xxx: Со мной был эпик фэил сегодня. Пошел в сортир на работе, а он такой небольшой, квадратный и вверху небольшое окно для света, ну точно как сабвуфер только увеличенный в размерах :) и чегото я не то съел, в общем я первый раз пернул так что стекло задрожало :) я прислушался, вроде никто не ржал, и я подумал что никто не услышал, но когда блин я вышел из туалета около него стояло человек пять с большими глазами и лыбами до ушей :) Блииин, как они меня в этот день не называли, Пердун землетряс и Прощальный гудок титаника были самыми нежными среди них :) Теперь боюсь просто идти в сторону туалета, все сразу ржут :\

ххх: 64% девушек глупы
ууу: я принадлежу к оставшимся 16%
ууу: =)

Sirius: Тысячи лет назад жили на Земле Атланты, которые построили себе самую великую и прогрессивную цивилизацию. Но однажды они вычислили, что их материк Атлантида должен пойти ко дну, и чтобы этого не допустить и укрепить фундамент литосферных плит под ними, они должны работать и по субботам тоже. Поразмыслив, умные Атланты решили сгинуть, чем в субботу выйти на работу. Так их и не стало...

1: Ты не нравишься моим родителям. Они хотят видеть со мной кого-то другого.
2: Знаешь, в ЛДПР сидит Жириновский. Бессменно. А верхушка власти: Ельцин, Путин, Медведев - меняются. А Жирик всегда в опозиции, кто бы не был у верхушки власти, ему никто не нравится.
2: Угадай, кого напоминают мне твои родители?)

Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюм. И вот иду себе по темной улице к очку рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приблежаются два туловища. Хотя в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. В следствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза* видимо грузиться программа разговора
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят чо в России сервиса нет.

современное искусство выдержки это: сидеть с каменным лицом в офисе и орать в аську "ЕХООООУУУУ!!!! Я КОРОЛЬ МИРА!!!"

Подруга, с умным философским выражением, дословно: "Что-то в последнее время мне на глаза все время красивые мужики попадаются... то ли в природе что-то налаживается... то ли у меня недотрах обострился..."

Сижу, ем мороженое - батончик в вафельной крошке. Достала из бумажки, держу рукой. Мама неодобрительно:

- Оно же так раскрошится... И растает в руке... Дай я правильно съем!!!

1-я всегда всё планирую заранее...
2-а какой смысл, всё равно какой нибудь косяк случиться и все планы на смарку.
я:-Хороший план должен быть расчитан косяков на десять минимум.-Ляпнул я.Двусмысленность фразы понял по хитрым ухмылкам собеседников

- Привет, ну как сходил на футбол где Серега играл?
- Даров за проиграли они 7:2
- :( че так?
- Ну а че ты хочеш если у них у вратаря фамилия Ядырко...
- Печально..((

... "Дело было так, что к самому господу богу — называйте его Саваофом или Иеговой, это же ему совершенно все равно! — так вот, к самому господу богу пришел германский император и спросил: «Ответь мне, господи, когда обретет счастье мой германский народ?» Бог полистал Книгу Судеб и сказал: «Через сто семь лет». «Не дожить мне», — сказал германский император и заплакал. Потом пришел английский король: «Через сколько лет обретет счастье мой английский народ?» Господь надел очки, заглянул в Книгу: «Через семьдесят семь лет, король». «Не дожить мне!» — сказал английский король и заплакал. Тогда пришел американский президент и спросил о своем народе. «Через сорок три года», — сказал господь. «Не дожить мне!» — заплакал президент. И наконец явился сам русский царь: «Скажи, господи, когда же Россия будет счастливой?» «Не дожить мне!» — сказал господь и заплакал самыми горючими слезами."

Б.Васильев "И был вечер, и было утро..."

На работе был случай. У начальника на одном клиенте стоит мелодия Леди Гаги "Иуда". Звонит этот клиент. Коллега поинтересовалась: «Что за композиция?". Услышав в ответ "Иуда" Леди Гаги, она задалась вопросом: «А кто такой Иуда?". В офисе царила тишина. Кто-то попробовал объяснить: "Кто предал Иисуса?". Ответ был потрясающим: «Кто?». Всем офисом объясняли, что именно Иуда предал Иисуса. Но вопрос от этой милой девушки: «А откуда Гага знает нашу библию?» заставил весь офис биться в истерике.

Если в Сбере нет очереди, значит зависли компьютеры! :-(

Подруга осталась ночевать. Лежим перед сном, смотрим телек. Вдруг она начинает возиться под одеялом.
- Что ты там ворочаешься?
- Да лифчик мешает, надо снять..., - еще пара минут возни, из под одеяла появляются - внимание! - НОГИ, с которых она стаскивает лифчик.
Я в глубоком ахуе.
Жду завтра представления "трусы через голову"...

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
( О.Озборн)file fictive

M: Позвонил робот из Укртелекома (оператор телефонной связи в Украине) и сказал, что "Вы должны оплатить 0 грн, 0 копеек, в случае неуплаты номер будет отключен"... О_о
Надо сходить оплатить, нельзя же так оставлять...
А оплачивать для верности через Приватбанк надо! Они очень подходят друг другу...

ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
ууу: Отличный слоган для порно-драмы.
ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р
ууу: А "Внутренние поиски" - отличное название =)

обсуждения ситуаций на форуме...

zzz:ну и вчера по пьяни я ей позвонил

yyy:Как же я люблю эту фразу , после нее начинается всегда самое интересное :D :D :D

ххх: прикинь что я вчера обнаружил)) Мой телефон НОКЛА китайского производства в районе камеры притягивает метал как магнит))))
ххх: подносишь монету 10 коп. и она прилипает к нему)))
ууу: Говорил же тебе, что он как десептикон из трансформеров!!! Выброси его!!!