Работаю в одном помещении с ребятами которые продают фреон.
2 друга, знакомы более 20 лет решили открыть совместный бизнес, так и работают вдвоём.
Есть сайт с одним номером телефона, и выложили на Авито объявление с другим номером телефона.
Звонок на основной рабочий номер
- Добрый день, хочу купить у Вас 100 баллонов фреона.
- У нас в данный момент есть только 84
- Хорошо, дайте пару часов и я Вам перезвоню…
Проходит минут 30-40 и на второй номер который был указан на Авито звонят с этого-же номера и предлагают уже нам купить 84 баллона по цене в 2 раза ниже оптовой.
По началу схему вообще не поняли, но когда перезвонили на основной номер и сказали что готовы купить Фреон, только его нужно будет подвести туда-то, туда-то и как газель приедет, деньги скинут на карту.
Суть развода в следующем, мошенник находит продавца и покупателя, когда газель с товаром приезжает к покупателю, то ему звонят и говорят что-б скинули деньги и начнут разгружаться, но на самом деле продавец даже не подозревает что он просто привез посветить своим товаром который он и не собирается продавать ниже рыночной.
После того как схема стала ясна, на основной номер снова звонит мошенник и говорит что все готово, загружайте газель, как приедете по указанному адресу то позвоните, ребята начали просить с него предоплату за машину в размере 5000р, тот очень долго отговаривался и говорил что на месте решим все вопросы, по итогу скинул на карту 2000р типа за машину)
Затем он перезвонил нам на второй номер и сказал чтоб, ждали газель, будет через 5-6 часов.
Через 6 часов мы перезвонили ему и сказали что газель уже подъехала, тот счастливый звонит по второму номеру и говорит что-б скинули на карту 310 000р ибо газель уже стоит, и он может посмотреть товар.
Затем мы перезвонили, сказали ему спасибо что свёл нас с такими хорошими поставщиками и мы у них напрямую купили весь фреон, правда немного дороже чем оговаривали по телефону с мошенником.
Если бы Вы знали что он там начал говорить, и что мы пидоры, и заяву накатает на нас, и что так люди не работают, и вообще он хотел как лучше но по итогу мы его кинули…

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

После работы пришёл домой, поужинал, закурил на балконе и радовался наступившему лету…
Звонит батя. Редкость. Обычно с мамой созвоны , батя не мастак разговаривать. У него, как и у большинства мужиков « все нормально».
- Сынок, здравствуй. Наталья приехала в Иркутск на учебу, у нас будет жить 3 месяца. Мы на дачу съезжаем на все лето, мешать друг другу не будем.

Наталья- двоюродная сестра моя. Живёт далеко, не виделись лет 10 с ней. Так бывает, хоть и не правильно все это.

-Завтра выходной, приеду.

На завтра приехал. Тортик захватил, фрукты и бутылку вина. Посидели-поболтали.
- Как там Димон, Наташа? ( Димон-сын её)
-На следующий год уже школу заканчивать будет, Серега. Приедем поступать. Собрались с Женькой в политех, на строительный факультет.
- Извини, а Женька-эт кто?
- Ой. Тут история такая… Женька- тоже , можно сказать, сын.
- У вас с Андрюхой ( муж Наташи) только ж Димка.
-Так то так. А Женька- друг сына. С детства они вместе. Женька с матерью жил в соседнем доме. Потом мать мужика нашла, замуж вышла. И ребёнка родила. И со временем перестал Женька ей нужным быть. Да с отчимом общего языка не нашли они. Отчим ещё и побухивать любит. Женька стал убегать из дома. Потом узнаю от сына, что Женька уже 3 месяца по чердакам и подвалам ночует, совсем ушёл из дома. Я его нашла и к себе забрала. Отмывала, веришь, только 3 часа. А одежду всю его выкинула. Так и живёт уже седьмой год . Как сын уже.
-А как же мать? !
-Да пофиг его матери до сына, Серега.
Мой он сын уже. И я за него в ответе!
И все у пацана будет хорошо.

Замолчала. Задумалась. Достала сигарету из пачки.
- Пошли покурим, брат.
Помолчали.
У пацана все хорошо будет, верю. И Сестра у меня- Человек!

В седьмом классе парень попросил меня быть его девушкой, я не была уверена что я расслышала его правильно, поэтому запаниковала и просто сказала "да", на что он дал мне пять и никогда больше ко мне не обращался. Джамал, если ты это читаешь, с 11ой годовщиной нас.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Да простят меня коллеги по врачебному цеху, но это простая констатация факта: получив диплом, мы, все без исключения, являемся лишь личинками врачей.
И лишь пройдя долгие и порой мучительные метаморфозы, через стадии развития от личинки до бабочки, мы становимся профессионалами своего дела.
Ну, или если сравнения с насекомыми покажется коллегам унизительными — другое сравнение, орлята с дипломами, слабые, глупые, не умеющие летать, мы годами тренируемся, чтобы в будущем воспарить в небо нашей безумно ответственной профессии умелыми орлами и уже сами обучаем следующее поколение орлят тонкостям полётов в бурю и штиль.
Зрелые орлы бдительно и строго учат орлят сначала просто махать крыльями, затем позволяют стать на крыло и совершить небольшой полёт, а потом другой, посложнее, а там, с годами, и последний полёт, где они, научив молодого орла летать, успешно охотиться и безопасно приземляться, дают добро на самостоятельные полёты.
Орлёнком быть очень непросто: бесконечные часы дежурств, тяжёлые теоретические и практические экзамены, годы изнурительных тренировок, полувоенная дисциплина, трагедии и триумфы — всё это нужно и можно перенести.
Что даётся труднее — постоянное общение с орлами, настолько превосходящими своих орлят, что начинаешь сомневаться в своих силах: а смогу ли я так полететь?
Необходимость абсолютного подчинения, ирония и сарказм инструкторов, их шутки, порой довольно жестокие, сама атмосфера послушания, на каждом новом этапе лёгкая дедовщина и много раз повторяющаяся тоска новобранца в новой казарме...
Именно это и является истоками мифологии орлят: легенды об умном орлёнке, оказавшемся умнее и рукастее матёрых орлов.
Их много, они передаются из поколения в поколение, очень поучительные, иногда — забавные, но всегда внушающие оптимизм и подымающие боевой дух рекрутов медицины.
На ваш суд — одна из таких историй, случившаяся так давно, что за полную истину я не ручаюсь, необычно для меня — не я герой этой истории, просто рассказчик.
Бабулька, приятная чистенькая старушка в платочке, почти лубочная бабушка из «Красной шапочки», уже который раз поступает с тяжёлыми и внезапными аллергическими реакциями, которые раз от разу становятся всё тяжелее и опаснее...
Так, сначала это были высыпания, потом опухание лица, а потом и нос с горлом стало закладывать, астма присоединилась, её последнее поступление по «Скорой» вообще было на грани анафилактического шока, еле спасли в реанимации.
Её я там видел мельком, перевели бабульку в обычное отделение, домой боятся отпускать — следующего эпизода она не переживёт, единодушно решили все...
И понеслось: консилиумы, светилы всех немыслимых высот и званий, осмотры студентов, интернов, резидентов, ординаторов — никто не мог поставить правильный диагноз.
Через две недели бабушке это серьёзно надоело, она устала от всего этого медицинского бедлама, стала проситься домой...
Нельзя, бабулька, пойдёшь домой — помрёшь.
А диагноза — нет...
Ясно, что аллергия, ясно что тяжёлая — а что её вызывает — непонятно...
Происходило это в те далёкие времена, когда динозавры типа меня были молоды: у нас не было тестов по выявлению аллергенов.
Бабушка, кстати, абсолютно здорова, за исключением сильной аллергической реакции на пенициллин, в молодости.
И тут появляется наш герой, студент пятого курса.
Пятый год — это даже не орлёнок, это эмбрион.
Им разрешают немного: посмотреть больных и не болтаться под ногами взрослых бойцов, всё.
В свите обходов — они в хвосте, низшие из низших в медицинской иерархии.
Бабулька его поначалу невзлюбила: усталая от всего этого цирка, перевидавшая кучу заслуженных-простуженных доцентов и профессоров и даже одного академика, она была не в настроении отвечать на те же вопросы в тысячный раз.
А вопросов он задавал много, нудный до ужаса, он попросил описать все события перед приступами.
И выяснил деталь, ускользнувшую от внимания светил: все они случались в одно время, полдник, закончив который бабушка попадала в приёмный покой.
Аха, аллергия пищевая...
Но почему только дома?
Почему ничего подобного не происходит в больнице.
Расспросил о диете, ничего необычного.
Никакой явной пищевой аллергии...
И тут талантливый сыщик превзошёл всех в занудстве: вместе с бабушкой он стал составлять дневник еды, что и когда она ела, день за днём, неделя за неделей.
И сколько бабушка ни поджимала губы — он медленно и методично составлял список потреблённых ею продуктов.
И всё время присутствовал чай:
« ... а потом я попила чаёк и началось!
Села пить чай и горло стало отекать!»
Аллергия от чая?!?!?
Его подняли на смех — неслыханно, раз.
Два — чай в больнице таких реакций не вызывает.
Молодец, конечно, выяснил, что, скорее всего, пищевая аллергия — а теперь ступай играть в песочницу.
Никуда он не пошёл, беседы с бабушкой продолжались, она к нему привыкла и даже полюбила за его искреннее желание помочь...
И вот тут, как результат доверия, бабушка увлеклась этой детективной работой, появились первые результаты: приступы начались прошлой осенью, ниоткуда.
Вроде бы она ничего не поменяла в своих привычках, но что-то произошло, именно осенью.
А что бабушки делают осенью?
Соленья с варениями и маринадами, ягоды, грибы, огурцы — всё, как полагается, из года в год.
«Так, бабулька, а что же было необычного прошлой осенью?»
«Сроду такого не случалось, варенье клубничное забродило, переваривала и закатала по новому..»
А, извиняюсь, что с вареньем-то?
«Как что? Да плесень завелась, я её сняла и переварила, хорошее варенье, я его до сих пор держу, потребляю потихоньку, уже немного осталось..»
В воздухе запахло эврикой, затаив дыхание, юный гений медицинского сыска задаёт последний, решающий вопрос:
«Варенье ты как, с чаем пьёшь?»
«Да, сынок, так уж привыкла..»
Затаив дыхание, ласково-умильным голосом только -только вылупившийся докторишка спрашивает:
«А на варенье взглянуть можно?»
«Отчего нет, соседку попрошу принести...»
Далее всё стало ясно: переваренное варенье сохранило следы плесени.
Помните про бабулькину аллергию к пенициллину?
Она и аукнулась, полвека спустя — и, как старая мина, рванула, как полагается, сильно, повторные аллергические реакции всегда злее первоначальной.
Такая вот история.
Что стало с орлёнком-вундеркиндом?
Не знаю, но где-то работает чертовски умный врач, ухитрившийся в младеченстве своей карьеры утереть носы, точнее, клювы сиятельных орлов медицины...(c)Michael Ashnin.

Я хотел бы быть быть школьником из американского сериала 90ых.
Тебе между 12 и 30. Тебе дают горячие школьницы. Можно водить машину и пить пиво. Родители дают тебе завтрак в школу и деньги на карманные расходы. Работать не надо. Если подрабатываешь, то точно за 3 серии накопишь на крутую машину. И самое главное: ни-че-го не меняется. Пока сериал выходит - ты 10классник сколько бы лет сериал не длился!
Самое главное не быть тем парнем, который 10 лет лежит в коме и все уже забыли зачем.

Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12. 00.
На языке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу! "

Сейчас пошла мода на экстравагантные имена, услышав в очередной раз как во дворе зовут очередного Добрыню , вспомнил маленький случай.
Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Веталь и Колян.

Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Не смотря на разницу в 5 минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки))

Вот у нас на работе такой случай был.

Автобус перевозящий детей. Останавливает гаишник. Проверяет документы, всё норм. Заходит в салон, оглядывается. Спрашивает у детей:
- все ли пристёгнуты?
Тут один кадр голос подал:
- Я не пристёгнут.
Водитель за голову схватился:
- да как так-то? лично всех проверял.
Сопровождающая тоже вахуе удивлена, сама всех пристёгивала. Когда отстегнуться успел паразит нехороший мальчик.

Итог: штраф водителю 3000 тыщи, штраф должностному лицу (механику) 30000 руб, штраф на организацию 100000 руб.

Павлик Морозов блин(

Вчера наконец познакомился с парнем дочери. Я бл*ть не думал, что юнец в 10 классе будет выше и мускулистее меня!!Но больше всего обидно, что и борода у него гуще,красивее...

Стою у шаурмячной на Республиканке, пью кофе, вяло перелистываю страницы книги в мобильном. С заказами штиль, охота поспать, даже кофе обжигает, но не помогает взбодриться. Иммунитет уже, по ходу, приторчался.
Стук в моё стекло. Женщина с девочкой лет пяти. Опускаю.
- Помогите нам пожалуйста!
- Чем?
- У дочки диабет, нам пора укол делать, отвезите нас до спортивного пожалуйста... У нас препараты дома, а денег даже на маршрутку нет. Пожалуйста.
Смотрю на девочку. Одета, как и мать, не богато, но опрятно. Вид какой-то... Затравленный, что ли. Наверное, и вправду самочувствие неважное. Да ладно, все равно стою, сложно, что ли...
- Садитесь.
Трогаюсь, выруливаю в полосу и разгоняюсь. Женщина достает мобильник и кому-то звонит. И просит абонента занять ей денег, хоть рублей пятьсот. Собеседника я не слышу, но разговор оказывается очень коротким, и, судя по всему, заканчивается отказом.
Едем...
- Простите, а можно вас попросить?..
- О чем? - смотрю на них в салонное зеркало. Она плачет. Девочка, так ни слова и не сказавшая, смотрит в окно.
- Вы не сможете нам лекарства купить? В долг, оставите свой номер, я вам позвоню и отдам.
- Сколько ваши лекарства стоят? - ворочается червячок сомнения. Но уж больно... Да жалко мне. Не денег жалко, жалко этого маленького мрачного ребенка.
- Триста рублей. Ой, спасибо вам, спасибо огромное!
Притормаживаю у аптеки, мать со всех ног кидается туда, быстро возвращается с пакетиком каких-то лекарств. Снова рассыпается в благодарностях.
Высаживая их на спортивном, я, по настоянию женщины, написал ей номер телефона. Ну, разумеется, мне никто не перезвонил. Я забил и забыл.
Дело было по осени.
Весна, утренний час пик. Высадил клиента на Зеленом, выезжаю со двора - на выезде активно голосует женщина. Торможу, включаю аварийку, опускаю стекло.
- Пожалуйста, помогите! У меня дома ребенку плохо, приступ астмы, а денег даже на маршрутку нет! Отвезите пожалуйста!
Оп-па. Знакомые все лица.
- Куда везти?
- В Юность, на Фрунзе. - а ведь она же, точно она.
- Садитесь. А со спортивного давно переехали?
- Со спортивного? - женщина довольно плохо разыгрывает недоумение. Точно, мля, она.
- Ну да, я тебя с дочкой на спортивный вез. У нее не только диабет, но и астма? Ау, чего молчишь? Номер ПДН скажешь, или погуглить? - Берусь я за телефон. - Эй, куда рванула? Стой, мля!!!
Догонять не стал.

Классе в 4-м - 5-м моему другану Юрику подарили настоящий морской бинокль.
Ну и дабы максимально опробовать его в деле было принято решение поехать в поле, где стояла геодезическая вышка - самое высокое доступное сооружение в окрестностях на тот момент. Высотой она была этажей в 10 точно. Конструктивно у вышки было два "этажа" - примерно посередине располагалась платформа огороженная перилами.
Ну, значицца, залезли мы туда втроём, смотрели по очереди в бинокль и пускали самолётики из захваченной с собой бумаги.
Спустя час надоело нам сие дело и решено было спускаться вниз.
Я спускался последним и задержался на среднем "этаже", т. к. прихватило меня. А прихватило чего?
А того, что было уже лето и зелёные яблоки с недозревшими сливами заходили на ура.
Ну пацаны внизу уже стоят и задрав головы машут мне, типа слезай.
Я им ору "Не слезу, расплескаю. Вы прячьтесь или отойдите в сторону. Ща выливать буду".
Ну один (самый хитрый) отошёл от вышки вообще в сторону наветренную, а Юрка решил спрятаться под раскидистым кустом возле самой вышки.
Ну я примерился, стянул штаны, просунулся меж перил ограждения и расслабил клапана.
Честно, я направился в сторону противоположную той, где спрятался под кустом Юрик.
Но не учёл поправки на ветер.
В общем когда сидящий на траве под кустом Юрка заметил, что с совершенно чистого неба на него что-то капает и это не вода, он со всех ног ломанулся по полю.
Я же, не видя результата своих действий продолжал любоваться открывающимися видами.
А Юрка бежал.
Бежал аж пятки сверкали. Да вот только бежал он по ветру.
Уж лучше б он тогда под кустом остался.
Т. к. ветром на него нормально так распыляло. Прям вдогонку, по ходу его траектории.
В общем досталось ему тогда неслабо.
"Веснушки" - как сказал тогда кто-то.

Был у меня сосед-шизофреник. Не буйный но проблемный. В дурку его класть было не за что, но иногда он ложился на пару недель. Родственники ждали когда он оставит квартиру путем перехода в мир иной. Все думали что это будет скоро. Дело в том что помимо шизы он еще и бухал знатно, вроде это и было причиной шизы. Правда вот антисанитария у него была дичайшая. Тараканы табунами ходили и за руку здоровались. И начала к нему шастать какая-то бабулька. Отмыла там все, его в порядке начала содержать. Бабулька оказалась вдовой генерала с охеренной пенсией и практически переехала. За ней еще одна бабка, потом там целый гарем собрался. Думаю че за фигня? А потом узнаю от наших соседий что поехавший то оказывается пророк. И весь его бред о том как он контактирует с пришельцами, летает на Луну во сне и откровенно галлюцинирует по синьке ни что иное как пророчества, тщательно записываемые. Кстати потом туда дамы и помоложе начали ходить. Я в итоге переехал, не знаю чем там кончилось но подозреваю что продолжается цирк. Никогда не думал что синее вонючее чмо блюющее в подъезде, на самом деле такая уникальная личность.

Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.

Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.

А что из вышесказанного сказка, а что быль - вы сами решайте.

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

Давно, в 90-е моя тётя имела небольшой магазинный бизнес и, в связи с этим, очень часто моталась в Москву из нашего маленького городка - Онега, Архангельской области. Ехать сутки вроде. Это к тому, что всё сама делала: баулы с одеждой такие огромные таскала, что мне страшно было представлять, как она это тащит всегда сама. (Я мелкий был)
Но вот особо историй, как ей там в Москве кто-то помогал я не слышал, зато она всегда старалась помочь, чем может: то в поезде цыганам еды дать, то в метро кому-нибудь на проезд.
И понимала она, что точно НЕ все попрошайки - искренние и честные, но была всегда человеком с настолько с добрым сердцем, что и в очередной раз, услышав, как солдатик не может доехать домой, спросила: «Точно не обманываешь? Точно на билет просишь? »
Парень, конечно, отвечает, - мол да-да, денег не хватило на билет. Дома мать ждёт.
Тётя говорит ему: «ну, смотри, надеюсь, не врешь. Вот запиши адрес мой. Вернёшься домой - напиши письмо, что всё хорошо, что добрался»
Ну и тётушка дала ему денег на билет. И побежала по своим делам.
Разумеется, забыла об этом, как домой вернулась.
А я как раз в гости к ней зашёл, смотрю, сидит тётя Маша, на глазах слезы, а в руках письмо…
А этот паренёк реально доехал домой и написал вместе со своей мамой письмо благодарности.

Трудился на рынке, огромным спросом пользовались подростковые куртки N-фирмы, не было такого что бы в день меньше 10 единиц не продавалось, а чем они были хороши, так это тем что у них была куча разных цветовых вариаций, но и цена у них была не маленькая. На горизонте появилась бабуля(Б) и схватившись за красную куртку с деловым видом, начинает диалог:
Б - ой, какая хорошая, надо внуку взять, денег на него совсем не жалею, сколько! ?
Я - 3500
Б - Ой, а размера-то у Вас 38-го жаль нет, а то бы прям сейчас взяла
Я- Как же нет(достаю из под прилавка), вот
Б - Ой, а цвет ему красный не идет, вот был бы синий, сразу бы купила
Я - Есть и синий (снова из под прилавка достаю синюю куртку)
Б - Нет, слишком бледный, ему яркий нужен…ох, как жаль…
Я - И ярко синий есть (снова достаю)
Б - А вставки на плечах белые, а были б серые вот купила бы…
Я - Так это прям Ваш, день, моя хорошая…ну что запаковываю! ?
Б - ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ…Й, КОЗЕЛ - и с гордым видом уходит

Что это было! ? А это бабулькам делать часто было нечего, вот они к нам и ходили погулять, да с нами "торгашами" поболтать.