Комментарии к нетбуку.

xxx: Подруге подарю, тока не голубую раскраску

yyy: У меня тоже первая мысль была про девушку – подарить ей, но потом вспомнил что и так недавно купил хороший нетбук))

xxx: С такой памятью ты скоро купишь ей второй.

yyy: Просто первая мысль была, что он отлично подходит девушке,а с памятью все вроде норм)

xxx: Ты так уверен? а ну-ка, что ты кушал на завтрак позачера?

yyy: Поджарил 3 яйца с 2я ломтиками бекона, ел это с 2я кусками белого хлеба, запивая кофе со сливками. Хотел съесть сникерс со стаканом зеленого чая, но решил взять его с собой)))
не думаю, что тебя это действительно волновало)))

xxx: Как звали человека, играющего на четвёртой скрипке в третьем ряду Лондонского симфонического оркестра в период с 1924 по 1927 год?

yyy: Йохан Львович

xxx: Сука…

Годы идут... Раньше смотря Симпсонов, ассоциировал себя с Бартом, теперь годы спустя, с Гомером...

Полчаса назад купила мороженное "эталон", а на нем большими буквами написано, что сделано по рецепту 1960-ого года.
Я решила почитать содержимое и увидела там Е 471, Е 412, Е 410 и Е407. У меня сразу же встал вопрос: а не пиздит ли Хладокомбинат №1 ?

Он вышел из подъезда быстрым шагом и решительно направился к контейнеру для мусора. В одной руке его была сигарета, другой он крепко сжимал тоненький ствол ёлочки. Засохшая и осыпавшаяся, она напоминала цыплёнка. Прохожие удивлённо оглядывались на него, многие улыбались, но лицо его оставалось бесстрастным.
На дворе было 28 мая...

Самое лучше определение военной краски, которое я слышал: " в армии этой хренью мажут все, что не успело съебаться своим ходом"
Сэр Жаб, эсквайер

предисловие: парень в армии. дембель через 20 дней. жду.

он: а когда я приеду твои родители дома будут?
я: а они нам когда нибудь мешали?
он: ну...
я: мне район эвакуировать? О__о
он: ...

DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."

xxx: Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.

naKocTb
ты плачешь?))
4e6y
нет. я тебе сейчас под дверью сру
4e6y
на ручку намазать?
naKocTb
бляя ты кому то другому насрал ... беги оттуда ...
naKocTb
у меня ручки нет

"Я читал в одной англ. научно-популярной книге такую байку, как один американский профессор дал своему аспиранту-китайцу такую тему для диссера: выяснить, почему китайцы кажутся европейцам на одно лицо. После двух лет тщательных исследований аспирант приволок кучу статистических данных и вывод: китайцы кажутся европейцам на одно лицо, потому что они действительно на одно лицо."

xxx:Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней.
yyy:...Потом берусь за работу

В общаге сосед по комнате сейчас сидит устанавливает систему. Она его спрашивает: "как вас зовут?" Он не долго думая, так грустно: "Мама говорит, что я долбоёб.."

По запросу "Джек Воробей", гугл должен выдавать:
"Возможно, вы имели в виду: КАПИТАН Джек Воробей".
А что, было-бы круто)

она: гори в аду сука.
он: там очередь.

С форума кошатников:

А вообще, сырая шея – это, во-первых, вкусно, а во-вторых, очень похоже на мышь, и её можно в зубах таскать, рычать на всех, убивать лапой добычу, извалять в поддиванной пыли и потом жадно сожрать.

ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал.. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. вобщем, утихли все после того как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

Муж два дня проходил голодным. На третий день обнаружил еду на плите и, не перекладывая из сковородки, пришел есть в зал, старательно маяча перед глазами у дочи. Говорит:
- В ее жизни должны очень позитивные, милые моменты. Она должна запомнить, как папа ест

ну вот как понять фразу предков "без нас домой никого не води!"... они че посмотреть хотят или поучавствовать?

сегодня в раздевалке после тренажерки и душа,
стоят два огромных самца, общаются:
первый: (жалобным голосом) представляешь, забыл на работе свою любимую миску, даже и не знаю что буду в пн делать : ((
второй: у тебя что, других мисок нету?
первый: ну это самая любимая, с цветочком : (

xxx: вот если вывернуть штаны наизнанку, то в карман можно положить свой хуй!
yyy: судя по моей зарплате, я последнее время штаны все время наизнанку ношу - суну руку в карман, а там - хуй!