Татьяна (00:49:47 19/04/2011)
как ты относишься к пеггингу?

Vovik (00:50:06 19/04/2011)
к чему??

Vovik (00:50:16 19/04/2011)
пеггегинк эт что??

Татьяна (00:50:32 19/04/2011)
Пеггинг (англ. pegging, происходит от англ. peg — колышек, стержень) — вид гетеросексуального секса, при котором женщина, используя фаллоимитатор или страпон, проникает в анус мужчины.

Vovik (00:50:50 19/04/2011)
иди в жопу.

Татьяна (00:51:05 19/04/2011)
значит положительно:D

Мальчики, запомните - если женщина говорит "Меня никто не любит..."( как вариант "У меня нет секса"), она ВСЕГДА имеет в виду кого-то конкретного!!!

xxx: Я себе ГТА4 скачал. Ты говорил тут проститутки есть и их можно в машине жахнуть... Я ночью весь город объехал и не нашел...
yyy: Чувак, ну если тебе даже в игре проститутка давать не хочет...

Kljaksa: Решила с сегодняшнего дня худеть. На работу и с работы тащилась пешком, ноги болят, жуть! Зато, таким образом сэкономила на транспорте 72 рубля!

Kljaksa: …на обратном пути возле дома не удержалась и на сэкономленные деньги купила 2 шоколадки (((

xxx: привет! ты новый монитор наконец-то купил, поздравляю!!!
yyy: о_О эээ.... спасибо..
yyy: но бля, откуда ті узнал, я ж только вчера купил, еще никому вообще не говорил!! Как?
xxx: А зачем бы ты ещё создавал на форуме тему "Народ, помогите найти порно в Full-HD 1080p" :D
yyy: >_< бляяяя

xxx ( 23:51:06 )
Чё у тя статусы каждые 5 минут меняются?
yyy ( 23:51:31 )
как меняются?
xxx ( 23:52:33 )
занят - отошёл, занят - отошёл
yyy ( 23:53:26 )
я просто кино смотрю..хз..наверно када пську трогаю он и меняет
xxx ( 23:53:40 )
что трогаешь?
yyy ( 23:55:17 )
аську))))

xxx: Ты меня за идиота держишь?
yyy: lf
yyy: Нет

<Sny> мне матан было не так сложно сдать, как объяснить своему молодому человеку, что я от него ничего не скрываю и мой пароль от контакта - 'не скажу'

Anya:- Когда там у тебя вечеринка уже будет? Я соскучилась?
Dima:- Я заболел :(
Anya:- Бедненький. Может тебе что-нибудь привезти?
Dima:- Секаса!!!
Anya:- А температура не поднимется?
Dima:- Не волнуйся! Всё поднимется!
Anya:- Ну я и не сомневаюсь.На тебя всегда можно положиться в этом плане!
Dima:- Вот, вот! Положись на меня!

Сегодня сели: книжка, сигарета и электро скутер. Ненавижу будущее...

что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!

xxx: Ты чо, он вообще много открытий совершил еще в школе.
xxx: Сидим на биологию. Тема про генетику. До этого про горох всякий там было, цветочки.. Дошли до людей. Учила спрашивает - допустим, мама блондинко голубоглазое, папа - кареглазый брюнет, бабушки-дедушки такие-то, а сын - кареглазый блондин. Возможно ли такое? Как узнать? Коля подумал и выдал ответ - "провести повторное скрещивание". Урок прекратился задолго до звонка. А ты - роботы...

xxx:блядь,не трогайте рэп суки(((
yyy:Почему?
zzz:Руки вонять будут.

Каждому депутату по Lamborghini !
А Единонороссам и по две не жалко, лишь бы с гарантией...

- Помогите подобрать ответ на контрольный вопрос "у кого огого?", кит, слон, негр не подошли :(

Переигрывал сегодня в сталкера тень чернобыля и словил мега глюк каких поискать. Возле бара лежит сталкер и умирает. Естессно просит аптечку. Ну, я как обычно подхожу и даю ему последнюю, кстати, аптечку, ну хули у бармена в личном ящике ещё припрятано. Ну, сталкер поднимается, и вместо того чтобы сказать спасибо, бьёт мне кулаком по морде и у меня выпадает мои винторез, который эта скатина поднимает, и со словами "Ээх вот всегда бы такая пруха была" разворачивается и куда то убегает.

ххх: Подвернул ногк. Помазал Финалгоном,на тюбике написано: "Забудьте о боли". Случайно попал чуток в глаз. Часа 2 про ногу точно не вспоминал :(

Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым – на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.

Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.

Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся – его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.
Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат!» - с ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.

Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек, разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.
На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно
– в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши – перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек, девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся тюремная гниль, обрушенная на этого человека - всё дело, оказывается, в самом сыре…

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.