Сегодня услышал от одной женщины, работающей куратором в одной академии.
"Я человек рациональный, поэтому, если я что-то сказала, то это еще не значит, что я так сделаю." (с)
И тут мое представление о рациональности вконец подкосились...

Axilles 182=) (16:03:01 8/04/2011)
у меня в офисе главбух работает по совместительству уборщицей

TuMa (16:03:11 8/04/2011)
=-O

Axilles 182=) (16:03:15 8/04/2011)
днем она обычный клерк

Axilles 182=) (16:03:32 8/04/2011)
а ночью-безжалостный борец за чистоту и порядок!!!

подружкина бабушка рассказывала как в далекие комсомольские их отправили в монголию,дома они там строили,ну закончили,квартиры сдали,а потом через н-ное время приехали за остатками вещей.заходят в подезд,внизу на выходе из подъезда стоит унитаз с горой дерьма,ну они естественно возмутились,на что им сказали что они не русские свиньи срать в квартирах,короче монголы у себя в туалетах все унитазы посрывали и срали в них в подъезде

XXX: вот ты мне скажи - мы созваниваемся каждый день кроме выходных, потом пишемся в аське, а теперь еще и ежевечеринй скайп. Я тебя еще не заебала???
­YYY: заебала конечно... просто нет возможности тебя задушить, приходится убалтывать

«Зря папаша завел фейсбук», — написал Д. «Зря я тебя завел», — отреагировал родитель»

Включил телевизор
Робокоп сказал:
-Это напрасно!
Поверил, выключил, пошел делать курсач.

Она: конечно, ты мною постоянно пользуешься!
Он: кто пользуешься? я никогда тобой не пользуюсь!
Она: ну и дурак!

xxx: я хорошая,у меня нет парня. а ещё мне нравишься ты, и я люблю намекать

msasha92 (23:05:53 19/04/2011)
хочу пресс как у арнольда, лето же скоро

Малая (23:06:25 19/04/2011)
у арнольда нет пресса, у него только голова как баскетбольный мяч)

msasha92 (23:07:13 19/04/2011)
Бляяяяя .Анжела. Я ржаааааааал

Малая (23:07:26 19/04/2011)
не ну а чо

msasha92 (23:07:44 19/04/2011)
О великом Арни речь идет)

Малая (23:08:05 19/04/2011)
ах об эээтом) так бы и сказал как у губернатора Америки.

msasha92 (23:08:37 19/04/2011)
ГУБЕРНАТОРА АМЕРИКИ!!! АААААААХАХАХАХА !! АНЖЕЛА, ПОЩАДИ

11 апреля 2011 года ФГУП «Почта России» было награждено международной премией «Брэнд года 2010» в номинации «Услуги и сервисы»

xxx: сестренке на др подарили ручку с исчезающими чернилами. внешне она как обычная гелевая. и блин, забыли ей сказать об этом, а она домашку ей написала :[

Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает - как.

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.

Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку
Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много
денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у
меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а
Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко
больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой
мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои
бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы
стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки,
бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно
бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с
асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я
правильно Вам сказал?

Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

Однако много человеку нужно для счастья...

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Отошла в соседний офис, слышу- звонят. Девочка офис-менеджер открывает.

Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция

Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

ххх: вылезай уже из своих игр!
ууу: Зачем? Мне в виртуальной реальности лучше, чем в реальной реальности.
ххх: мы с катькой твой комп разломаем.
ууу: О, заебись полет мысли, вместо того, чтобы пофиксить причину, давайте будем ломать следствие! Отберем у инвалида последнюю возможность получать фан! Помощники хуевы. Хочешь помочь - дай денег, нет - иди нахуй.

Девочки, запомните, если вам одиноко, личной жизни нет, а познакомиться или начать с кем-то отношения боитесь, не расстраивайтесь. Парни не в пример вам очень просты в устройстве: намеков не понимают, зато прямые запросы обрабатывают сразу. Зовите пить пиво, или там погонять в героев, или хоть просто погулять. Формулируйте свои предложения яснее, без этих ваших дурацких намеков да игр, и все у вас будет хорошо. Хватайте понравившегося и тащите)

xxx:вчера решил помириться с девушкой,но так как был в подпитом состоянии отослал смс другу...
xxx: через 5-7 минут от него пришёл ответ-хорошо котёнок,я всё прошаю.ухаааааха!
xxx:.сцук((((

Окс: лол, на балконе курил сотрю кот по дереву лезет в гнездо птичье, под деревом баскетбольное кольцо, кот лапой тянется к гнезду, с эпичным мявканьем срывается, аккурат через кольцо еблысь, я на автомате, гол блеать, сосед снизу чуть с балкона со смеху не ебнулся)

Купил мебель в икее. Начал собирать какой-то шкаф. Аккуратно разложить все части, болтики\винтики\ключики\инструкции на пол в зале.
Тут в гости наведывается друг, бывший сисадмин, но сейчас сменивший профессию и иногда тоскующий по прежней жизни.
Заходит в зал. Вдруг моментально меняется в лице, как-будто увидел мою жену голой, складывает руки у груди и с неимоверной радостью в голосе изрекает:
- О, исходнички...
Я никогда так быстро не смог бы собрать эту мебель)