Куда катится мир. В универе, на двери рядом с факультетом русского языка висит объявление, начинающееся словами: "Уважаемая молодеж!"... Я не хочу там учиться((

xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
ууу: давно умер?
xxx: неделю назад, это важно? что делать??
ууу: хороните

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА
Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных
мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура.
Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и
сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что
этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть
среди вас мужчины!!? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите
чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в
окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел
вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной
на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так
что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе
спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно
разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со
стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку,
то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите
ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю»
отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Непросто быть женой Брюса Уиллиса...

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Nietzsche: представь что это ролевые игры. я зайчик и прячусь от тебя - ты будешь лисой. твоя миссия найти меня и трахнуть

этоИнна: чувак не надо тему секса

этоИнна: мне же работать надо)

Nietzsche: ты лиса. твоя единственная работа - искать зайчика

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

xxx: я удалю этот статус, когда похудею на 3 кг...
yyy: это видимо последний статус, который ты тут поставила.
FiZiK

Форум про диеты.
Лев: Рост 2.20 вес 80 килограм подскажите как набрать вес?
дед Бородед: Нужно съесть небольшую антилопу весом 20-25 кг.

ххх: Вы, сэр - конина блядская!!!
ууу: о_О?????
ххх: ой, Серёж, прости, окошком ошиблась!
ххх: хотя ты тоже мудила тот ещё

Коллега о племянниках, 2 класс

XX:
вчера ОБОСАКА была

мальчикам в школе велели принести книжки, которые они читают дома.... маме сказали что понесли хрестоматию...когда ленка за ними в школу приехала - учительница её вызвала - в глазах было - ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

XX:
один принес книгу (внимание!!!!!!) - ПОЧЕМУ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ ЗА ОШИБКИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ (пособие для семинарии со статистикой)...
второй - ДЕЛАЕМ ВОДОПРОВОД С ВСОЕМ ДОМЕ

с полки у родителей взяли

жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.

я:он купил, внимание 2,ВСЕГО 2 (!!!) куриных ноги!!!!
я: ну что мне теперь делать???? как разделить 2 ноги на 5 человек?
муж: ладно.... проехали... скажи, что мне покупать?????? ))
муж:давай куплю курицу без ног... ноги же у нас уже есть. )
муж: ... приложим в сковородке - будет как целая
муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?

XBuddy
в компьютерных столах нужно предусматривать место для кота!

XBuddy
а то как он ни сядет, на колени или перед моником, один хер работать неудобно

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
Д: - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
П: - Ну потерпи до утра.
Д: - А утром что-то будет?
П: - А утром ты уйдешь на работу.

с корпоративного форума:
xxx: Коллеги, родственнику нужны костыли на месяц.
yyy: Советую спросить на каком-нибудь мотофоруме. Там костыли у каждого второго есть, а так как сезон тока начался, они еще пылятся без дела =)

@hempphil Dmitry Nezboretskiy

Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде. Поэтому в ваших же интересах не произносить слова "пытки" и "линчевание".

Дмитрий Томин: сань а ты вазьми букет из 20 роз приди к ней утром и скажи немогу жить без тебя.люблю безумна .Если набросится и поцелует то это судьба люби и будешь счастлив если начнет спрашивать разговаривать что как или просто вазьмет типа спасибо дальше норм разговор бери и ухади !и не вазрошайся
Александр Кременцов: а роз точно чётное колличество должно быть?)))

Мне не надо друзей - у меня ноутбук!
Мне не надо подруг - у меня пара рук!

1.Но я ведь лучше нее?...
2.Прости,родная..ты умная красивая,ПОРЯДОЧНАЯ...но..
1.Что но?...
2.Но она мне дает...

"Наш коммерческий агенство предлагает красть невеста !Звони! В трубку
говори ты, сообщай нам габариты... Украдем любой баджи, только пальцем
покажи!

Нащ условий - предполата, скидку сделаем(для брата)

...Плюс на год страховка есть, от развод и кровной месть!

Но чем больше вес у крошка, тем дороже растоможка...

Доставляется в мещках, можно с бантик на бащка...

Женихов воруем тоже, он немножко подороже, потому что бьет по роже)