xxx: мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
yyy: да)
xxx: сколько?)
yyy: один=(

Случай в строительном гипермаркете: Утром директор попросил логистку Свету найти свободного монтажника, чтобы тот отчистил от пены балконную металлопластиковую раму (от неё отказался один клиент и её демонтировали), т.к. после обеда за ней придет клиент. Света заработалась и забыла о поручении. За полчаса до прихода клиента директор напомнил о поручении. Света запаниковала, вскочила, вокруг неё стояло человек 6 монтажников. И тут на весь офис раздается ее панический крик: "Блядь, кому же дать, чтобы отодрали?" Всех сотрудников офиса долго нельзя было успокоить...

Бильярд (пул восьмерку) определенно придумали расисты: белый всю игру бьет цветных, а побеждает тот, кто первым забьет черного!

Обсуждение повышения цен на продукты на новостном портале.
ххх: Что вы собираетесь предпринять для сохранения семейного бюджета?
ууу: Я например пошел за гречкой, потом решил сэкономить и купил кило криветок.

ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.
yyy: А ты что?
xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

xxx: Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
yyy: Не "козёл", а любимый...

Обсуждения евровидения.
комментарий: Надо было вначале газ перекрыть странам СНГ, а потом на конкурс ехать!

Прочитал тут на днях =)

"Кароч, мы в ночь сегодня на работе разливали новую Ягу. Ягуар Голд называица. Оранжево-красное пойло в желтой банке с кровавой надписью.
Эта дрянь содержит апельсиновый сок (причем натуральный), в итоге получается запах яги+запах цитруса))) Как и в обычной яге 3 красителя и 3 ароматизатора+ударная доза кофеина и таурина. Попробовать не рискнула, хотя должна была дегустировать))) Нахуй...
Наша лаборатория уже в ахуе: после того, как отогнали спирт (классическим блять методом, потому что в отгоночных колонках он, сука, пенится как бешеный), получили 2 мутных жидкости, отфильтровать которые НЕВОЗМОЖНО, т.к. фильтры сразу засираются!!! А в конце смены обнаружили, что стеклянная посуда тупо не отмывается от этой блятской гадости!!! Теперь, сука, стаканчики в лаборатории у нас не бесцветные стеклянные, а оранжевые стеклянные(((
И самое противное, что вчера увеличили план по этому гавну и сегодня ночью нам опять предстоит лить эту хуйню!"

Как ЭТО вообще на рынок пускают? Россия матушка.

HellMonster: это любовь )
CNT: Это пиздец.
HellMonster: одно и то же

Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома? о_О

xxx: ахаха, клаву супом залить-Фейл)
yyy: нее, это не фейл))) фейл это уснуть на клаве и залить её слюнями))

Работа программиста — намагничивать диск в нужных местах.

(c) pennanth

Россия, она как Венеция. Только там каналы и гондолы, а у нас дороги и гондоны

Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!"

Женский форум, тема о оральном сексе. Главный вопрос: выплёвываете ли вы сперму при оральном сексе?
Ответы женщин:
1)Знаю нескольких женщин, которые таким образом вылечили гастрит, но это с их слов. Может они таблетки глотали перед сексом-то.
2)Я глотаю всегда, это вкусно и полезно (чистый белок ). А еще люблю делать маски для лица. Кожа становится бархатистой и нежной!
3)мне кажется ему это особенно нравится-я тоже наслаждаюсь, когда-то был комплекс на эту тему, но раз решилась - большего наслаждения не придумаешь! вкусно? скорее-нет, язык и горло немеют от его спермиков
4)выплевываю бебебе нелюблю я ее вкус, он бурчит возмущается но глотать не могу потом чем не запить, а вкус во рту остается бебебебебе
5)Фу... а я при всей своей раскрепощённости просто физически не могу глотнуть... Даже если закрыть глаза - фантазия ярко рисует скользкое, тёплое месиво, ползущее по моему рту через пищевод в желудок...Что-то типа расплавленой солнцем медузы... Начинают подкашиваться ноги ....
6)девчонки, мне раз эта штука в глаз попала - думала ослепну...
жгло страшно, глаз ещё сутки после был красный.

Стоим, курим. Проходит мимо мужик. Вроде адекватный, одет неплохо, оглядывается по сторонам. Подходит к нам.
-Парни, сейчас утро или день?
-Вечер, дяденька.
-*Удивлённо-печально* Е...ать мой х.й!

Q: Что мешает плохой танцовщице?
A: Яйца плохого танцора.

ххх: Ну и что, что 16-е место на Евровидении! Зато простой, никому не известный русский мужик съездил за государственный счёт в Германию!

УУУ: Простой?
Русский?
Мужик?

Она: с тобой хорошо, но трезвая голова еще лучше….) пойду я.
Он: променяла меня на трезвую голову
Она: мне завтра с утра в церковь ехать, а потом еще на пляже лежать))
Он: у тебя планы как у наркобарона))

xxx: Познакомился с девушкой, которая в свои 19 мыдра не по возрасту.
yyy: какое оригинальное ругательство))
xxx: *мудра :)