Живу в Перу (Южная Америка, кто не знает).
Снимаю квартирку на 4-м этаже частника. На 1-м этаже живут хозяева, на 2-м- их взрослые дети (но редко, не всегда), на 3-м этаже, под нами - семья местных, перуанцев, у них двое детей. Мальчик постарше, лет 7 может и девочка совсем мелкая, года 3-4.
В общем, иногда, у девочки возникает желание поплакать, даже просто повыть. Это бывает в воскресенье утром или под вечер, по-всякому. Ну, если она начинает, она воет громко, протяжно и достаточно долго- час-два может быть.Это слышно очень хорошо, проникновенно, даже при закрытых окнах (а у нас есть окно, выходящее в "общий" колодец. При открытых же окнах (а учитывая климат, их приходится открывать), слышимость вообще рядомприсутственная, как над ухом.
Я то понимаю, что ребенок просто взрослеет и сталкивается с ужасающей действительностью: все люди смертны, бывают больны, не всегда добры, бывает скучно, и прочие неприятности существования человека. Я реально ее понимаю и даже может быть повыл вместе  с ней иногда.
Я вообще нейтрально отношусь к крику, вою, плачу детей из других квартир- могу даже засыпать под этот аккомпанемент.
Что интересно, мою жену- раздражает это дико. Она даже 2-х минут выдержать не может. Матерится, бесится, нервничает. Даже угрожает действиями (та ну, бред, на самом деле) типа пойти, пожаловаться хозяевам.
Походу, непонятно, что родители ребенка не предпринимают никаких действий для успокоения дочки (было бы слышно), может ее в угол ставят (ужас, такую маленькую), а может вообще они уходят куда-то из квартиры.
Но, правда, особенно эпичный и самый тоскливый вой бывает по утрам, часов в 5-6.
Я прям просыпаюсь от него довольный- вот, ребенок только проснулся и почувствовал ужас этой жизни, ну прямо как я! Реальность ужасна, мир несправедлив!
Вот. Но я, чисто из сочувствия ребенку, нашел выход, как улучшить ее настроение.
Я открываю пошире окно, ведущее в колодец, и включаю святую музыку. Делаю звук более громче, чем достаточно лично для меня. Это трансляция дружбы.
Самые безотказные композиции- это:
Песни группы "Комиссар": "Ты уйдешь", "Адреналин" и "Королева снежная", да в общем то и все их хиты. Также безотказно действует песня украинской группы "Фантом-2" - "Я досягну".
Я прислушиваюсь- и уже через секунду звучания- ребенок замолкает. После небольшой прокачки душевной музыкой (хватает даже 2-3 песни), девочка вообще не воет долгое время, до недели где-то.

Если у чиновника не хватает денег открыть собственное дело, то он закроет чужое.

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Любое остроумие быстро затупится об чугунный лоб дурака.

У меня тут сестра как то в карму поверила:

Екатеринбург, где то в районе Московской встают в хорошую пробку на машине реанимации. Внутри парень вот-вот отойдет на тот свет, что врач, что водитель уже перешли полностью на мат, машины вроде пропускают, но время все равно теряют. Осталась одна машина перед светофором, и не пропускает (камер, если чё, еще не было), врач (сестра моя) бежит к машине, пытается объяснить ситуацию, на что получает гору хамства, типа врачи за бухлом решили с мигалками поехать, но мужик-то понимает, что это, и не даст нарушать правила. Парня живым доставили в больницу и вроде откачали.

Через несколько месяцев им дают направление, и они хорошо так опаздывают, в квартире уже труп, и куча криков что мы в прокуратуру пойдем, и вам капец и прочее прочее... Громче всех орет мужик, сестра смотрит на него и понимает, что это тот мужик, не пропускавший их машину. Подошла к нему и просто стояла смотрела на него, через пару минут он похоже вспомнил ее, ибо заткнул всех дома, и вышел проводить бригаду. Заявлений не было.

Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

Сотрудник слетал в Индию на две недели. Авиасалон.
Столовался тем, что давали в аэропортовской столовке.
Говорит:
- Если я раньше к карри относился ровно, то сейчас от его запаха меня выворачивает.
- Что так? Много сыплют?
- Не только. Там даже в туалетах карри воняет больше чем дерьмом. Теперь для меня это один аромат, неделимый.
© Пирамидон

В детстве меня частенько наказывали, в основном за плохую учебу. Чаще всего наказание сводилось к тому, что родители забирали у меня нечто ценное, например приставку или компьютер. Думаю для многих ситуация знакомая. Вспомнил несколько моментов из того времени, хочу с вами поделиться:


1) Однажды у меня забрали электрический кабель от компьютера. Конечно наказание жёсткое, но очень скоро я смекнул, что кабель от принтера абсолютно такой же. Отключил динамик пищалки в системнике и играл ночью без звука, когда все спали. Однажды меня застукали во время игры, я тогда знатно огрёб.

2) Когда у меня появился первый диалап интернет я открыл для себя ММО игры, а именно Lineage 2. Сидеть днём с почасовой оплатой было дорого, поэтому мы покупали карту РОЛ 300 и можно было спокойно играть с 2 часов ночи до 8 утра. Но мне этого времени было конечно же мало, особенно если намечался какой-то рейд на босса. Поэтому с 8 утра я уже выходил в сеть через дорогущий Волгателеком. И за месяц набегала нехилая сумма что-то вроде 500 рублей. Для сравнения, на 500 рублей в компьютерном клубе можно было купить 10 ночей и не вылезать оттуда треть месяца. Солидные деньги на тот момент, тем более для ребёнка. Какое-то время я прятал квитанцию, чтобы оттянуть пистюли, но как вы понимаете час расплаты всё же пришёл. Меня долго и красочно отчитывали, а потом прямо на моих глазах торжественно перерезали телефонный кабель от модема. Вечером того же дня я оплавил оба конца кабеля зажигалкой, зачистил их и сделал крючки с двух сторон. Чтобы выйти в интернет я просто соединял кабель крючками, а после разъединял их, чтобы родители не увидели. Схема была удачной, никто не знал, что я пользуюсь интернетом вот только в конце месяца опять пришёл счёт, вспоминать страшно )))

3) Много играл в сегу на маленькой видеодвойке в своей комнате. После родительского собрания родители забрали пульт от телевизора. Не помню всех нюансов, но без пульта можно было смотреть телевизор, но нельзя было включить сегу или посмотреть видеокассету. В общем я просто взял пульт от телевизора в соседней комнате - они оказались совместимы. Потом я попался и от меня спрятали вообще все пульты. Я взял пульт у друга, включил режим для приставки по умолчанию и отнёс пульт назад. Теперь достаточно было включить телевизор и можно было играть. Родители и эту уловку вскоре заметили. Они настроили что-то вроде детского режима, кнопки на самом телевизоре перестали работать, а при включении запрашивался четырёхзначный пароль. В сегу я больше не мог играть, но я нашёл способ смотреть видак. Дело в том, что это был не обычный телевизор, а видеодвойка (видак + тв, два в одном) и если вставить туда кассету, то телевизор автоматически включался и начиналось воспроизведение. Был ряд ограничений - кассету нельзя перемотать, нельзя прибавить звук, поставить на паузу, а чтобы выключить, нужно вытаскивать телевизор из розетки. Кассеты перед просмотром я перематывал у друга на начало, а вот как вытаскивал их уже точно не помню. По моему они после окончания фильма перематывались на начало и автоматически выплёвывались. Родители спалили меня на том, что при отключении телевизора от розетки - сбивалось время и дата))).

4) Ещё от меня прятали электронные часы. Прятали в барсетку с кодовым замком, код от барсетки был двузначным. И я этот код подобрал. Сидел и тупо пробовал 1-1 - неверно, 1-2 - неверно, 1-3 - неверно, пока не нашёл правильную комбинацию.

5) Это уже не про родителей, а про компьютерный клуб. Было там значит приложение-оболочка поверх винды, которое позволяло запускать игры, но выйти на рабочий стол было невозможно. Т.е. мы видели ярлыки игр и всё, больше ничего сделать было нельзя, защита от шаловливых ручек. А иногда хотелось например посмотреть фильм, врубить музыку или скопировать недостающие карты в Контре. В общем, если запустить игру старкрафт 1 и выбрать там редактор карт, то можно фактически открыть проводник и уже через него скопировать или запустить нужные файлы.

6) Ещё у нас был телефон "РУСЬ" с определителем номера, первое, что я сделал - добавил в чёрный список номер классной руководительницы, хе хе хе)))

Недавно поменял звук уведомлений на телефоне. Теперь вместо привычного "дынь-дынь" у меня "Вот это поворот! " из Робоцыпа.
Так вот.
Вызываю такси до работы. Сажусь в машину и едем. По иронии судьбы, на одном из светофоров таксист поворачивает налево и мне приходит сообщение. Таксист в шоке поворачивается на меня:
- Это у тебя навигатор так говорит? !
- Да. Кастомная озвучка.
На следующем повороте он поворачивает и смотрит на меня с предвкушением. Тишина.
- А почему сейчас не сказал?
- А ты сейчас слишком плавно повернул.

Один знакомый предприниматель, был женат, без детей, потом развелся, был тяжелый развод с мордобоем и попыткой поджога его квартиры, которую оказывается нельзя поделить, так как куплена до брака. Пока все тянулось, конкуренты не спали и разорили бизнес. Ну он не плакал, пошел на работу и уже на работе познакомился с другой женщиной, тоже разведенной с ребенком, вернее это она с ним познакомилась. Встречались они, любовь-морковь и где-то через три-четыре месяца стали жить вместе в его квартире. Жили спокойно, она с работы уволилась, чтобы заниматься "их" сыном. "Их" - это она так и говорила. Он настоящий отец, а тот просто донор и быдло.

Ну и жили они спокойно ровно до момента, когда она пришла и сказала, что встретила бывшего на улице, не подошла к нему, просто увидела на улице, но все равно "у неё сердце сжалось от воспоминаний и тоски". Вечером того же дня она позвонила бывшему и они решили, что нужно попробовать все сначала. Ребенку нужен отец, а не чужой дядя. Сказала, что поступила порядочно. Секса у них с бывшим не было, сначала она поставила парня в известность, собрала вещи и ушла от него. Не изменяла, короче.

Парень конечно какое-то время колбасился, смотрел видео на эту тему и решил устроить провокацию с целью вернуть назад женщину. Поступил довольно хитро. Пригласил девушку-модель за деньги, сфоткали несколько фоток в романтической позе и выставили их в соцсетях. Хитрость заключалась в том, что он не на своей странице выложил фотки, а на странице у друга. Фотки были сделаны так, что как будто этот друг фоткал себя и машину, а знакомый обжимающийся с моделью вроде бы случайно в кадр попали.

Реакция была уже на утро. Знакомому позвонили со стоянки и сказали, что баба расхреначила ему молотком мерс. Раза три-четыре хорошо попало мерсу, пока её охранник не сбил в прыжке, как регбист. Вызвали там всех, написали документы.

Итог. Все его считают козлом и подонком за то, что заставил женщину платить за свое же подлое поведение и измену. Настоящий мужик бы отремонтировал, а не на женщину писал, как крыса, бумажки ментам. А вот сама женщина, что он дурак и не мог подождать и перетерпеть пока у неё не пройдет кризис и трудное время. Теперь она даже и не знает, что он должен сделать если хочет вернуть её с "их" сыном назад.

Из мира Ультимы Онлайн:

Эпизод первый.
Взял кирку и пошел в лохмотьях в шахту рыть руду со всеми нубами. Ну руда копается, все обсуждают что-то. Пару часов и у тебя есть стек руды. Спешишь на рынок продать ее. Встаешь по центру и орешь "продам руду по столько-то". Тут пробегает какой то товарищ, весь в сияющих доспехах на двуногом маунте. Говорит, "куплю, пойдем вон за тот дом". Вы уходите с главной площади в закоулок, он кидает тебе обмен, ты выкладываешь всю руду в обменник, а он отменяет покупку, и тебе не хватает сил или объема сумок(не помню чего точно) и руда падает на пол. Еще с таким звуком, бдышь. А у чувака все уже подготовлено, свободное место есть, и он ее хвать, призывает своего мауна и по газам. А ты бежишь за ним на своих двоих, в каком то коричневом балахоне по этому рынку и кричишь "отдай руду, сука! ". Чувак прыгает в телепорт и поминай как звали. Прям как в жизни…

Эпизод второй.
Опять копаешь руду в пещере. Тут в пещеру забегает такой же хрен, колдует на выход стенку, и говорит "руду на пол". И все скидывают руду. Бывает шустрые пытаются телепортироваться, но у ПКшника уже заготовлена стрелка она сбивает каст, а дальше голова с плеч.

Эпизод третий.
Наконец то накопил на лошадь. Договорился с каким то нубом пойти покопать. Идете в пещеру. Ты как король на лошади. В пещере копать скучно, решили покачать рукопашный. Встаете в стойку, начинаете драться, и тут твоя лошадь видит этот беспредел, и нападает на соперника. Твой бывший соратник носится по всей пещере от лошади и кричит "Успокой лошадь! ", а ты даже комманды не знаешь как это сделать. В конце концов лошадь убивает несчастного. А ты, ну а что ты, подбираешь с его трупа руду, и едешь на рынок. Друзей еще заведем. =)

xxx: Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Не тот вождь, кто законы правит, а тот, кто по закону правит.

(Индейская народная мудрость)

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

История из сети от девушки: "У меня слабое зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

Идеальная жена

(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.

- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.

Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:

- Шестая бригада – на выезд.

Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.

- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…

И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?…
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.

- У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
- А чего мы так медленно?- тихо спросил я.
- А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…

И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.

- Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
- Ну все - мы пошли.

И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины.
«Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то!» И «Давно пора».
Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…

Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска.
Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!

- Помер что ли?
- Вроде да.
- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…

А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:

- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
- Ага…

И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают.
Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил.

Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.

- Скорей, скорей, помирает!

Потащил в дом.
В доме прибрано и половички расстелены.

- Туда-туда!

Утянул за перегородку.
За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.

- Что с ней?
- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.

Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет.
Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку.
И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.

- Ну что?... Как?... Она будет жить?...- суетился, спрашивал мужик.

Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для очистки совести.

- Эй, вы слышите меня?- спросил он. И громче - Э-эй!

Поворочал, потряс больную.
Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там.
Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать.
Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.

- Ответьте! Вы слышите меня?

Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков.
Все…
Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…

- Дайте полотенце.
- Что?- не понял мужчина.
- Полотенце!- повторил врач.
- А?- мужчина начал растеряно оглядываться,- Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.

И повернулся к жене. Мертвой.

- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.

Врач остолбенело глядел на мужика.

- Маша. Маша скажи!

Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.

- Ма-аша!

И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.

- Маша, где у нас полотенца?- буднично спросил муж.
- Там!- ответила покойница,- В шкафу,- И показала пальцем.

У врача отпала челюсть.
У фельдшера покатилась ампула.
Женщина закрыла глаза и замерла.

- Шприц! - заорал врач,- Три кубика!... Два кубика!... И еще!…

Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.

- Эй, откройте глаза!- просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо.

Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.

- Вы слышите меня? Слышите?

Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцем в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.

- Я не нашел,- виновато развел руками он.
- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.
- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.

Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза.
Врач – сел.
И фельдшер тоже.
Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.

- Маша, там нет полотенец,- пожаловался муж, - Я искал.

Взгляд пациентки приобрел осмысленность.

- Посмотри на верхней полке, под пледом.
- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.

Муж ушел за перегородку.

- Шприц!- прошептал врач.
- Вам?
- Нет – ей!...

Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.

- Охренеть!- выдохнул врач,- В конец!

Добавил что-то про кубики и крикнул:

- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!

Муж пришел.
Без полотенца.

- Вы это, спросите ее,- сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом,- Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.

- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?

Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного патологоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.

- Маша. Маша! Маша!...

Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:

- Что ты?
- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?

Доктор нехорошо улыбнулся.

- Я… Спасибо… Да… Лучше.
- Ты полотенце нашел?
- Нет.
- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
- Лежать! – заорал доктор.

Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!

- Не надо, я сам,- предложил муж.
- Назад!
- Но полотенце…
- Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
- О чем?
- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!

А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:

- Ты чай… Ты их… Напоил?…
- Нет… А сахар, где у нас?
- Там, в буфете, на средней полке.

И доктор сказал:

- М-м-м!- и еще:- Ёе-е!- и еще,- Твою маму!...

Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:

- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
- Кого?
- Мужа!
- Зачем?- подивился фельдшер.
- В качестве… дефибриллятора!

После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:

- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!...

Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…

©АндрейИльин