было предела!
Это то ладно! Но вот когда он про трусы узнал...

При всех заоблачных тарифах, человеческое тепло самое дорогое.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

xxx: Здравствуйте. С кем я говорю?
yyy: Алексей.
xxx: Я поняла, а звать то вас как?
yyy: O_o

мне кажется что весь чак-чак должна делать только одна фирма. ООО "Норрис-Норрис"

Новости на рамблере:

Команда пилотов провела летные испытания нового грузового самолета Boeing 747–8 Freighter, слетав на лайнере из Сиэтла до Питтсбурга за сэндвичами

первый коммент:

Не дай Бог так оголодать!

(с)

Звонок в ОК:
- Алло, я по поводу работы звоню, вакансия "наладчик (без опыта работы)".
- Так...
- Дело в том, что? знаете... *замявшись* у меня опыт работы на аналогичной должности 2 года... НИЧЕГО СТРАШНОГО?

Про почту России спрашивать бесполезно. На прошлой встрече министр сказал, что сам её боится.

xxx: а Я отдаЛь Минять Паспорьтm! я больсой маальчик
yyy: 20 что ли исполнилось?
xxx: 40

Реальная история - рассказала знакомая (з):

Стою, глажу бельё. Рядом на диване лежит мой сын (с) 4-х лет. Далее диалог:
(с) - Мам, а помнишь я тебя сукой назвал?
(з) - Помню, что извиниться хочешь?
(с) - Нет, просто-так вспомнил...

кривоходящий: НИКОГДА!!! МУЖИКИ!!! СЛЫШИТЕ МЕНЯ?? НИКОГДА!!!! Никогда не пробуйте брить яйца дипеляционным кремом((((((((((((((((((

Сегодня по радио сказали: "Онищенко заявил,что алкоголь не должен разливаться в большую пластиковую тару,так как это сильно много.Было бы гораздо лучше,если бы пиво разливали в тару поменьше,например,как корвалол!". Петрушки обкурился он там чтоле...

el_Archangel: Судя по документам лежащим у нас на столе фирменными символами нашей компании являются полукруглое пятно от кофейной кружки, след от ботинка 45 размера и убитый комар...

xxx: у меня экзамен. Ругайте меня завтра
yyy: ты идиот! У тебя вчера был экзамен!

звонок в поддержку:
Сотрудник спрашивает у клиента:" у вас вообще комп флешку видит?"
Клиент:"видит конечно, вот она, я в руках ее держу"