Если человек совершил преступление, то всё — должен повесить на себя клеймо и не сметь высовываться в «нормальные» люди? Как можно спокойно жить, если в любой момент тебя могут тыкнуть «ага, вот ты какой на самом-то деле!», не принимая в расчёт то, что вся эта ситуация произошла десять лет назад и что человек действительно осознал, раскаялся и ничем никогда больше себя «не запятнал»?

Смотря ЗА ЧТО ты был осуждён, друх мой. Если за драку "стенка на стенку" с телесными повреждениями - одно дело. Если за то, что впятером одного забили - уже другое дело. Если изнасиловал кого-то "на вписке" или в другой подобной ситуации... не заливай, что "раскаялся". Вот с такими товарищами большинство женщин и сами поостерегутся оставаться наедине, и всех знакомых предупредят; вдруг тебе снова померещится, что и эта тоже "самахотела"?!

#грызуны

Шесть лет в клетке жила крыса породы хаски (да у них тоже есть породы и название стыбзено с собак, это я понимаю). довольно крупная, если брать по длине с хвостом, то от пальцев до локтя примерно. Днем выпускали побегать по квартире. Милейшее и умнейшее создание, откликалась на кличку, прибегала. Когда пыталась нашкодить прекрасно понимала команду нельзя. Единственное что - это попытки все съестное захомячить по углам.Зато тараканов в доме не осталось.

Это я к чему - зря вы на крыс наговариваете. Есть ведь и вполне домашние варианты.

xxx: Ага. "Предшественник весил 250 кГ, а этот алюминиевый движок - 200, что легче на 40-50%."
yyy: Журналюги,что тут скажешь... lol
zzz: На журфаке ариХметика - не профильный предмет! Так что им можно.
ttt: Дак то были железные килограммы, а это алюминиевые!

#куда ж без них

>-> Причем состоящего из антивещества.

el acordeón:

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок,
заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери,
звонит в антизвонок.
Дверь открывает антисемит.

Чисто визуально... Ну вот я остро реагирую на длинные прямые темные волосы и длинные, тонкие пальцы. Если мальчик ещё и сам худой на грани истощения - то прям ваааау. Грудная клетка с торчашими ребрами обязательна.
При этом моя подруга тащится от низеньких и толстеньких, прям чтоб колобок. А ещё одна - только качков классического силуэта предпочитает, чтоб вот пресс кубиками и попа - орех.
Здорово, что мы, в отличие от вас, всё разные. Ни разу из-за мужика не ссорились :)

Гэллор:
Дети прикольные. У них такие моськи. И они с таким умным лицом творят ерунду. Как кошки, только еще круче.

asper:
Пришёл на работу, где давно не был, сел за компьютер, а он не работает! Я, возмущённый, кричу:
- Эй, почему компьютер не работает?
Приходит директор предприятия и говорит:
- Обратитесь к системному администратору, это его проблемы.
- Но.. ведь... это я системный администратор...
- Вот!

ТомТом: Да поймите вы уже: манерные мужчины и гомосексуалисты - это не всегда одно и то же. Вот, например, Принс - манерный как я не знаю кто, но жил всю жизнь с бабами. А с другого полюса - Ляшко с замашками вчерашнего колхозника и чужим хуем во рту.
Т44: А ещё бывают просто пидарасы. Не манерные, не хуесосы, но зато паркуются поперек выезда с парковки.
ТомТом: Сам пидарас.
ТомТом: Мог бы и нормально сказать. Там с утра мест не было. Сейчас переставлю.

xxx: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. кто это?
xxx: загадка
yyy: шлюха
xxx: первая "ш"
yyy: ну точно, шлюха
zzz: шлюха
ttt: шалава
xxx: "ша"
yyy: шалава
ttt: шалава
uuu: шалава
xxx: правильный ответ: шахматистка

На занятиях подробно разбирали основания и порядок применения оружия против собак.
Отдельно оговорили, что против хозяев собаки в случае агрессивного поведения последней в присутствии хозяина и даже с его попущения применять не следует.
Мрачный голос из зала: "а зря! Проще один раз завалить одного идиота, чем каждый раз его новую собаку"

Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский. У меня был выявлен повышенный уровень агрессии. Но врач, который проводил тестирование, сказал мне: «Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев».

xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.
xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе

про Дюймовочек
В группе училась девушка ростом 155 см, парни за ней ухаживали высокие. Но замуж она вышла за Стасика, рост которого был 160 см. Ее тетя грустно резюмировала: Доебемся до мышей... (в смысле, что будущее поколение будет еще ниже ростом, а не к мышам будем приставать) ))

xxx: в Якутии таки вчера случилось много минусов. Аж -80!
yyy: это что ж они такое запостили, что столько минусов нахватали?
xxx: мороз! А мороз зимой не актуален

#минхерц

** присутствие в кармане таблеток нитроглицерина вызывает интерес служебных собак, электронных датчиков и т.д.

Если собака в годах - может вызвать. У них работа нервная, сердце к концу службы ни к чорту, а штатный паёк быстро кончается - собаки же.
Электронным датчикам похер - они бессердечные.

Запомните этот день. Мы присутствуем при рождении совершенно нового явления - МЕТАСРАЧА
Это срач о срачах.

- Маша, скажи, какие мужчины тебе кажутся наиболее красивыми?
- Высокие светловолосые атлеты, чтоб прям как Аполлон в музее.
- И что, именно такие прям сексуально привлекают?
- Не-е, возбуждают-то совсем другие, вот как продавец апельсинов Ашот с нашего рынка, у которого только что из-под ногтей волосы не растут, вот это самые сексуальные, а Аполлон - это КРАСИВЫЙ.
- Ясно. А скажи, Маша, что это у тебя под боком такое маленькое, плюгавенькое и лысоватое пишет уже вторую диссертацию?
- А это Вася, его не трогайте, Васю я ЛЮБЛЮ.
(С)

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Толстый Лис: Служба оптимизации винды сжирает 95% производительности ноута
Толстый Лис: Мне кажется, или это не совсем то, что должна делать служба оптимизации?

Болтаем на работе. Рассказывает Артём.
- А сегодня ночью мне приснились друзья. Мы сидели в какой-то бане. Всю ночь бухали и травили анекдоты. Причем так натурально, я аж чувствовал опьянение. А когда проснулся обрадовался очень. Вторник. Только что был пьяным, а на работу пошёл как огурчик. Удобно.